Негативные мысли и мозг. Как приручить своих внутренних драконов, чтобы избавиться от тревожности, стресса и низкой самооценки - Дэниел Грегори Амен

неловкое положение, недооценивали, судили или критиковали. Это нередко случается в рамках многих религий и культур с жесткими моральными догмами, правилами и законами; стыд может быть сильным мотиватором, заставляющим людей подчиняться.

Триггеры. Неодобрение со стороны кого-то важного для вас, такого как родитель, супруг(-а), начальник, коллега или лидер; предполагаемое неодобрение со стороны Бога.

Проявления. Эти драконы могут заставить вас чувствовать себя виноватым, глупым, подавленным, незащищенным; они могут вызвать у вас чрезмерную ранимость или покорность, желание спрятаться, замкнуться в себе или втайне прибегнуть к саморазрушающему поведению, такому как наркомания, просмотр порнографии и переедание, которые сами по себе вырастают в драконов (смотрите разделы 4 и 6). Они также могут сеять семена тревоги, депрессии и навязчивых мыслей.

Фильмы. Этим драконам нравятся фильмы, высмеивающие традиции, такие как «Чертова служба в госпитале МЭШ», «Прислуга» или «Знакомство с родителями».

Должен-драконы и драконы стыда Дэниэла. Помимо Тревожных драконов ночное недержание мочи пробудило также моих Должен-драконов и Драконов стыда. Но это была отнюдь не единственная причина их активизации. Когда мне было шесть или семь лет, я солгал своей матери. Я уже и не помню сейчас, о чем это было, но я помню, как моя мать заплакала, обнаружив это, и сказала: «Я никогда не думала, что у меня будет сын, который попадет в ад». Этот момент я запомнил надолго.

Когда я рос, мой отец называл меня индивидуалистом, что, по его мнению, было нехорошо, потому что я не спешил безропотно выполнять все его команды и указания. Я был любознательным ребенком, задававшим множество вопросов «почему» и подвергавший сомнению его слова всякий раз, когда у меня возникала мысль, отличная от его. Забавный факт, который я позже узнал, заключался в том, что многие люди его делового круга также называли моего отца индивидуалистом.

Должен-драконы и Драконы стыда заставляли меня 20 лет оставаться в браке, который не был ни счастливым, ни здоровым, хотя уже через год после свадьбы я понял, что из этого никогда ничего не выйдет. Я не мог заставить себя пройти через стыд, связанный с разводом, который для меня, воспитанного в моей культуре и религии, был неизбежен.

Однако индивидуалистическая часть меня сослужила мне хорошую службу в другой области. Видя недостатки в своей профессии психиатра, я усердно работал над развитием нового образа мышления. Да, это вызвало бурю негодования со стороны моих коллег, но тумаки брата, полученные в детстве, и противостояние своему отцу помогли мне справиться с негативным профессиональным давлением и сделать что-то особенное в своей жизни.

Как справиться с Должен-драконами и Драконами стыда

1. Есть ли в вашей жизни Должен-драконы и Драконы стыда? Вы замечаете, что чувство вины постоянно мотивирует ваши действия и побуждает вас делать то, что не соответствует вашим ценностям? Мешает ли вам стыд жить так, как вы хотите?

2. Найдите положительные стороны. Разумеется, есть вещи, которые вы должны и не должны делать. Мораль необходима для общего блага. Вот почему у нас есть правила и законы. Стыд и вина могут быть полезны, если эти эмоции служат вашим жизненным целям; однако они вредны, если заставляют вас чувствовать себя плохим, ничтожным и изолируют от других.

Стыд может мотивировать стремление к обучению и росту, желание измениться и стать лучше. Он может помочь нам сбросить вес и преодолеть зависимость; он также может содействовать общественному порядку, поскольку без стыда люди могут совершать бесстыдные поступки. Стыд может мотивировать нас к воссоединению и примирению с другими. Он может оберегать нас от импульсивных действий, приводящих к нездоровому поведению.

3. Стратегии.

Покончите с чувством вины. Научитесь различать, когда «должен» и стыд полезны, а когда – нет. Спросите себя: помогают вам эти мысли или эмоции изменить что-то плохое в вашей жизни или они причиняют вам боль, заставляют чувствовать себя плохим, испорченным или неудачником? Если они не помогают вам сделать жизнь лучше, избавьтесь от них. В последние годы жизни моего отца я часто думал: «Я должен навестить своего отца». Но от мысли, что я должен это сделать, мне становилось плохо. Попытки мотивировать себя чувством вины бесполезны. Я учу своих пациентов заменять слово «должен» на «моя цель – …» или «я хочу», чтобы посмотреть, изменится ли при этом их поведение. Например, если вы часто думаете: «Я должен закончить эту презентацию для работы», – измените эту мысль на следующую: «Я хочу закончить эту презентацию для работы, потому что это поможет мне получить повышение, которого я хочу». Это повысит вашу мотивацию. С другой стороны, если какое-то занятие не вписывается в ваши общие цели, вы можете почувствовать себя более уверенным, вычеркнув его из своего списка дел. Я начал говорить: «Я хочу увидеть отца», и это помогло мне чаще навещать его. Теперь, когда его нет, я благодарен за то время, что мы провели вместе.

Осознайте, что прошлое – в прошлом. Человеческое поведение устроено гораздо сложнее, чем думает большинство людей. Мы все совершаем ошибки. Это часть обучения и роста. Пусть ваши ошибки научат вас чему-то полезному, а не сломают вас. Извлекая уроки, двигайтесь вперед.

Вернитесь в свое детство, чтобы понять, насколько оправданно появление этих драконов: возможно, они использовались другими для контроля вашего мышления или поведения. Посмотрите на себя в детстве с любовью и состраданием. Как бы любящий родитель отнесся к этому ребенку? Это лучший способ отношения к себе.

Подумайте, что именно вызывает в вас чувство стыда. Распространенные триггеры включают в себя: конструктивную критику в школе или на работе, проповеди в церкви, нотации ваших родителей, резкий комментарий вашей второй половинки, неодобрительный взгляд вашей свекрови, когда она пробует приготовленную вами еду, и многое другое. Всякий раз, когда вы чувствуете стыд, закройте глаза и вспомните, когда вы впервые испытали это чувство, чтобы понять, связаны ли эти события между собой.

Поговорите с кем-нибудь о том стыде, что вы испытываете. Прячась от него, вы закрепляете его. Встреча с ним лицом к лицу отнимает у него силу. Делясь этими мыслями,