Карачун 2000 - Алексей Малиновский

будем? Их ж теперь кормить надо, развлекать и всё такое прочее... — сказал я, указывая кружкой пива на орду тунеядцев.

— Пошлём на штурм дворца разумеется, нахер они ещё нужны? — ответил Семенуил и опрокинул внутрь стопочку самогона.

— Опять дворец! Я от прошлого-то ещё не отошла... — задумчиво пробормотал Клёпа, разглядывая надкусанный соленый огурчик, сиротливо лежащий на её тарелке.

— С голыми руками что ли? Чем они воевать будут? — усомнился я.

— То-о-очно! А я всё думаю - какая-то мелочь вылетела из головы! Нужно ведь захватить склады! — подняв вверх палец, выкрикнул Сёма.

— Мы их уже сожгли! — резонно возразила Клёпа, замахивая стопарь с самогоном, закусывая огурцом и громко хэкая.

— Да не те! А те... — начал Сёма.

— Что с волосами? — заинтересовался Качан.

— Нет, лысые! Блять, оружейные склады короче! Ну с бердышами там, кольчугами, кирзачами и прочей хероборой! — осадил его Сёма.

— Я вот не пойму: Почему у вас здесь самое популярное оружие бердыш? Каждый второй еблан с этой оглоблей ходит! — возмутился я.

— А че тебе не нравится? Бердыш доступен каждому, легок в управлении и дешев в производстве! Скажи спасибо, что моргенштерны не используем! — ухмыльнулся Птерович.

— А, ок. Тогда вопросов больше нет, — сказал я, выставив вперед руки.

***

После семи часов беспощадной процедуры принятия новых членов в партию у меня случился перепой и нервный срыв.

— Да сколько можно?! Меня от этих коммунальных еблищ уже тошнит! Можно я уже пойду склады грабить? — взмолился я.

— А мне не надоело? Уже мозоли на пальцах, замучался подписи в партбилетах ставить! - отозвался утомленный Сёма.

— На пальцах! У меня уже везде мозоли! — выкрикнул Качан, высунувшийся из сортира и спешно застёгивающий штаны. Чем он там занимался история умалчивает. Пусть эта загадка снится вам по ночам.

— У меня есть предложение: я оставлю вместо себя троих высококвалифицированных специалистов! - предложил я.

— Это кого же? — удивился будущий генсек Семенуил.

— Так вот, — сказал я и ехидно ухмыльнувшись, призвал троих помятых похмельных бомжей.

В воздухе сразу повеяло ароматами теплотрассы, зассаного котами подвала и нижнего белья, которое не стирали лет 20-40.

— Думаешь справятся? Работа хоть и простая, но ответственная! — сморщился Сёма.

— Пошли нах! Мы не для того в бомжи записывались, чтобы работать! — в один голос заявили клоны.

— Оплата бухлом и воблой, — помахивая трёхлитровой банкой с самогоном, вмешался я.

— А-на, ну так-то идёт! Сразу бы так-то и сказал! Чё делать-то на?! — бомжи единогласно приняли трудовой договор.

— Нужно вот этих господ, — я указал на толпу, не сильно отличающуюся по виду от бомжей. — Обращать в коммунистов.

— Дела-а, а чем обращать? Они ж сопротивляться будут! Дайте хоть лом-на или лопату на худой конец! Ебать-на! — сказали бомжи.

— Они сами согласны! Всё добровольно! — воскликнул Сёма.

— Хм, мда...- хмыкнули бомжи. — Жизнь — сложная штука, видимо совсем дела в вашем государстве плохи, раз они на такое согласны... — сняв замызганные шапки-ушанки и приложив к груди, сказали бомжи.

— Хорош пиздеть, давай за работу! — скомандовал я и поднялся из-за стола.

Новые специалисты согласно покивали головами и принялись за дело с удивительным проворством и скоростью. Впрочем, чего удивительного? Они-то свеженькие, весь день не ишачили! К тому же трезвые, а мы все в говно...

— За семерых справляются! Орлы! — похвалил я бомжей. — Ну, раз такое дело, я ещё Клёпу заберу, — сказал я, принимая благодарный взгляд от кошки.

— Ок, и Ламор тогда уведи, от греха подальше... — неожиданно согласился Сёма. - А то по пьяни прибьет еще кого-нибудь...

— И ВКП(б) с собой возьми! — выкрикнул из дальнего конца трактира Птерович, прямо в грязное ухо одного из кандидатов в коммунисты.

— Кого? — поймав за шиворот другого кандидата, и прислушивавшись к его немытому уху, крикнул я.

— Пидорасов боевых (Вооруженные Коммунистические Пидарасы(боевые))! — донеслось из сернистого уха новичка.

— А нахрена они мне нужны? — спросил я у вымазанного в слюнях уха.

— А нахрен они здесь нужны? — раздалось из облепленного хлебными крошками уха.

— Отпустите меня, я уже и либералом стать согласен! — взмолился недоделанный коммунист, из уха которого начала течь кровь.

— Логично! — крикнул я в начавшее чернеть ухо и отпустил беднягу залечивать раны при помощи самогона.

***

Возглавив отряд Боевых Пидарасов мы выдвинулись в путь. На улице было тепло, ярко светила луна, легкий ветерок приносил запах тухлых шпрот и свежей выпечки. Сидящие на деревьях птички чирикали, мыши пищали, прохожие собаки мочились на углы домов. Прохожие люди и нелюди, едва завидев нашу команду шарахались в стороны и с визгом разбегались. В воздухе царила ненавязчивая атмосфера содомии и разврата.

— Что за херня? У вас тут че, национальное блюдо — пирожки с тухлой рыбой? — поморщившись, сказал я.

— Да не, это горелые големы так воняют, — просветил нас один заднеприводный любитель игры в шашки. — Магия извратила древесную суть и дала такой вот результат.

— Этой сучке Нукильде лишь бы подгадить! Наверняка специально запах подбирала! — сказала Ламор.

— Да ну, ерунда какая-то, я скорее поверю, что все шаурмисты в соус дрочат. Нахрена злой волшебнице такой ерундой заниматься? - возразил я.

— Просто ты плохо в бабах разбираешься! — возразила Ламор.

— Это я-то? Ну объясни, — ответил я.

— Да чего объяснять? Сука она и есть сука! Не ебёт её никто, вот она и обозлилась, а когда баба злая и нетраханная — она на любые гадости способна! — влезла в наш интеллектуальный разговор Клёпа.

— Хм, об этом я и не подумал...По-твоему наступление войск Империи Тьмы можно остановить просто трахнув Нукильду? — сказал я.

— Думаю, этот момент можно выяснить только методом тыка! — хитро улыбнулась Клёпа.

— Ха, до неё еще добраться нужно! — возразил я.

— А у вас планы какие-то? Завалим султана и поедем трахать Нукильду! — предложила Ламор.

— Здрасьте! Так трахать-то её