Карачун 2000 - Алексей Малиновский

— Что это за хуйня? — прикрывая лицо ладонью, я спросил у Птеровича.

— И вовсе не хуйня! Всё продумано! Главное — это побольше лозунгов и обещаний! — ответил он.

— И красивую девочку на обложку, — кивнула Клёпа.

— Точно! Вот это может сработать, — согласился я. — Давайте найдем местного фотографа и сделаем пару обнаженных фоток нашей Ламор.

— Какого фотографа? В нашем средневековье нет таких технологий! — резонно возразила зеленодевка. Будущее позирование в обнаженном виде её нисколько не смутило.

— Нету-нету, да кого это волнует? Партия сказала надо — комсомол ответил есть! — заявил я.

Птерович и Качан вытянулись по стойке смирно и приложили свои культяпки к вискам.

— Не знаю, что такое комсомол, но я что-нибудь придумаю, — кивнула Ламор и скрылась за дверью.

В этот момент со стороны окна раздался странный хлопок, похожий на приглушенный выстрел из огнестрела. С места неожиданно подскочил Качан и дико заверещал, как насилуемый стадом бобров юный любитель природы.

— Что случилось? — спросили мы в один голос.

— Я обосрался, — печально понурив голову, ответил Качан.

— Ну ёбаная катя! — ударив себя по лицу ладонью, сматерился Птерович.

— Я ведь и не хотел совсем, ни чуточки! А оно р-р-раз! И вот... — из штанины Качана начало вытекать что-то желто-коричневое с крупными комочками, очень похожее на гороховую кашу или тыквенный суп. — Совершенно не понимаю, как это могло произойти!

Клёпа злорадно ухмыльнулась.

— Зато я понимаю — это означает, что глава кончилась, — сказал я и, нажав кнопочку опубликовать, пошел варить пельментосы.

Глава -0,95. Хуйня какая-то

"Цитата"

Подпись

(это так и задумано, чтобы внести в эту главу ещё больше хаоса)

Дым в зале воровского трактира стоял лопатой, по идее, конечно, ему следовало стоять коромыслом, но как вы себе это представляете? По-моему хуйня какая-то получается! А вот лопата...лопата уже сама по себе смешная! И потому дым стоял лопатой...мда, всё равно хуйная какая-то, ну да и ладно. Вам не привыкать...

В общем, сидели мы всей в толпой в трактире, в окружении лопатного дыма и готовились к следующей части нашего плана. На столе была разложена карта города с кучей отметок. Поверх карты стояло множество бутылок с бухлом, еще больше кружек с бухлом и даже пара фужеров с бухлом, для дам, разумеется. По краям лежала мясная и сырная нарезка, а в центре, на месте султанского дворца высился десятисантиметровый шмат солёного сала с толстыми мясными прожилками.

— Итак, предлагаю немедленно перейти к решительным действиям и сжечь султанские склады с ГСМ! — вещал почти трезвый Аркаша.

— ГСМ? — удивленно произнес я, изучая дно кружки с пивасом.

— Ну да, Говно, Солома и Мука, — хлебнув из горла 776го портвейна, ответил Аркаша.

— Эээ, я даже не буду спрашивать почему эти субстанции хранятся вместе... Но нахрена их жечь-то? — продолжил я.

— Чтобы парализовать империалистическую скотинерию и лишить войска султаната мобильности! — также бордо отрапортовал Аркадий.

— Скотинерия — это типа кавалерия, только верхом на овцебыках? — догадался я. — Так они вроде и без того не сильно быстро бегают...- задумчиво протянул я.

— Верно, но в методичке написано: нужно уничтожить. Так что будем выполнять все инструкции в точности, — Аркаша достал из-за пазухи тонкую книжицу в заляпанной желто-зелеными пятнами обложке. Название было следующим:

«Справочник по свержению монархии для самых маленьких, тупых и конченых обрыганов» автор: Великий Лысый Дед.

— М-м, — ясно, протянул я.

Количество алкоголя в моей крови серьезно зашакаливало(тут я опечатался на лишнюю "а", но потом решил, что так даже лучше), а потому наличие подобной книженции не вызвало никакого удивления. Впрочем, о чем это я? Что в этом дебильном