Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю - Елена Елфимова

● Секс

Частота, качество и количество сексуальных контактов – один из важных источников дисгармонии в браке. В сексуальных отношениях очень важна биологическая составляющая. Партнер должен быть приятен на физическом уровне, по запаху и ощущениям. Если нет биологической совместимости – браку конец.

Сексуальные отношения не могут существовать, если вы не чувствуете себя в семье в безопасности, если вы испытываете физическое или психическое насилие. Иными словами, сексуальный инстинкт не может реализоваться, если не удовлетворен основной инстинкт – самосохранения. Муж, занимающийся рукоприкладством и обвиняющий жену в сексуальной холодности, «замораживает» ее горячий темперамент собственными руками.

Однако роль секса в семейных отношениях сильно преувеличивается телевидением и другими СМИ. Браки со стажем зачастую существуют без секса. Причем супруги физически и психически здоровы и вполне счастливы. Просто сексуальная энергия переносится в другие области жизни: воспитание детей, работу и творчество. Надбиологический смысл брачным отношениям придают взаимопонимание, общие интересы, способность развивать друг друга и любовь в самом широком смысле этого слова.

● Друзья и члены семьи

Отношения с друзьями и членами семьи могут как укрепить, так и подорвать даже достаточно устойчивые семейные отношения. Если ваш муж в прошлом флиртовал с вашей подругой, надо исключить ее из круга семейного общения и не вводить супруга в искушение, убеждая себя, что «если он меня любит, то изменять не будет». Если муж пропадал неизвестно где, надо поговорить с ним и рассказать о том, что вы чувствуете, когда его нет рядом.

Достаточно испортить отношения с одним из близких или дальних родственников, как сразу изменяется и семейная жизнь, возникают неловкости при встречах на семейных торжествах и всяческие кривотолки. Поэтому так важно вовремя прикусить себе язык, который хочет сказать одному из родственников что-то нелицеприятное. Ну, а если речь ведется о его маме (!), то следует всеми силами стараться сохранять с ней хорошие отношения или хотя бы их видимость. Если это сложно сделать, то следует проявить к ней благодарность за то, что она родила и воспитала для вас такого замечательного мужа.

● Раздражающие привычки и особенности

Это нормально – любить человека целиком, со всеми его хорошими и вредными привычками. Когда любовь проходит, некоторые физиологические и психические особенности или привычки могут начать раздражать. Иногда именно они могут забить последний гвоздь в крышку гроба семейной жизни. Но чрезмерную важность они приобретают только тогда, когда многие другие важные составляющие брака уже разрушены. Если человек храпит, то это повод спать в разных комнатах, но не подавать на развод. А вот если он храпит после того, как пришел пьяный со свидания с любовницей, тут самое время для серьезного разговора о расставании. Только храп в этой ситуации стоит на последнем месте среди других причин развода.

Есть привычки, которые можно изменить. Например, если вы не закрываете дверцы шкафа, а он разбрасывает по квартире носки. Надо проявить волю и терпение, формируя у партнера условные рефлексы методом кнута и пряника. При желании все в наших руках.

Если вредные привычки не удается исправить, искоренить, следует признать, что в вашей жизни они зачем-то нужны. Если каждый вечер дома вас ждет полное мусорное ведро, которое хочется пнуть или надеть мужу на голову, это вполне может быть сигналом, что супругу нужно ваше внимание, хотя бы в виде крика или раздражения. А может быть, он просто ленивый и ему наплевать на ваше мнение? Все-таки следует рассмотреть и проверить обе гипотезы.

Очень важно, сколько времени вы проводите вдали друг от друга, насколько вам приятно совместное времяпрепровождение, как вы разделяете домашние обязанности и рутинные дела.

Семейная жизнь – процесс динамичный. Она проходит в своем развитии рождение, расцвет и умирание (когда физически умирает один из супругов или случается развод). В развитии семейных отношений всегда бывают взлеты и кризисы. Первый кризис случается в течение первого года, когда улеглась безумная влюбленность, прошло повторное узнавание, и молодожены столкнулась с первыми проблемами. Если семья сохранилась, то 3–5 лет она может существовать достаточно стабильно, пока не наступит кризис, который некоторые психологи называют кризисом рутины. Застой в семейных отношениях некоторых людей устраивает, а некоторых тяготит. Для того чтобы его избежать, надо развиваться, привыкать к новым ролям в жизни: от девочки до бабушки, проходя с удовольствием промежуточные стадии. Тогда жизнь будет интересной и гармоничной.

Середина жизни человека зачастую знаменуется кризисом среднего возраста, который бывает и у мужчин, и у женщин. Это личный кризис человека, который уже многое сделал. Он подводит промежуточные итоги и начинает стареть. По времени кризис среднего возраста часто совпадает с кризисом в семейной жизни, связанным с уходом взрослых детей. «Пустое гнездо» – важная проверка отношений. Когда, казалось бы, жить да жить для себя, а как это делать, никто из вас не знает. Важным испытанием для семьи является изменение социального статуса одного или обоих супругов, увольнение с работы, выход на пенсию. Тяжелые личные кризисы приводят к кризисам внутрисемейных отношений. Выстоять и развиваться – задача семьи.

Конфликты и скандалы – практически неизбежные спутники любых семейных отношений. Это в первую очередь просьба о контакте, о внимании, о понимании, о помощи и, наконец, просьба о любви.

Ссориться тоже надо уметь. Нельзя ругаться сгоряча. Прежде чем наговорить гадостей, следует сделать паузу в 10–20 мин. Заставьте себя уйти из комнаты, хоть в туалете запритесь, но не продолжайте спор. Вы можете сказать много обидных слов, в которых потом будете раскаиваться. Может быть, вы замечали, что когда-то сгоряча набирали номер телефона, пытаясь сказать «все, что вы думаете», но номер был занят, а через какое-то время, перезванивая, вы в душе благодарили судьбу за то, что в первый раз связаться не удалось… У вас было время остыть, подумать и, в конечном счете, избежать конфликта. Если вы поссорились, никогда не замолкайте и не отстраняйтесь друг от друга надолго. Ищите все возможности для примирения. Слушайте друг друга и, главное – старайтесь услышать друг друга, даже если эмоции захлестывают. «Эмоции – это музыка любовных отношений, а отношения – парный танец» [2] . Не ложитесь спать, затаив в душе чувство обиды и гнева. Спите вместе. На ночь глядя нельзя решать серьезные проблемы. Обиду и проблему надо «переспать».

Никогда не делайте ничего назло! Оскорбления запрещаются! Нельзя выдвигать никаких ультиматумов, уходить к маме и тем более выгонять из дома мужа.

Помните одно очень мудрое правило: если вы поссорились днем, вы должны до вечера примириться! Если вы поссорились ночью, вы должны примириться до утра!

Оба супруга должны чувствовать себя в безопасности, чтобы поделиться своими пожеланиями и потребностями. В споре надо быть готовым рассмотреть проблему с разных точек зрения, чтобы составить о ней целостное впечатление.

Расскажу одну известную притчу. За горами был расположен большой город. Все его жители были слепыми. Однажды какой-то чужеземный король со своим войском расположился лагерем неподалеку от города в пустыне. В королевском войске был огромный боевой слон, прославивший себя во многих битвах. Одним своим видом он повергал врагов в трепет.

Всем жителям города не терпелось узнать, что же это такое – слон, и несколько слепых этого сообщества побежали, как безумные, чтобы узнать это.

Не имея никакого понятия о том, какими бывают слоны, они принялись ощупывать его со всех сторон. Каждый из них, ощупав какую-то его часть, решил, что теперь он знает о слоне все.

Когда слепцы вернулись, их окружила толпа нетерпеливых горожан, страстно желая узнать правду от тех, кто заблуждался. Люди расспрашивали о форме и размерах слона и жадно выслушивали объяснения.

Человек, трогавший ухо слона, сказал: «Слон – это нечто большое, широкое и шершавое, как ковер». Но тот, кто ощупал хобот, сказал: «У меня есть о нем подлинные сведения. Он похож на прямую пустотелую трубу, страшную и разрушительную». «Слон могуч и крепок, как колонна», – возразил другой, ощупавший ногу и ступню слона. Каждый из них трогал только одну часть слона, и поэтому все они были далеки от истины.

То же может случиться и в семейном конфликте. Не следует походить на слепцов из притчи. Зачастую мы ориентируемся только на свою точку зрения, являющуюся однобокой. При этом мы не принимаем во внимание другие мнения, которые могли бы пролить свет на обстоятельства конфликта.

Развода можно избежать, если трудиться в браке, уметь общаться и быть реалистичным. Свой новорожденный брак надо холить и лелеять, воспитывать и развивать, добавлять в него жизни и любви. Любую возникшую проблему можно рассматривать с позиции возможности для роста, развития и самосовершенствования.

В семейной жизни – как в медицине: чтобы не допустить болезнь, надо заниматься ее профилактикой.