Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю - Елена Елфимова

Елена Елфимова

Жизнь после развода: Живу, дышу, люблю

Введение

«Сегодня он ушел, несмотря на мою истерику. Ушел, несмотря на то, что я пыталась закрыть собой дверь… Как он посмел? Как он мог уйти? Он просто отодвинул меня, как шкаф. Нет, не рассердился, не ударил, а просто устранил меня, как неодушевленное препятствие, и ушел. Ушел навсегда… Я осталась в пустой квартире. Это без него она стала пустой. Как я раньше иногда мечтала побыть здесь в одиночестве. Но оказалось, что пустота, которая образовалась после его ухода и которую только усиливают звуки бесполезно работающего телевизора, бой часов и мяуканье голодной кошки, невыносима! Как жить дальше, и стоит ли жить вообще?!»

Да, это печальная, но очень типичная женская история. Сколько слез по этому поводу пролито женщинами в моем кабинете! О, этими слезами можно напитать не одну реку! Сколько историй о мужском коварстве и цинизме пришлось мне как психотерапевту выслушать: художественная литература, как сейчас говорят, «отдыхает»! Но почему же тогда, если все мужчины «сво…» и даже «ко…», мы так плачем и переживаем их уход? Почему, подавая на развод, мы продолжаем мечтать все о них же, мужчинах? Почему ищем следующих «сво…» и «ко…» и даже рожаем от них детей? Да потому, что нормальной женщине (неважно, кто она: крупный чиновник, бизнес-леди, учитель, медсестра или маляр-штукатур) всегда хочется простого и понятного счастья. Вот и все. Это так просто!

Однако вы сейчас в сложной ситуации. Вы развелись, и тут уже ничего не поделаешь… Вы чувствуете себя полностью оторванной от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, вы глубоко страдаете, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни. Да, все изменилось, но не закончилось! Отнюдь! На вас смотрят глаза ребенка, позвонила мама, которая нуждается в вашей помощи, надо, наконец, покормить кошку, поесть самой, навести порядок в квартире, собраться и пойти на работу. Жизнь продолжается! Более того, все еще только начинается! Кто не терял, тот и приобрести не сможет. Надо только найти в себе силы перевернуть предыдущую страницу жизни и открыть новую, счастливую. Начать новую историю, в которой вы – главная героиня, возрожденная и умудренная опытом прошлой жизни, открытая для новых возможностей и перспектив. У сотен моих пациенток это получилось, получится и у вас.

Эта книга о жизни поcле развода, которая, поверьте, существует!

Я буду с вами и помогу!

Елена Елфимова

Глава 1 Развод и реакция горя

Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа.

М. Пруст

Свое горе кажется самым страшным, тяжелым, уникальным. Но через подобные испытания уже проходили люди и 100, и 200 лет назад! Потеря близких, развод, тяжелая болезнь, любовные и другие переживания, когда не хочется жить и человек чувствует себя так, будто стоит на краю пропасти… Что делали другие в подобных ситуациях? Как им удалось вернуться к жизни, переболеть, перестрадать?

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся гамма чувств и последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти любимого и родного человека. В некотором смысле развод похож на смерть. Можно рассматривать развод как смерть семьи. Развод меняет жизнь каждого ее члена, меняется вся структура повседневности, будней и праздников.

Тонкие, но прочные нити человеческих взаимоотношений и привязанностей не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, после подписания соответствующего юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить и двигаться вперед.

Можно выделить следующие фазы в переживании развода: шок, отрицание, онемение, гнев и раздражение, переговоры, депрессия, принятие, дезорганизация, вызванная сильными страданиями. Эти фазы перетекают одна в другую. На прохождение некоторых уходит больше времени, другие можно пережить быстро или вообще не заметить.

На то, как вы пройдете этот путь переживания горя развода, влияют многие факторы, как внешние, так и внутренние.

К внешним факторам можно отнести наличие группы поддержки из друзей и родственников, вашу финансовую стабильность, наличие достойных жилищных условий и работы или дополнительные психотравмирующие события, наслаивающиеся на ваше горе. Внутренние факторы – это вы и ваше видение ситуации, особенности характера, настрой, знания о том, как надо преодолевать трудности (их вы получите, прочитав эту книгу).

Горе и скорбь – это то, что человек испытывает не только после смерти любимого человека. Мы скорбим о потерянной любви, о том, что могло или должно было бы быть. Мы скорбим о потере привычного и любимого семейного уклада, о тех маленьких и очень личных ценностях, которые и делали семью семьей.

Прощание при разводе часто бывает таким же окончательным и необратимым, как смерть.

Независимо от того, кто из вас двоих был инициатором развода, каждый испытает свою душевную боль. Вы можете быть удивлены, какая долгая и трудная дорога вам предстоит! Не существует правильной или неправильной проработки отдельных фаз этого непростого пути. Просто вы должны знать, что они есть. Тогда вам проще будет проходить свой уникальный путь горевания. На этом пути встретятся и высокие остроконечные «горы», и бесконечные унылые «долины». Вы должны приготовиться к тому, что спустя месяцы и даже годы, когда вы уже решите, что все позади, боль снова настигнет вас, но она будет уже не такой продолжительной и не такой острой.

Важные события жизни: окончание школы или свадьба ребенка, смерть близких людей или известие о том, что бывший муж завел новую семью и в ней родился ребенок, – могут вновь запустить болезненные переживания.

Устройство головного мозга таково, что новые события могут открыть шлюзы в старые чувства, сопровождающие боль горя и потерь. Для вас может стать полной неожиданностью то, как стремительно мучительные воспоминания, подобно цунами, смывают в прошлое.

Переживая свое горе, вы должны помнить, что нет точной даты его окончания. Вы позволяете своим эмоциям развиваться в своем индивидуальном темпе. Кроме того, в какой-то момент возможно возвращение к одной из уже пройденных стадий, и это нормально. Ваш разум знает, что ему нужно, и будет обрабатывать информацию постоянно, пока не достигнет некоторого уровня приятия, позволяющего вам выйти за рамки горя и перевернуть первую страницу новой главы вашей жизни.

В оценке своей боли ориентируйтесь на собственные критерии, держитесь подальше от тех, кто вмешивается в процесс вашего исцеления. Вы человек уникальный, ваши страдания и пути их преодоления тоже уникальны.

Мы движемся вперед шаг за шагом по дороге длиною в жизнь.

Развод – это всегда потеря, безусловная и безоговорочная. Просто каждый теряет что-то свое: несбывшиеся мечты, былое счастье, финансовое благополучие, статус замужней женщины, сексуального партнера или просто постельную грелку. Тяжелая потеря всегда приводит к реакции горя. Это абсолютно нормальная реакция на тяжелую психотравму: потерю близких, семьи, разрыв отношений. Она возникает и развивается по своим законам, последовательно проходя определенные стадии (фазы, этапы).

Фазы переживания горя развода

Первая стадия – шок и оцепенение. В этот момент включаются механизмы психологической защиты отрицания. Вы активно не приемлете того, что произошло. Для этой стадии характерно отрицание произошедшего («Этого не может быть!», «Это случилось не со мной!»). Вы испытываете нежелание поверить в случившееся, которое кажется кошмарным сном, от которого хочется проснуться. Вы находитесь в состоянии растерянности и притупления эмоций.

Отрицание может проявляться в том, что после развода вы стремитесь ничего не трогать в квартире, создаете эффект присутствия ушедшего супруга, оставляете на видном месте забытую рубашку, фотографии, памятные безделушки. Как будто кошмарный сон закончится, и все вернется на круги своя. Вы верите в то, что если правильно думать и правильно что-то делать, то муж вернется. Вы ненавидите себя за то, что выпустили из-под контроля судьбу своего брака. И, возможно, с опозданием задумываетесь о том, что развод – это все-таки не решение семейных проблем.

Если это продолжается недолго, то такая защита может сработать как буфер и помочь адаптироваться к ситуации менее болезненно.

Другая, диаметрально противоположная модель поведения может проявиться в том, что, отложив все важные и не очень важные дела, вы экстренно начинаете вытравливать «ненавистный» образ мужа, порвав семейные фотографии и оборвав обои в спальне.

Отрицание значимости ситуации может проявиться в том, что вы себя утешаете: мол, зачем я, умница-красавица, плачу, если он был плохим мужем и отцом, найду себе нового и получше.