Весь Карнеги! Шпаргалки, формулы, подсказки и упражнения. Книга-тренажер - Алекс Нарбут
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Шпаргалка к десятому уроку
– Прежде чем критиковать кого-то, скажите о собственных недостатках.
– Ищите способ улучшить ситуацию.
– Если вы считаете себя неспособным на ошибки, вспомните, какой ценой вы добились этого.
Если вам нужно согласие человека
Урок одиннадцатый Как подвести человека к согласию. Заставьте его говорить «да, да, да»
Весьма распространена ситуация, когда человек уже почти согласился с вами, но что-то мешает ему принять окончательное решение. Видя, что он практически «созрел», вы расслабляетесь, теряете контроль над ситуацией – и «рыбка срывается с крючка».
Случается и обратное: вы начинаете давить, пытаетесь ускорить процесс, и это пугает собеседника. Видя такой натиск, он предпочитает отступить. В такой обидной ситуации побывал, наверное, каждый человек.
Что бы ни являлось предметом переговоров – продажа автомобиля, заключение контракта на подряд, устройство на работу или получение ссуды – с начала и до конца переговоров вы должны вести себя правильно. То есть, не давить и не расслабляться, а мягко направлять переговоры в нужное вам русло.
Урок одиннадцатый дает вам незаменимый навык такого правильного поведения. Задание этого урока заключается в том, чтобы
Заставить собеседника с самого начала говорить вам «да, да, да».
Это очень распространенный прием, о котором пишут практически в каждой книге о правиле ведения переговоров. Этому приему обучают на всех бизнес-тренингах. Тем не менее, мало кто мастерски владеет им. Это происходит потому, что именно в этом уроке как никогда важен фактор практики. Если изложить этот прием в теории, то ваши переговоры должны звучать примерно так:
...– Волга впадает в Каспийское море, не так ли?
– Да.
– Не правда ли, Солнце светит ярче Луны?
– Да.
– Действительно, Париж – столица Франции?
– Да.
– Вы хотели купить мой товар, правильно?
– Да…
Однако между теорией и практикой – огромная разница. Если вы будете задавать такие примитивные вопросы, да еще один за другим, собеседник или разгадает ваш прием, или решит, что у вас не все в порядке с головой. В самом деле: вы пришли обсуждать конкретную проблему, а задаете какие-то странные вопросы. В любом случае человек заподозрит неладное и будет начеку. Поэтому свои вопросы надо очень хорошо продумывать. И относиться они должны не к каким-то посторонним вещам вроде Волги, Солнца или Парижа, а к тому, что прямо или косвенно затрагивает предмет вашего разговора.
Но даже если ваши вопросы непосредственно относятся к теме разговора, и вы их достаточно хорошо продумали, не стоит сыпать ими как из пулемета. Позвольте собеседнику выговориться, дайте ему понять, что вы приняли его позицию. Тогда он почувствует себя в безопасности, расслабится и даже не заметит, как даст свое согласие.
Правило «да, да, да» работает безупречно. И если у вас что-то не получается, то это лишь потому что не вполне понимаете, какой психологический закон срабатывает в этом случае.
Дело в том, что все люди стремятся быть последовательными. Из-за этого мы нередко совершаем поступки, которые нам не следовало совершать. А все потому, что нам очень хочется выглядеть последовательными в своих и чужих глазах. Например, когда в магазине начинают расхваливать какую-то вещь, и человек, видя, что это действительно качественный товар, стоящий своих денег, соглашается с продавцом. Он совсем не собирается покупать этот товар, а просто поддерживает разговор. Между тем продавец продолжает расхваливать, а затем говорит: «ну что, берем товар и идем на кассу?» Возможно, вы в такой скажете «спасибо, товар хорош, но сегодня я не планирую покупать это». Но больше половины покупателей обязательно его купят!
Если с самого начала разговора заставить человека согласиться с вами, то ему потом будет очень трудно сказать «нет». И напротив – если человек с самого начала вам возражает, противоречит, то вряд ли скажет «да», если даже найдутся вопросы, по которым он с вами согласен. Он будет верен своей отрицательной позиции, как бы вы его ни уговаривали, потому что согласие для него будет равнозначно проигрышу.
...Психологическая схема происходящего предельно ясна. Когда человек говорит «нет» – на самом деле так думает – он делает гораздо больше, нежели произносит слово «нет». Весь его организм – нервы, железы внутренней секреции, мускулы – настраиваются на положение отрицания.
Происходит это обычно мгновенно, но иногда можно заметить как бы отклонение назад, психологическое отчуждение. Вся нервно-мускульная система занимает оборонительную позицию неприятия. И наоборот, когда человек говорит «да», никакого отчуждения не происходит.
Организм, как бы подавшись вперед, открывается для восприятия. Поэтому, чем больше поддакиваний нам удается извлечь из нашего собеседника в начале разговора, тем более вероятно, что мы преуспеем в намерении увлечь его воображение главным своим предложением.
Дейл Карнеги, (1)
С самого начала беседу нужно строить в дружелюбном тоне и начинать разговор с пунктов, по которым у вас с собеседником полное согласие. Это порой кажется скучным и необязательным, особенно если тема разговора животрепещуща и требует срочного решения. Но для успеха нужно непременно пройти стадию согласия, иначе вам будет очень трудно склонить человека к своей точке зрения в том случае, если он с ней не согласен.
Часто бывает так, что результат разговора заранее ясен. Человек готов к спору и защите своей позиции, которая абсолютно противоположна вашей. У многих людей в подобных ситуациях срабатывает условный рефлекс – избежать этого разговора, чтобы не тратить лишних сил. Ведь результат все равно известен, зачем напрягаться?
Если отношения с этим человеком для вас не важны, то, действительно, вы можете отложить разговор или вообще отменить его. А если это значимый для вас человек? И вопрос, который вы собираетесь обсудить, решать все равно нужно?
Тогда вам придет на помощь метод положительных ответов.
Дейл Карнеги описывает множество примеров того, как этот прием работает на практике. Мужчина пришел в банк, чтобы открыть счет, но при заполнении обычной анкеты отказался отвечать на вопросы о родственниках. Служащий банка не стал спорить, объяснять, что таковы порядки, и что иначе клиенту придется отказать в открытии счета. Вместо этого он решил применить метод положительных ответов, и задал несколько вопросов, предполагающих ответ «да». В итоге состоялся примерно такой диалог:
«Допускаете ли вы, что на момент вашей смерти на счету в нашем банке могут остаться ваши деньги?»
«Да».
«Вы согласны, что в таком случае будет правильным перечислить эти деньги на имя вашего ближайшего родственника, имеющего это право по закону?»
«Да».
«Может быть, было бы неплохо, если бы вы с этой целью сообщили нам имя ближайшего родственника?»
Он согласился, требуемая информация была получена, и клиент открыл счет не только на себя, но и на имя своей матери, как на лицо, имеющее право распоряжаться его деньгами.
Трудности, которые могут возникнуть при выполнении одиннадцатого урока
Я не всегда настолько хорошо знаю собеседника, чтобы понимать, по каким пунктам у нас с ним может быть согласие.
Эта трудность лишь кажущаяся. Она решается очень просто. Если человек вступил с вами в разговор, то тема его трогает и он заинтересован в том, чтобы обсуждение принесло какой-то результат. Но и вы заинтересованы в том же самом! Значит, у вас есть, как минимум, два пункта, в которых вы согласны. Вы можете начать разговор именно с этого:
– Я вижу, вы неравнодушны к этой теме…
– Мы оба заинтересованы в том, чтобы договориться…
Подобное начало очень хорошо располагает к тому, чтобы применить метод положительных ответов. Такие фразы побуждают человека высказаться – почему он неравнодушен к обсуждаемому вопросу, чего он ждет от разговора. Дайте ему выговориться, слушайте внимательно – и обязательно услышите что-то, с чем вы согласны. После этого вам лишь придется повторить его собственные слова, и он с вами будет соглашаться! Чтобы подвести его к окончательному согласию, повторите прием несколько раз.
Итак, запомните алгоритм:
1. Произнесите одну-две фразы, побуждающие человека высказаться.
2. Дайте ему выговориться. Внимательно слушайте, что он говорит. Ищите точки соприкосновения.
3. Повторяйте его собственные слова.
4. Несколько раз повторите этот прием, подводя собеседника к окончательному согласию.
...Шпаргалка к одиннадцатому уроку:
