От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:

— И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.

Один из преподавателей:

— А если студент не поймет?

Ректор:

— А вы на что? Вот вы ему и объясните.

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

— Как ваша фамилия?

Студент, улыбаясь:

— Иванов.

Преподаватель его спрашивает:

— Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?

— Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!

— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…

Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:

— Оказывается, ты — полный идиот.

Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:

— А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: «Я тебя люблю».

Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит:

— Я тебя люблю.

Молодая женщина обрадовано шепчет:

— Милый, ниже…

Студент, на октаву ниже:

— Я тебя люблю.

Одна женщина записалась на семинар, который был посвящен улучшению памяти. Но походив неделю, она перестала посещать занятия. Как-то, встретив ее на улице, преподаватель поинтересовался:

— Почему вас больше не видно на занятиях?

Женщина засмущалась, но все же ответила:

— Видите ли, я уже посещала ваши курсы два года назад.

Преподаватель не отступает:

— Возможно, вам требуется посетить эти курсы еще раз.

— Нет, спасибо. Прогресс налицо. Уже через неделю я поняла, что была на этих курсах, а в прошлом году мне на это потребовалось три месяца.

Идет лекция. Преподаватель объясняет трудную тему. После своих объяснений он просит студентов сделать вывод самостоятельно. Вызывает одного студента, он не отвечает, другого — та же история. Тогда преподаватель просит прочитать вывод в учебнике. Все читают. После этого преподаватель опять пытается добиться от студентов вразумительного ответа. Ему никто не может ответить. Тогда преподаватель решается на крайние меры и говорит одному студенту:

— Возьмите учебник и прочитайте вывод вслух.

Студент читает. Затем преподаватель говорит:

— А теперь передайте все своими словами.

Студент, возмущенно:

— Но я же не слушал!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

— Ну и чем же?

— Ничем, товарищ майор!

— Вот. То-то же у меня!

Профессор с группой практикантов обходил палаты. И в каждой палате было полно посетителей, которые мешали делать обход. Никакие увещевания и просьбы профессора не действовали. Тогда он сказал:

— Ставлю «отлично» за практику тому, кто прекратит это безобразие.

Вызвался один студент. На следующий день ни один из посетителей не мешал врачебному обходу. Профессор был поражен:

— Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?

Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

— Ну, что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет — это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:

— Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.

Студент не растерялся:

— Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

— Пристрелить…

В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:

— Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение.

Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:

— Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом?

Студентка, радостно:

— Конечно верю, он же пожарник.

В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:

— Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она — всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?

Тогда один из студентов робко предлагает:

— А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу…

Старшина объясняет:

— По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

— Разве есть такое слово? — спрашивает солдат.

— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.

— Что вы тут делаете? — спросил он у пьяного. — Вам придется выйти, или я позову охрану.

И тут мужик пробормотал:

— Мне надо сдать экзамен.

Преподаватель решил над ним подшутить:

— Тогда возьмите билет.

Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:

— Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь.

Преподаватель спрашивает:

— Это чему же?

— А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.

В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит:

— Что, бабуля, болят ножки?

— Болят, милок, болят.

— А когда молодая была, место уступала?

— Уступала, милок, уступала.

— Вот потому и болят.

Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:

— Скажите, что такое экзамен?

Студент, немного подумав:

— Это разговор двух умных людей.

Преподаватель:

— А если один из этих двоих — идиот?

— Тогда другой не получит стипендии.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

— Ага. И такой холодный.

Идет экзамен по зоологии. Один из студентов мается жутким похмельем. В голове у него пусто, нет никаких мыслей. Он заставляет себя сосредоточиться и пойти взять билет. Берет билет и видит, что там вопросы по теме «Блохи». Садится, чтобы подготовиться, и начинает вспоминать. Ему это плохо удается, вспоминается только про слонов. Вызывает его преподаватель, и студент начинает рассказывать: