Экстремист - Сергей Валяев

По словам директора предприятия Машкова, в кабинете которого мы уже все находились, ему каким-то чудом удалось сохранить мощности, технологию и рабочий костяк. Одурманенный преобразованиями Центр требовал срочно перейти на кофеварки и ведра. Салютовцы сделали вид, что перешли, поменяв один ракетно-зенитный комплекс на миллион кофеварок и столько же ведерных емкостей. И все производство замаскировали этим тайваньским ширпотребом. Для уважаемых комиссий, этих миролюбов и таких же трёхнутых на голову миротворцев, не понимающих, что ведро, набитое ракетным зарядом, куда надежнее ведерка для замачивания белья, капусты и огурцов. При переговорах о piece во всем piece. Хотя спору нет — всякие ведра нужны в хозяйстве.

Рассказывая столь оптимистически-грустную историю смутных лет, красный директор включил видео, и мы принялись смотреть науч-поп. фильм. О последних достижениях продукции НИИ «Салют» в свете последних мировых событий.

Кино всем понравилось, напомнив фрагмент из знаменитых американских «звездных войн». Картинка впечатляла. Вот по родным степным рытвинам на скорости километров семьдесят гецают «самоходки» на гусеницах. Потом на глазах у английского, скажем, резидента, прячущегося в местном бурьяне, огромные кофеварки превращаются… Превращаются они!.. Из глубины одной из машин появляется квадратный локатор, из другой — антенна; две следующие, проскочив вперед, поднимают к чистому небу четыре ракеты, похожие на сигары, которые так любил смолить душка У.Черчилль. Через секунду одна из ракет сходит со степелей и с громом небесным уходит атаковать побледневшее солнышко. На поле оранжевого экрана локатора «читается» её путь. До нашего вечного светила ракетное ведерко не долетает, а где-то рядом с ним шарахает в клочья цель — самолет противника, агент которого, напомню, ползает по бурьяну, пытаясь понять принцип работы изделия для широкого потребления. Еще через минуту колонна боевых машин снимается с места и, передавив ноги неосторожному агенту 007, мчится к новому месту дислокации.

— Вот таким вот образом, — сказал директор после просмотра кино. Наша последняя кофеварочка. Впечатляет?

— За сколько меняет позицию? — строго спросил Свечкин.

— За десять секунд. После залпа. При этом аппаратура не выключается, с гордостью ответил Машков. — Мы можем отрабатывать одновременно до десяти целей и одновременно обстреливать до четырех. При этом система переключится с одной цели на другую в зависимости от угрозы.

— Хорошо, — кивнул наш Хозяин. — А защита от низколетящих объектов?

— Засекает цель, если она даже летит в пятнадцати метрах от земли. Все это вы увидите на полигоне.

— Прекрасно-прекрасно, — задумчиво проговорил Свечкин, чиркая в своем блокнотике. — А где главный конструктор? Малиничев, верно?

— А он нас уже ждет на полигоне, — улыбнулся красный директор. — Он у нас трудоголик. Любит свое дело, понимаешь.

Господин Свечкин прекрасно понимал, будучи этим самым трудоголиком, и мы все отправились на полигон. Для пальбы по созвездиям. И там провели весь световой день, захватив половину ночи. Именно ночью зрелище было необыкновенным. Болиды и метеориты шаркали небосклону. Вокруг тишина, лишь металлический цыйк[4] кузнечиков. В такую ночку хорошо выгуливать любимую девушку. Вместе с собакой.

И вот в этом сказочном миропорядке появляется гул, напряженный, наступательный, все ближе и ближе… Секундная пауза и… такое впечатление, что недра разверзнулись и оттуда с исступленным воем поднялась метеоритная чугунная чушка. И, оставляя огненно-расплавленный ожог на изнеженном теле ночи, устремилась к скорбной звездной сыпи.

Человеческий разум на боевом марше! Берегитесь незнакомые планетарные цивилизации. Сейчас мы, земляне, вмалиним вам, неопознанным, и так, что вы тут же прекратите свои несанкционированные полеты вокруг нашего шарика, летящего по орбите Вселенной рулетки.

Да простится мне сей красный слог. Передаю исключительно свои возвышенные чувства. От увиденного искусственного катаклизма. Умеем делать, если очень надо. Для нужд народного хозяйства. И всех трудящихся масс, включая домотканое крестьянство.

Я уж промолчу о еб`НАТО. Хороший будет им подарок от всей нашей славянской души. При условии, если свои политики договорятся. И тогда такой мы шарах наведем на Альянс, что их бомбовозы и ракетоносцы будут слетать с любых небес, как осенние листья.

Однако господин Свечкин был не слишком доволен. Ночными учениями. И сделал выволочку всему руководящему составу НИИ «Салют». Проблема, как я понял, состояла в том, чтобы как можно ещё эффективнее колоть американские F-16, французские «Миражи» и прочую летающую хепню.

Наш подопечный говорил об этом с таким напором и убеждением, что я грешным делом решил, завтра точно война. Наша с супостатами из НАТО. Впрочем, дело к этому успешно продвигалось.

— Так что работаем, товарищи, работаем дружно, вместе, — прощался господин Свечкин с салютовцами. — Я надеюсь на вас, господа. Если не мы, тогда кто?

И на этом наш визит завершился. Мы загрузились в авто и стартовали в свободное ночное пространство. Все устали, и радовало лишь одно, что летим на низкой высоте и не на F-16; была надежда и шанс увернуться от залпового огонька родного кофеварочного агрегата.

Утром меня поджидали неприятности. Первым проявился по телефону боевой полковник и сообщил, что о журналисте Б.Доценко никто не знает. Даже главный редактор газеты. А сама статья появилась неизвестно как, точно черт из табакерки. Тогда я предупредил, что сам буду заниматься этой проблемой. Это утверждение заставило нервничать Орехова. По той причине, что он знал меня с самой лучшей стороны.

— Алекс, только не наломай дров, — предупредил меня. — Если будут трупы, они будут твои.

Я пожал плечами и послушал пение пичуг во славу наступающему дню. От запаха сосен кружилась голова. Даже не верилось, что я был участником ночного кошмара с запусками ракетных смерчей. Бог мой, неужели это был не сон?

Не сон и надо решать текущие проблемы. Тем более получил руководящее указание навестить генерала Самойловича, бывшего главного оружейника страны.

Я решил, что меня одного хватит для дружеской беседы. За чашечкой чая. Резо-Хулио был взят в качестве живой мишени. На случай стрельбы. Никитин как ас лучших в мире дорог.

И через час наш джип уже глотал километры подмосковной магистрали. Хулио дрых на заднем сидении, утомленный вчерашним гостеприимством салютовцев, а мы с Никитушкой болтали на отвлеченные темы.

Нас ждал мирный уголок садово-огородного товарищества «Оружейник». Тишина и покой, как на кладбище. Даже пташки закрылись на обеденный перерыв. Мы послушали Мiръ, потом вздохнули — эх, дела, блядь, дела, и выбрались из джипа.

Дача, нас интересующая, пряталась за высоким забором. Табличка на калитке утверждала, что во дворе злая собака, которая, видно, сдохла. Никто нас не встречал — ни индрика, ни человек.

Мы уж грешным делом решили, что нас ждет бездыханный тепленький труп. Ан нет. Со стороны деревянной дачи бабахнуло так, что все жмурики в округе перевернулись в своих бушлатах вечности, гремя костьми. Скорее всего — шум был от наших скелетов, когда мы дружно пали в лопухи, спасаясь от пыжиковых залпов. Нам рады, но не до такой же степени. Чтобы салютовать из двустволки. Или, может, стреляющий сослепу решил, что на его личный участок забрело семейство косолапых мишек и жахнул пыжами.

Мы полежали в траве, любуясь на облака, куда наши души могли уже плыть. При более удачной стрельбе. Да не лежать же вечно на сырой земле, можно простудиться и погибнуть от ОРЗ.

— Эй, Матвей Кузьмич! — закричал я. — Поговорить надо!

— Что за наговорщики такие? Про что?

— Про жизнь!

— Журналисты, что ли?

— Ага!

Ба-бах! Ба-бах! Кажется, в этом заповедном уголке щелкоперов не жалуют, как колорадских жуков.

— Эй, Матвей Кузьмич! — снова закричал я. — Поговорить надо?!

— Что за наговорщики такие? Про что?

— Про жизнь.

— Журналисты?

— Не-а!

— Докажите!

— Во-о-он ворона!

— Где?

Тут в нашу столь содержательную дипломатическую перепалку ворвался невыдержанный Резо-Хулио, любитель дактиля и амфибрахия, который прорифмовал «где» с местоположением мерзкой птицы. Именно там она и трепыхалась, каркающая дичь. Кого не люблю из живой природы, так эту грассирующую помойную сволочь. Не люблю и все. И поэтому без всяких сомнений угостил её свинцовым пинком. И удачно. Педерастка[5] с крыльями кувыркнулась в светлом небесном пространстве и полетела камнем в птичий ад.

— Идите! — разрешили нам.

Мы поднялись. Ба-бах! Ба-бах! Нет, это я шучу. Чтобы разрядить обстановку. И продолжили свой тернистый путь по дорожке.