Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

поддержки, но им следует остерегаться друзей, которые могут отвлечь их от учебы и других обязанностей, – пишет Маккейб. – Сортировщики находят баланс между развлечениями и учебой, общаясь с разными группами друзей, а дегустаторы обычно успешны в учебе, но при этом социально изолированы»[33].

Конечно, выборка Маккейб слишком мала, чтобы делать выводы, но идея о нескольких типах социальных сетей помогает понять, почему мы по-разному относимся к группам наших друзей.

Те, для кого характерны связи по типу ромашки (дегустаторы Маккейб), как правило, испытывают больше всего проблем, потому что у них, как у Джинни из вышеприведенного примера, есть друзья, но они не живут рядом, и они не знают никого из своего окружения.

Результаты Маккейб касаются студентов, но имеет смысл подумать о том, как можно перенести их и на жизнь после колледжа. Когда Маккейб опросила своих респондентов спустя пять лет, она обнаружила меньше различий в социальных сетях по сравнению с колледжем. Однако некоторые различия между ранее выявленными типами сохранялись. Например, «сортировщики остались сортировщиками, объединители, как правило, тоже сохранили свой тип построения отношений, а вот дегустаторы по большей части превратились в объединителей»[34].

У взрослых людей часто прослеживаются те же самые схемы. Например, если вы принимаете активное участие в жизни религиозной общины, то, скорее всего, немалая часть ваших друзей ходит в ту же церковь или синагогу (объединители/клубок). Вы можете общаться с отдельными группами людей на работе и, к примеру, в танцевальной студии (сортировщики/галстук-бабочка). Или же можете поддерживать независимые связи с людьми в разных обстоятельствах и местах, которые никогда не пересекаются (дегустаторы/ромашка).

Эксперт по дружбе доктор Джеффри Холл говорит о том, что, если ваши социальные связи разрушаются, одиночество – это не ваша вина. Холл, профессор Канзасского университета, обращает особое внимание на тот факт, что, когда людям начинают давать советы о построении и развитии дружеских связей, это заставляет их винить себя в проблемах, которые на самом деле находятся вне их контроля. Он предостерегает от обвинения одиноких людей в том, что они оказались в такой ситуации.

«Я не хочу, чтобы человека считали плохим из-за того, что он испытывает трудности. Потому что в современном мире трудности испытывают все, – сказал мне доктор Холл[35]. – Очень важно сохранять в себе сочувствие и понимать, что очень многие попадают в ситуации, которых совершенно не желали, не по своей вине. Они не сделали ничего плохого. Мы просто живем в таком мире».

Понимание общественных сил, которые влияют на нас, – первый шаг к расширению собственных возможностей. Если общество не дает нам социальных связей, которые мы хотим иметь, мы должны создавать их сами. Этому научила меня дружба с панк-музыкантами в старших классах. Мы были отщепенцами для окружающих, поэтому собрались вместе и создали нечто потрясающее. Вы тоже можете это сделать! Любой может. Если ваши связи устроены по типу ромашки и вам кажется, что этого недостаточно, вы можете найти в себе мотивацию для создания прочной сети-клубка вокруг себя. Если есть желание, то всегда есть и надежда.

Упражнение: определите свою социальную сеть в интернете

Кто вы: объединитель в клубке, сортировщик в галстуке-бабочке или дегустатор в ромашке?

Выберите что-то одно: в детстве ваши социальные связи формировались по типу: клубка/галстука-бабочки/ромашки.

Что вы чувствовали, обладая такой сетью друзей?

Плюсы:

Минусы:

Выберите что-то одно: в старшей школе ваши социальные связи формировались по типу: клубка/галстука-бабочки/ромашки.

Что вы чувствовали, обладая такой сетью друзей?

Плюсы:

Минусы:

Выберите что-то одно: в вузе ваши социальные связи формировались по типу: клубка/галстука-бабочки/ромашки.

Что вы чувствовали, обладая такой сетью друзей?

Плюсы:

Минусы:

Выберите что-то одно: после вуза ваши социальные связи формировались по типу: клубка/галстука-бабочки/ромашки.

Что вы чувствовали, обладая такой сетью друзей?

Плюсы:

Минусы:

Выберите что-то одно: до 30 лет ваши социальные связи формировались по типу: клубка/галстука-бабочки/ромашки.

Что вы чувствовали, обладая такой сетью друзей?

Плюсы:

Минусы:

Выберите что-то одно: после 30 ваши социальные связи формировались по типу: клубка/галстука-бабочки/ромашки.

Что вы чувствовали, обладая такой сетью друзей?

Плюсы:

Минусы:

Выберите что-то одно: после 40 и далее ваши социальные связи формировались по типу: клубка/галстука-бабочки/ромашки.

Что вы чувствовали, обладая такой сетью друзей?

Плюсы:

Минусы:

Поразмышляйте в дневнике: какие типы связей давали вам больше всего поддержки и счастья? Когда вы чувствовали себя наиболее одиноким и лишенным поддержки? Такие размышления о связях, которые преобладали на разных этапах жизни, помогут определить, что лучше всего для вас и в чем причины ваших проблем с общением. Например, вы можете осознать, почему вам было так сложно в колледже, если тогда у вас была сеть-ромашка; но при этом в те моменты, когда вы обладали сетью в виде галстука-бабочки, вам было лучше всего.

Я надеюсь, что, рассмотрев разнообразие личных связей, которые были у вас на протяжении жизни, вы получите какие-то новые сведения о себе, а также новый язык для понимания принципов действия этих связей. Возможно, раньше вам нравилось существовать в клубке, поэтому и сегодня вы можете захотеть создать для себя именно такое сообщество. Или же вы поймете, что клубковая сеть вас слишком ограничивает, и предпочтете гибкость сети-бабочки.

В следующей главе я объясню, как найти единомышленников для создания сообщества своей мечты. Поняв, почему вы выбираете в друзья тех или иных людей, вы повысите шансы на появление в вашей жизни значимых и плодотворных отношений.

Глава 4

Почему мы жаждем дружбы, несмотря на то что люди нас часто расстраивают?

Дружба по определению сложная вещь, потому что люди – сложные существа. Мы как вид не всегда действуем предсказуемо или логично. Мы знаем, что нужно заниматься спортом, но целыми днями лежим на диване. Знаем, что нужно снизить потребление сахара, но то и дело грызем мятные леденцы из морозилки (так они самые вкусные, по моему скромному мнению). Такова человеческая природа.

Дружба чем-то похожа на здоровый образ жизни – это не один большой и важный жест, а кульминация мелких правильных решений (подумайте о том, что одна тяжелая тренировка не приведет к мгновенному снижению веса). Дружба требует внимательности для постоянной эмоциональной настройки на другого человека, понимания его потребностей и оправдания ожиданий. При этом ваши друзья должны с такой же внимательностью относиться к вам. В этой жизни множество потребностей и ожиданий так и остаются невысказанными.

Помимо уже упомянутой тенденции не всегда делать наиболее здоровый выбор, мы живем в исторически непростое для дружбы время. Мы любим наших близких людей, даже если не очень любим усилия, которые приходится прикладывать, чтобы не терять с ними связи. Даже если у вас возникают некие негативные чувства по поводу того, что вы должны тратить свои силы на друзей, это НЕ значит, что вы плохой друг. Написать пару слов другу никогда еще не было так просто и дешево, но сейчас, когда так мало усилий требуется для того, чтобы отправить сообщение, этот жест парадоксальным образом как будто потерял свою значимость. Он воспринимается как аперитив для общения, а не главное блюдо.

Разнообразие способов общения сейчас просто поражает. Вы можете написать в чате, позвонить, отправить электронное письмо, воспользоваться видеосвязью или оставить голосовое сообщение. Это буквально сводит с ума. Я теряюсь, пытаясь угадать, когда и как лучше обратиться к друзьям. Написать утром или позвонить после обеда? Может, надо послать в полночь почтового голубя или лучше подождать, пока мне подадут дымовой сигнал? Я боюсь показаться навязчивой, помешать