Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Вера: Совсем не обязательно и твои отношения с Павлом закончатся печально!

Антонина: Да, это верно! Взаимоотношения с Павлом могут закончиться иначе! Только… я все время рисую в воображении картину очередной неудачи в любви! Мне кажется, что и Павел имеет любовницу так же, как и мой муж. Думаю: "А не перейду ли я дорогу женщине? Вдруг у него уже кто-то есть?" Анна: Я всегда считала, что идеалистические представления о любви связаны с приписыванием поклонникам несуществующих достоинств. Оказывается, что мы можем приписать своим поклонникам и несуществующие грехи… Антонина явно "списывает провинности" Павла с неудачных взаимоотношений с другим мужчиной!

…И падшие грешники

Алена: Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеализации. В любви мы впадаем в две крайности. Мы либо строим воздушные замки, обожествляем героев своих романов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо свергаем своих избранников с пьедестала идеального героя. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается в падшего грешника. Мало того! Свергнув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви! Вопрос заключается в том, кто вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала? Чем заканчиваются романтические отношения, построенные на идеалистичных ожиданиях?

Юлия: Несчастной любовью…

Ирина: Как избежать этих крайностей?

Алена: Оценивать своих знакомых объективно! Чем точнее мы оценим личность своего знакомого, тем меньше в отношениях возникнет неприятных неожиданностей.

Анна: Нам кажется, что в любви мы должны руководствоваться только чувствами!

Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл наши пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой!

Рита: Как наши идеалистические представления влияют на установление взаимоотношений с другими в иных случаях?

Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние на возникновение симпатии и антипатии между нами. Симпатия или антипатия, возникающая при первом знакомстве, являются всего лишь отражением наших собственных ожиданий по отношению к тому или иному человеку. Как вы понимаете, далеко не всегда наши ожидания совпадают с действительностью!

Нелли: Я заметила, что мои предвзятые оценки искажают первое впечатление о том или ином человеке. Неосознанно могу приписать совершенно незнакомому человеку как позитивные, так и негативные «недостающие» качества. Чаще негативные… Даже не знаю, как это происходит!

Алена: Впервые встретив человека, мы ожидаем, что он начнет «подстраиваться» под наш образ "идеального собеседника". Если же тот или иной человек начинает вести себя иначе, то есть "не соответствует нашим ожиданиям", то большинство из нас оценит своего партнера по общению крайне негативно.

Даша: Почему так происходит?

Алена: Потому, что мы склонны «приписывать» своему собеседнику те или иные качества вместо того, чтобы узнавать в процессе общения о его интересах, увлечениях, жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что «приписывание» тому или иному человеку несуществующих добродетелей и «изобличение» нового знакомого в несуществующих грехах знакомством никак не назовешь!

Роль Кандидата в мужья

Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего знакомого в качестве одной-единственной роли, а именно – "кандидата в мужья". Внутренний монолог Антонины в этом случае звучит примерно так: "Я буду продолжать отношения с Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он должен походить на мой идеал!" Антонина: Да, именно так я и думаю!

Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его в качестве Кандидата в мужья?

Антонина: Я его вообще еще не знаю! Мы только недавно с ним познакомились!

Алена: В том-то и дело! Ты его вообще еще не знаешь! В действительности ты еще не хочешь видеть Павла в роли мужа, да, может быть, не захочешь этого вообще! Вполне может случиться так, что вы останетесь с ним на уровне "просто друзей", "просто знакомых". Отношения между вами еще крайне неопределенные!

Антонина: Да, это так!

Алена: Так стоит ли их «втискивать» в те или иные рамки? Прежде всего тебе самой эти рамки крайне неудобны! Да и благоразумно ли приписывать Павлу роль Кандидата в мужья, когда ваши отношения всего лишь находятся на первичной стадии общения, то есть на стадии знакомства?

Антонина: Пожалуй, не стоит… Я его еще совсем не знаю. Как же мне тогда поступить по отношению к Павлу?

Алена: Как ты сама считаешь?

Антонина: Мне нужно продолжать общение с Павлом как с интересным собеседником, а не как с "кандидатом в мужья"!

Алена: Мудрое решение! Если тебе Павел интересен, то продолжай с ним знакомство, но уже без приписывания ему "типичных мужских пороков" или собственных представлений об идеальном муже. Когда узнаешь его получше, тогда и поймешь, какие именно отношения с ним являются для тебя идеальными. Ты же не хочешь, чтобы он относился к тебе как к женщине с "типичными женскими пороками" или как к женщине, "далекой от мужского идеала"?!

Антонина: Конечно, я хочу, чтобы Павел относился ко мне как к особенной, независимой личности!

Алена: Тогда справедливо будет и к Павлу относиться точно так же! Как к независимой личности! Как к особенному мужчине! Как вы понимаете, понятие Независимая Личность и роль Кандидата в мужья вовсе не тождественны друг другу!

Идеальный любимый в представлении Антонины

Алена: Каким ты представляешь себе идеального мужчину? Какой у тебя сложился образ идеального супруга?

Антонина: В первую очередь я хотела бы видеть в супруге настоящего друга, а не только любовника!

Вера: Какие конкретно особенности должны отличать твоего любимого?

Антонина: Сложно сказать…

Алена: Как ты продолжишь предложение: "Мне хотелось бы, чтобы мой любимый…"?

Антонина: Мне бы хотелось, чтобы мой любимый…

… понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мою радость и грусть. … имел общие со мной интересы. К примеру, был бы, как и я, педагогом, чтобы мы могли с ним разговаривать "на одном языке".

… проявлял заботу обо мне, внимательно относился к моим просьбам и пожеланиям.

… так же, как и я, мог идти на какие-то компромиссы ради сохранения семьи.

… профессионально развивался, но не забывал при этом общаться со мной.

… помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты.

… сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру, взял бы у нее из рук тяжелую сумку, не дожидаясь, когда она его об этом попросит.

… с уважением относился к моим родственникам.

… не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и подруг.

… знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли вместе бывать в среде тех людей, с которыми интересно общаться ему.

… почаще приглашал меня в кино, театр.

… не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках.

… хвалил мои кулинарные способности, а если что-то не нравится, то говорил об этом деликатно, без насмешки.

… с уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал бы мое стремление сохранить свою женскую красоту, ценил бы мои усилия по созданию привлекательного имиджа.

… давал мне возможность общаться со своими подругами.

… в будущем помогал мне в воспитании детей.

… мог меня защитить физически от возможной агрессии со стороны других мужчин.

… нежно относился ко мне. Чтобы иногда я могла, уткнувшись в его плечо, на мгновение почувствовать себя маленькой и беспомощной.

… интересовался моими ощущениями, особенно в интимных отношениях.

… мог спокойно говорить со мной на любую тему.

… стремился доставить мне удовольствие так же, как и я ему, а не думал только о себе.

… не стеснялся открыто обсуждать со мной любые проблемы, будь то финансовые трудности, неприятности на работе, воспитание детей или налаживание взаимоотношений с родителями.

… имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.

… был высоким блондином спортивного телосложения, не идеальной красоты, но по-мужски симпатичным.

Алена: Может быть, это тебя удивит, но за небольшим исключением ты перечислила практически все основные потребности женщин в браке.

Зоя: Вопрос только в том, как найти такого мужа, который бы соответствовал этим нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает!

Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что партнер «должен» эти потребности удовлетворять. От женщины и ее способности создавать и поддерживать доверительные отношения в семье зависит многое. Замужество не гарантирует "вечное счастье и благоденствие" автоматически.

Предвзятые представления об идеалах

Антонина: Что является предвзятостью в моем представлении об идеальном любимом?