Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

В каком случае мы окажемся ближе к семейному счастью? Когда мы пассивно ожидаем искренних чувств от других или когда обучаемся выражать свои искренние чувства сами?

Рита: Здесь даже и думать нечего! Когда пассивно ожидаешь от других эмоциональной поддержки и понимания как компенсации своей неспособности поступить так же по отношению к ним, то остаешься разочарованной! Возможно, именно в этом моя проблема! Я пытаюсь заменить эмоциональную поддержку своей заботой, как поступала по отношению ко мне моя мама.

Вера: В нашей семье тоже каждый ждет от другого открытости и сердечности, но сам свои чувства никогда не проявит первым.

Алена: Стоит ли говорить, что пожелание себе того же, что и другим, то есть терпимости, мягкости, доброты и сердечности, как и признание за другими права добиваться поставленных перед собой целей, говорит о стремлении к созданию справедливых взаимоотношений с другими. Одним словом, к взаимопониманию!

Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной психологической совместимости. Любовь без взаимопонимания превращается в любовную муку. Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания.

Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов к искренним взаимоотношениям в семье.

Алена: Достаточно начать изменения с себя.

Юлия: Не получится ли так, что, стремясь стать идеальным спутником жизни, женщина окажется рядом с донжуаном?

Алена: Все зависит от смысла, который женщина вкладывает в такие понятия, как «любимая», «любимый», «любовь», "искренние чувства", "доверительные отношения", "семья".

Говоря об искренних и доверительных отношениях между двумя людьми, можно с уверенностью сказать одно: "Человек, который прекрасно понимает значение доверительных взаимоотношений и сам к таковым стремится, всегда найдет себе достойного спутника жизни!"

Разумеется, что "достойный спутник жизни" женщины, которая сама стремится к счастью, к любви, к доверительным отношениям, будет явно отличаться от "достойного спутника жизни" легкомысленной идеалистки, ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие.

Если нас волнует первый вопрос: "Как стать идеальным партнером?" – томы реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись же вторым вопросом: "Где найти идеального партнера?" – далеко не всегда…

ГЛАВА 22 – ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ

Большие дары полезны лишь тем, кто их достоин, для других же они опасны.

Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера? Как отличить Настоящую Женщину от легкомысленной Любительницы, завлекающей мужчин в любовные сети ради развлечения? Чем отличается Настоящая Дама Сердца от обыкновенной Ветреницы? Чем Верный мужчина отличается от Верного Хранителя Традиций? Животрепещущая тема любовных разочарований является на сегодняшнем занятии центральной.

Алена: Любовные неудачи, увы, случаются со всеми. Но отнюдь не факт неудач делает женщин несчастными.

Ольга: А что же?

Алена: Зависимость от любовных неудач!

Антонина: Это факт! После любовной неудачи теряешь самоуважение… перестаешь верить в свою привлекательность…

Галина: После неудач в любви теряешь уверенность в себе… Разочаровываешься во всем и вся…

Алена: Что позволяет женщине, столкнувшейся с неудачей в любви, сохранить самоуважение? Сохранить уверенность в своей женской привлекательности и обаянии?

Нелли: Если женщина считает себя достойной любви, то неудачи не смогут поколебать ее имидж желанной женщины.

Алена: Совершенно точно!

Ирина: Лучше с любовными неудачами вообще не сталкиваться!

Алена: Каким образом мы можем предотвратить любовные неудачи?

Ольга: Никаким! Чему суждено случиться, того не избежать!

Галина: Всегда есть шанс встретить в жизни "не Того" мужчину и остаться "с разбитым сердцем"…

Алена: В чем, по вашему мнению, причина неудач в любви? В "неправильном партнере" или в нашем "неправильном выборе"?

Антонина: Разве это не одно и то же?

Алена: Далеко не одно и то же! Выбор партнера зависит от наших личных способностей, верно?

Юлия: Да, это так!

Алена: Следовательно, научившись разбираться в своих чувствах, мы приобретаем шанс разобраться и в выборе спутников жизни. В этом случае везение в любви оказывается нам вполне подвластно!

Рита: В этом случае, да!

"Я любима! Следовательно, я достойна любви!"

Алена: Свободу от неудачных любовных романов женщина приобретает лишь в том случае, если она верит в свою значимость, в привлекательность своей личности: "Я достойна любви! Поэтому я любима!" Зависимой от любви женщина становится в случае, когда ее ощущение собственной привлекательности оказывается напрямую связано с отношением к ней других: "Я любима! Следовательно, я достойна любви!" Нелли: Страшно даже представить, что случится с самооценкой такой женщины в случае угасания чувств любимого! Ее самооценка разобьется вдребезги!

Алена: Более того, она рискует на всю жизнь остаться "женщиной с разбитым сердцем"!

Ирина: Что является тому причиной?

Алена: Зависимая от неудачной любви женщина имеет искаженные представления о себе, о любви и обо всем, что ее касается: "Меня не любят – значит, я недостойна любви! Я никому не нужна! Я останусь одинокой!" Вне любовного романа эти Любительницы любви перестают ощущать себя привлекательными женщинами.

Юлия: "Наркоманками от любви" называют таких зависимых от любви женщин?

Алена: Именно так! Мы их будем называть просто Любительницами. Без любовного романа эти особы ощущают себя потерянными, ненужными, незначимыми, одним словом, ущербными. Они невероятно зависимы от любви!

Ирина: Почему Любительницы оказываются зависимыми от любви?

Алена: Любительницы способны лишь «потреблять» любовь, но совершенно неспособны поддерживать это пылкое чувство, поэтому им всегда "не хватает любви", "не хватает ласки и внимания" или же любовь оказывается "не той", "не настоящей".

Даша: Почему именно Любительницы?

Алена: Зависимые от любви женщины имеют весьма идеалистичное, искаженное представление о многих жизненных понятиях, включая такие, как «любовь», «счастье», "близкие отношения". Искаженное, предвзятое отношение к жизни никак не назовешь осмысленным, мудрым, скорее, назовешь дилетантским, поверхностным, любительским!

Любительницы вечно парят в облаках. Они живут не в реальном, а в искусственном мире. В этом мире все отношения оказываются перевернутыми, искаженными. Вместо того, чтобы создавать глубокие и искренние взаимоотношения, строят воздушные замки и заселяют их призраками своих сказочных Принцев. Совсем не удивительно, что любовь превращается для Любительниц в настоящий любовный лабиринт…

Антонина: Как можно найти выход из любовного лабиринта?

Алена: Пересмотреть свои представления о любви, взаимности и своей роли в близких отношениях.

Марина: Каким образом представления о любви связаны с любовными неудачами?

Алена: Представления являются своеобразными ориентирами в любовных отношениях. Верные, то есть адекватные действительности, ориентиры способствуют воплощению мечты о встрече настоящей любви в жизни!

Нелли: Чему способствуют неадекватные ориентиры?

Алена: Ложные ориентиры запутывают наше сознание, осложняют взаимоотношения с противоположным полом, уводят нас в сторону от желанной цели! Образно говоря, ложные ориентиры заводят нас в любовный лабиринт!

Причиной наших любовных разочарований является отнюдь не «неправильная», "далекая от идеала настоящего мужчины" личность, а собственное неадекватное представление о любви, счастье и взаимности. Запутавшись в своих ложных ориентирах, вместо "поиска взаимности" можно всю жизнь потратить "на поиск идеального спутника жизни". Согласитесь, это не одно и то же!

Рита: Да… Это далеко не одно и то же!

Алена: Соответственно, результаты поиска в каждом случае окажутся так же несопоставимыми!

Неадекватное представление о сути взаимоотношений между полами способно превратить светлые страсти в мрачные трагедии, пылкие чувства – в душевные муки, саму любовь – в суррогат любви…

Нелли: Какое отношение к любви является адекватным, а какое нет?

Алена: Любовь и взаимность зависят от усилий обеих сторон. Возлагание же на любимых ответственности за развитие сердечных отношений можно назвать неадекватным, наивным или потребительским отношением к любви.

Ирина: Как распознается потребительское отношение к любви?

Алена: По характерным представлениям о своей роли в любовных отношениях.

Нелли: Как эту роль определить?

Алена: Свою роль в близких отношениях легко определить, ответив на вопрос: "От чего зависит счастье в любви?" Как ответите на этот вопрос вы?