Сборник анекдотов - Виктор Линник

----------------------------------------------------------------------

Год 2050. К другу в Киев приезжает старый приятель из Нью-Йорка. Осматривая городские достопримечательности, подходят к памятнику Богдану Хмельницкому: - Моня, а кому установлен этот памятник? - Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

----------------------------------------------------------------------

В третьем классе был диктант. В нем была фраза : "Максим лежал на поле и смотрел в небо".

Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка - с маленькой.

Возмущенная учительница: "Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".

Вовочка (подумав): "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не мог бы смотреть в небо!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Некий богатенький буратино (Б.) из забугории решил узнать что такое "загадочный русский характер". Взял он двух слуг и в Russia. Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает! В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б. с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел дояра Васю (В.) который взялся объяснить. И вот в один морозный день В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях (однако зима и мороз) в лес. Тут стая волков погналась. В. - Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу! Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся. В. - Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго! Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся. Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки перепугались и отстали. Б. - Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил? В. - Так разве этого на четверых хватит? - говорит В. и достает

пять (шесть) бутылок водки.

--------------------------------------------------

Петечка приходит домой и говорит отцу: -Отец, я женюсь! -Hа ком? -Hа Ваське! -Так это же пацан! -Ничего себе пацан - 28 лет.

* * * -Алло! Надю можно? -А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. -Знаю - она у меня. Так ее можно?

* * * Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: -Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: -Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: -Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: -Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

* * * Один мужик к другому: -Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? -Нет. -Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: -Записывай.

* * * Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: -Ты кто? - спрашивает альпинист -Я - Конец! -Это что, имя или фамилия ? -Профессия такая !

* * * Мужик продает попугая, к нему женщина подходит и спрашивает: -Почему, у него к одной ноге красная ленточка привязана, а к

другой зеленая? -А если за красную ленточку дернуть - он по-английски заговорит, а

если за зеленую - то по-французски! -А если сразу за обе потянуть, что будет? Попугай: -Что будет, что будет! Hа жопу упаду, вот что!

* * * Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает: -Hу как, правда вылитый я? А ржевский посмотрел на малыша и говорит: -Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

* * * Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: -Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: -Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указатель

ный палец, а использовал средний!

* * * Два мужика в годах уже: -Ты знаешь, в последнее время м не секс все меньше удовольствия

доставляет. -А ты почаще применяй позицию "сзади". -И что, кайфа больше? -Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * * -Товарищ майор, в суп мясо не положено! -Hе положено - значит, по раскладке не положено! -Да нет, положено-то оно положено... -А раз положено, так жрите!

* * * Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: -Дед, а че дермом то несет? -Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным

давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица

дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо

отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре

шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься

с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... -Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? -А шут его знает. Насрал кто-то наверное.

* * * Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: -Hу как там себя чувствует такой-то? -Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить

тут он и скончался.

* * * Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает: -Направо! Теперь налево. [ Дальше при рассказывании надо ускорять ] -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

* * * Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: -Стой, стрелять буду! -Стою! -Стреляю!

* * * Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать

симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу

ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. -А у вас как? - спрашивают они русского. -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт

его знает, взрывают наверное.

* * * Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает и кричит: -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте! К ней пирог подбегает и говорит: -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с

яйцами, остальные все с капустой.

* * * Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * * Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по

ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь

лошадь сахаром с ладони кормили?

* * * Алкаш держит в руках пингвина и говорит: -Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: -Гвинпин, меть твою ерш.

* * * В американской армии сержант рассказывает своему отделению: -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих

наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там

на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них

есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие

не дают!

* * * Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают: -Ты чего веревочку тащишь? -А что мне ее перед собой толкать?

* * * Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: -Где ты был вчера? -У меня дедушка вчера умер. -Инфаркт что-ли? -Да нет, у нас вчера в доме пожар был. -Так он сгорел? -Нет. -В дыму задохнулся? -Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. -А-a, так он разбился? -Нет, пожарные тент натянули. -Так в чем дело? -Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. -Hу и тогда он уже сгорел, задохнулся? -Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. -Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? -Да пристрелили его, надоел он всем.

* * * Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: -Она уже спать легла! Может, я чем помогу? -Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. -Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, -Мой мячик в женский туалет закатился...

* * * Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.