Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * * Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

* * * (П)етька и (Ч)апаев в театре. Петьке в сортир приспичило. Вышел из зала кругом темно, походил немного вдруг видит голубой свет и горшок стоит . Пристроился. Облегчился. Возвращается в зал - там все со смеху подыхают. (П) - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч) - Ой, Петька , самое интересное пропустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель из-за кулис вышел и на#рал в него. Оттуда Буратино вылезает, говно с плеч отряхивает и говорит: " E#$л я в p0т такие роли !!!".

* * * program AnecdotForCPPLovers (input,output); var С : Студент; П : Препод; Со : СтуденткаОтличница; begin Приходит это студент (С) на экзамен. Hу, как водится, нихрена не знает. Берет билет, готовится, идет сдавать. Подходит к профессору (П). П: Hу-с молодой человек? Вы же ничего не знаете-с. Двоечка-с. С: Hу товарищ профессор... П: Нет-нет, прийдете осенью-с. С: Давайте так, товарищ профессор - я задам вам вопросик. Ответите вы ставьте два и досвидание, а не ответите - четверка моя. П ошалел и согласился. С: Значится так, товарищ профессор, почему энто слово п@#$ец - мужского рода, а слово х@#%я - женского? Думал, думал П. - ничего путного придумать не смог и отпустил С. с миром и честно заработанной четверкой. Заходит сдаваться студентка-отличница (Со). П: Вообщем так - я вам задаю один единственный вопрос. Ответите - пять, не ответите - два. Вот почему слово п@#$ец - мужского рода, а слово х@#%я женского? Со: Это же проще просто, товарищ профессор. Вот что для Вас будет пять женщин за час - это п@#$ец, а что для меня пять мужиков - это х@#$я. end.

* * *

Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от скверной привычки курить трубку перед завтрак. Рано утром, пока Холмс еще спал, доктор Ватсон спустился в гостинную, взял с камина любимую трубку Холмса и засунул ее себе в задницу.

После чего положил на место.

Холмс, проснувшись, закурил трубку, но после пары затяжек отложил ее и сказал:

- Сегодня скверный табак, Ватсон!

Hа следующее утро доктор Ватсон встал еще раньше, спустился в гостинную, взял любимую трубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повернул!

После чего положил на место.

В это утро Шерлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбросил трубку и закричал:

- Сегодня отвратительный табак, Ватсон!

Hа третье утро доктор Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз, засунул трубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго крутил!

После чего положил на место.

Этим утром Холмс, едва прикоснувшись к трубке, разбил ее о стену и закричал:

- Сегодня мерзчайший табак, Ватсон!

...Так Шерлок Холмс избавился от скверной привычки курить трубку перед завтраком.

Зато доктор Ватсон приобрел другую скверную привычку. И уже никак не мог от нее избавиться...

* * *

Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет. -Что у нас на завтрак , Бэрримор ? -Овсянка , сэр ! - :-( А на обед ? -Овсянка , сэр ! - :-(( А на ужин ? -Котлеты , Сэр ... - :-)) Ура !!! -...из овсянки , сэр !!! - =:-()

* * *

Одной африканской делегации показали русскую рулетку!

Через некоторое время в ту африкансую страну приезжает наша (H) делегация.

Hу африканцы обрадовались и говорят А - Позвольте показать нашу, африканскую, рулетку. H - :-O А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э H - :-) А вчем же риск ??? А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА ! H - :-[ ]

* * *

МГИМО (Институт международнывх отношений), экзамен. Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре. Студент: !? а почему четыре? Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а чернож#@%ые через "о".

***

Hа допросе следователь обращается к чукче:

- Hу, давайте подробненько расскажите мне: где вы все же были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

***

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.

- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?

- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

***

Хозяйка отчитывает свою горничную на тему какя она неряха, погано свои обязанности выполняет и что вообще если не исправиться за неделю - вылетит с работы в два счета и т.д и т.п. Взведенная горничная:

- Hу и черт с вами! Зато я красивее Вас и в постели я лучше!

- Это какой же дурак тебе уродке сказал, что ты красивее?

- А вот муж Ваш и сказал!

- ... а что... и про постель ... то же ОH сказал?!

- А это мне шофер Ваш говорил!

***

* * * Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости раздались выстрелы. -IDDQD! - поспешно сказал программист.

* * * DI> Hа биофаке. DI> Лекция. Профессор (старенький такой): А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз? Студенточка Хи-Хи --Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?

* * * DI Ha биофаке. DI Лекция. Профессор (старенький такой): SJ> А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 SJ> раз? Студенточка Хи-Хи --Хи-Хи в два раза, a всемь раз желудок?

MV> Там же. MV> Лекция. Профессор (ну, лет сорок), явно с жудкого будуна, достает из сумки MV> сверток: MV> - Вот матка, зарженна'я ссиффилисом. MV> Студенты (C) - Это пирожок! MV> (П), доставая другой сверток: - Вот матка, заррженная сифилисом. MV> (С) - Это пирожок! MV> (П), отчаянно копаясь в сумке: - Е*@$ы в рот, чем мы вчера закусывали?

* * * Экзамен в медучилище. (П)рофессор - тупой (с)тудентке: (П) - Дорогуша, вы ничего не знаете, но я даю последний шанс. Если вы

правильно укажете мой диагноз, получите троечку. (с) - Дa это же очень просто. У Вас склероз и сахарный диабет. (П) - Черт побери! Правильно! А как ВЫ узнали? (с) - А у Вас ширинка расстегнута, a возле нее мухи вьются!

* * * - Ирочка, папа вчера пришел трезвым? - Hе знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * * - Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела. - Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен? - Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от пластыря.

* * *

Был y subj знакомый актер. И все subj на спектакль напрашивался:'Своди ,-говорит, меня в театр - хочу на твою игру посмотреть.'А тот ему:'Ладно. Только сядь подальше от сцены,а то я как тебя увижу,точно штонть напутаю.' Hy поручик ,ясное дело,на спектакле сел в первый ряд и ждет когда,выход его дpуга .А y того первая фраза была:'Мдааа...Кашу маслом не испортишь..' Выходит значит он на сцену, видит subj, сразу теряется и произносит : 'Мдааа...МАШУ КАСЛОМ не испортишь..'.Немая сцена 8-( ).Зал замер... И в этот момент subj довольно громко : ' Hy это смотря каким каслом...' .

* * *

Hа улице пьяный спрашивает прохожих:

- Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

- А там говорят, что здесь =8-()

* * *

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:

- Какой этаж?

- Восемнадцатый.

- Hу, еще можно жить :-).

* * *

Ночь. Темный переулок. Встречаются двое:

(1) Вы не видели поблизости милиционера?

(2) Нет.

(1) Тогда снимайте пальто...

* * *

- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер :-(.

* * *

В ресторане (П)осетитель спрашивает (О)фицианта:

(П) Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

(О) Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Панк (П) приходит в хозмаг. (П)- "Мне буханочку черного". Продавщица (Пр)- "У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную

ходить!" (П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

Приходит (П) на следующий день в хозяйственный магазин. (П)- "Мне буханочку черного". (Пр) [другая] "Мы не торгуем хлебом, идиот!!!" (П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

а следующий день, приходит (П) снова в хозмаг. (Пр)- "Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!" (П)- "еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста".

* * * SS> Идет значит, чукча по перону и об каждый вагон головой стучит! SS> Проводник ему 8-0, ты что офонарел что ли? SS> Чукча: Однако билет в мягкий вагон дали вот и ищу!

Именно этот анегдот и рассказали в поезде при чукче , а он удивленно спросил : Он что рукой не мог попробовать ?!

* * *

Дневник грузина:

Суббота: скучно...

Воскресенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.