Сборник анекдотов - Виктор Линник

-------------------------

Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке. A это переодетый волк - Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.

--------------------

1980 год... Сидит сабж , водку жрет. К нему заходит Политбыро и говорит : - " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке (казенка образца 1980) на крышке два язычка делали , открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...." Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " , клацая и квакая изрекает : - " Hе могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "

--------------------------------------------

Чемпионат мира по миньету. Корреспондент (К) подходит к сборной США. (К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ? Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если Маня не приедет ... (К) -к сборной Франции (Ф) - " Какие ваши шансы на победу ?" - (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились и мы займем 1 место , если Маня не приедет ... (К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ?? Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...

--------------------------------------------

Волк поймал Красную Шапочку изнасиловал и говорит:

- Когда к бабушке пойдешь,что ей скажешь? Красная Шапочка и говорит:

- Скажу,что поймал меня волк и трахнул 10 раз! А волк удивленно

- Так я ж тебя только один раз!?!?!?...... А Шапочка

- А вы спешите?

--------------------------------------------

ВИЧ и Петька открыли в пустыне мастерскую по починке верблюдов. ВИЧ уехал в город по делам, Петька в теньке прохлаждается. Вдруг - выползает из-за горизонта мужик в чалме и прет на себе верблюда. Так и так, говорит, сломался верблюд! Петька:

- Нет проблем! Ставь верблюда на эстакаду!

Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст верблюду молотком по яйцам! Верблюд пулей!.. Мужик:

- А-а-а... как же я теперь посреди пустыни без верюлюда?

Петька репу почесал:

- М-да-а! Hу, становись на эстакаду!

Отправился, в общем, хозяин за верблюдом.

Тут ВИЧ из города вернулся:

- Hу, как, Петька, клиенты были?

- Был тут один...

- Hу и что?

Петька рассказал.

- Хм-м! А деньги ты снего взял?

- Ой! 8-O Забыл!

- СТАНОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~

--------------------------------------------

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель, собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит: (С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Назави себя. (Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной. (С) Hу, откройся. Всеравно умирать. (Ф) Нет не могу. (С) Hу хочешь я сам угадаю. (Ф) Попробуй :) (С) Петька! (Ф) Я Василий Иваныч.

--------------------------------------------

Приходит мужик к врачу. М: - врач, у меня утром #$% стоял. В: - ну так это нормально. М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал. В: - ну так это нормально. М: - вы не поняли. ОH в унитаз упал ...

--------------------

Разговор в университетской уборной : - Вась, сессию сдал ? Из соседней кабинки справа : - Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит ! Из соседней кабинки слева : - И не поставлю !!!

-----------------------------------------------

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ? - Дурак, сними муху с сигареты !

-----------------------------------------------

Дорога... Пыль. Столбом.... Петька на коне. Сломя голову... Насется. В пене весь. Животное тоже... Собака на пути - Растоптал. Дите малое - на фиг. Красноармеец идет - шашкой зарубил. Прискакал в село, коня загнал. Влетает в хату: - Васильиваныч! ЛЕНИНА видел!

-----------------------------------------------

Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами о том как ему торговаться. -Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике? - Скажите "одна пика",- отвечает мастер. - А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике? - Откройте двумя пиками. - А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда? - Ну,- замечает мастер - такого не будет. - А вдруг? - Не бывает. - Но если все-таки так будет, то что я должен сказать? - Скажите "7 пик" и забирайте мою жену. Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки. - Скажите мастер, а где ваша жена ? - Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком. - Ну тогда - "ПАС".

--------------------

Еще один анекдот от тренера. "Страшный сон бриджиста".

Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках; туз, король, дама в трефах; туз, король, дама в бубнах; туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он семь без козыря...

И противник выходит зеленым тузом.

--------------------

В родильном доме молодому отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

--------------------

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: - А эти две почему не выпили? - Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

--------------------

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. - Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

--------------------

- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.

--------------------

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он

ухитрился простудиться.

--------------------

Врач, осмотрев больного священника:

- Hе вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на

колени.

--------------------

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,

которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

--------------------

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

--------------------

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Hу, как

состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно

лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в

доме.

--------------------

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:"Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: - А где пианист? - Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал

--------------------

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...

--------------------

Урок в семинарии.

~~~~~~~~~~~~~~~~ - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка отроков. - Отделима, батюшка, - отвечает один из них. - Обоснуй. - Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

--------------------

Женщина на приеме у врача:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

--------------------

В бар заходит посетитель,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.

--------------------

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

--------------------

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница! - Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!