Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору - Ана Мария Сепе

просьбу, которая может быть выражена более или менее явно. Например, в отношениях пары один из партнеров может вынудить другого прекратить встречаться с его друзьями, заявляя: «Тебе не стоит больше общаться с этими людьми! Мне они не нравятся – они не такие, как мы». И даже если поначалу партнер не соглашается на эту просьбу, манипулятор становится настойчивым, действуя при этом завуалированно и не выдавая своих истинных намерений. Всякий раз, когда партнер захочет встретиться с друзьями, манипулятор станет ворчать, утверждать, что ему нездоровится, будет мрачным и необщительным. На просьбу объяснить, в чем дело, могут последовать фразы типа: «Мне не нравится, как они себя ведут, каждый раз, когда ты с ними встречаешься, мне становится плохо» или «То, что ты видишься с ними, разрушает наши отношения, я так волнуюсь за тебя, за наше будущее!» – при этом на самом деле манипулятор просто пытается контролировать решения партнера и самостоятельно устанавливать, с кем тот может и с кем не может встречаться. Так вот, человек с четкими личными границами окажется в состоянии понять разницу между обоснованной и необоснованной просьбой. И наоборот, человек, у которого личные границы размыты и есть склонность испытывать чувство вины (как мы видели в первой главе), сможет подумать, что он неправ. Действительность для него начнет искажаться в полном соответствии с точкой зрения манипулятора.

А теперь подумайте о своих отношениях: вы никогда не чувствовали себя в долгу перед кем-либо? Представление о долге рождалось из какого-то абстрактного принуждения или чего-то более естественного – например, благодарности или любви? И самое главное, необходимость подчиняться этому долгу вызывала у вас неприятие? Всегда помните, что, если в отношениях вы одновременно чувствуете, что вас любят и вам же причиняют боль, когда вы то очарованы, то разочарованы, то желанны, то отвергнуты, – это значит, что нужно установить границы! Это даже не тревожный звоночек – это набат. Лучше взять паузу в отношениях, чтобы притормозить, снизить накал эмоций и прояснить свои мысли. И если партнер не в состоянии понять вашу потребность, значит, он не дорожит вашим благополучием. Помните: вы у себя в приоритете, вы – единственный настоящий хранитель своего благополучия. Научитесь подпускать близко только то, что приносит вам радость и пользу. Никогда не отдавайте свое счастье в руки тех, кто не уважает ваши границы. Имейте смелость по-настоящему заботиться о себе!

Если вы склонны к неравноправным отношениям, в которых всегда отдаете, а другой только берет, не давая ничего взамен, то ваши границы не оправдывают себя. Аналогичным образом если у вас впечатление, что другие относятся к вам с недостаточным уважением, то вполне вероятно, что вам не кажется. Возможно, ваши границы не слишком четко определены. Ведь эмоциональный шантаж не является прерогативой сугубо романтических отношений. От него могут так или иначе страдать любые отношения между людьми, в том числе и на работе или с друзьями.

При этом надо быть внимательными: ведь бывают и компромиссы, не имеющие ничего общего с эмоциональным шантажом. Например, если из всей вашей дружеской компании именно вы всегда предоставляете свой дом для проведения вечеринок или машину для совместных поездок и загородных прогулок, то это может быть совершенно естественно. Вы можете уступать и идти на компромисс просто потому, что вам хорошо с друзьями и отзывчивость – это ваш личный свободный выбор. А если это не так? Если бы ваша постоянная готовность предложить свой дом и машину была бы вызвана каким-то скрытым давлением? Может быть, иначе вас перестали бы звать на общие ужины, или кто-то из друзей решил рассказать другим какой-то ваш секрет, или про вас начали распускать сплетни. Что ж, в таком случае речь шла бы именно об эмоциональном шантаже, ведь при этом ваши личные границы были бы грубо нарушены! Случается, что мы допускаем такого рода вторжение в наше личное пространство только из боязни остаться одним. И тогда разумно спросить себя: «Что я предпочитаю: быть наедине с собой и чувствовать себя по-настоящему хорошо, заставляя других уважать мои личные границы, или же быть в компании других людей, чувствуя себя якобы хорошо и поддерживая с ними нездоровые отношения?» Часто бывает, что самое разумное решение – также самое трудное, но подумайте хорошенько: какой смысл оставаться там, где ваше присутствие не так уж и важно?

На чем основаны здоровые отношения

Задумайтесь об отношениях, что у вас есть. Отношения – какого угодно рода – должны быть взаимны, уравновешенны и регулироваться постоянным обменом: что мы другому даем, и что мы от него получаем. Конечно, у нас нет никаких специальных весов, но все же необходимо, чтобы отношения регулировались нашим внутренним чувством. В каждых ваших отношениях неплохо было бы спрашивать себя: «Какие чувства возникают у меня рядом с этим человеком?» или «Как на меня подействовало такое его поведение?» К примеру, в каких-то из ваших близких отношений все решения – что вы будете делать, когда и куда вы пойдете – всегда принимает другой человек. Он не учитывает ваши интересы и не интересуется вашим мнением. Это значит, что ваши личные границы не выполняют своих функций, позволяя этому другому человеку делать все, чтобы вы чувствовали, что вас отодвигают в сторону – как если бы ваши желания не имели особой ценности и как если бы вы сами не слишком много для него значили. Из-за размытых личных границ действия других трансформируются в ваши настроения.

Постоянное нарушение кем-либо ваших личных границ – если его не выявить и не проработать – может привести к тому, что вы будете чувствовать свою «неправильность». Как сделать так, чтобы этого не произошло? Придавать событиям только их истинное значение, вдумчиво анализировать свой прошлый и нынешний опыт – то есть так, как мы обсуждали в третьей главе.

С точки зрения психологии нарушение границ является синонимом психологического насилия, или, иначе, абьюза. Следовательно, манипуляция – такая, как описано выше, – это форма психологического или эмоционального насилия. Однако совсем не обязательно, что это мы находимся в положении жертв психологического насилия. Ведь, с одной стороны, есть те, кто в отношениях очень много дает, а с другой – те, кто требует много или даже слишком много. Если вы замечаете в себе склонность злоупотреблять чьей-то доброй волей и предъявлять кому-то слишком много претензий, то, безусловно, это вы нарушаете личные границы другого человека.

Воспользовавшись термином Чарльза Дарвина, мы можем сказать, что личные границы нужны для своего рода естественного отбора отношений. Они будут впускать в вашу жизнь только тех, для кого ваши отношения окажутся наиболее благоприятной средой для их комфортного существования, препятствуя при этом вторжению людей, несовместимых с тем типом отношений, который вы хотели бы с ними установить. Когда личные границы функционируют как следует, они представляют собой надежный эмоциональный щит: защищают вас от манипуляторов и абьюзеров и в то же время способствуют отношениям с людьми, разделяющими ваши ценности.

Если при взаимодействии с людьми не происходило подобного – и желательного – естественного отбора отношений, то регулирующий механизм ваших личных границ дал сбой. Они либо чрезмерно жесткие, либо, наоборот, слишком хрупкие.

Как появляются личные границы

Личные границы – так же как и эмоциональная регуляция – являются результатом неосознанного навыка; они приобретаются нами в привязанности с другим значимым для нас человеком и впоследствии укрепляются, отвечая динамике семейных отношений. Родители, которые уважают личные границы, то есть те, что видят в своем ребенке самостоятельную личность со своими, отличающимися от родительских, целями и потребностями, будут способствовать развитию здоровых личных границ. И наоборот, те родители, что проецируют на своего ребенка собственные упущенные возможности и неудовлетворенные желания, подвергнут развитие здоровых личных границ большому риску. Примером последних являются «нераскрывшиеся родители», то есть родители с неудовлетворенными амбициями, рассматривающие ребенка как новую версию себя, как дополнительную возможность взять у жизни реванш. В этой обстановке ребенок не сможет полностью выразить себя и свои желания, потому что он всегда будет зависеть от настойчивых желаний родителей, связанных с их собственными амбициями. В семьях с авторитарным стилем воспитания, основанным на правилах и на строгом им подчинении, требования родителей очевидны, но так бывает не всегда. Часто дети интериоризируют настойчивые желания своих родителей, потому что эти желания не выражаются в виде явных требований, а возникают в виде завуалированных претензий. Претензии, сопровождающиеся фразами вроде «после всего, что я для тебя сделал…», подразумевают между строк: «Ты не можешь меня разочаровать, выбрав то, чего хочешь ты. Тебе придется выбрать то, чего хочу