Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору - Ана Мария Сепе

или при разговоре с каким-то важным человеком вы чувствовали, как вы нелепы и смешны, то это ваша схема своей незначимости заставила вас почувствовать себя таким. Если вы отказались от цели, прежде чем приложить все усилия к ее достижению, это тоже ваша схема вынудила вас это сделать. Многие люди с энтузиазмом берутся за какое-то занятие, но немного погодя, когда доходит до конкретного дела, отступаются от него. Если вы не однажды задавали себе вопрос: «Почему у меня не получается довести дело до конца?» – то теперь у вас есть на него ответ.

Если вы понаблюдаете за знакомыми вам людьми, вы заметите, что некоторые из них кажутся будто запрограммированными на то, чтобы меняться, и их жизнь проходит в постоянном развитии. Другие же живут с надеждой на изменения, однако систематически отказываются от того, что могло бы улучшить их жизнь, – чтобы подтвердить схему своей незначимости. Если вы страстно желаете изменений к лучшему, но часто оказываетесь у разбитого корыта, то это потому, что в каком-то смысле вы занимаетесь самосаботажем, то есть это делает ваша схема. И тем не менее вы дельный человек, у вас много ресурсов и энтузиазма. Почему же ваш опыт не позволяет вам увидеть свою значимость?

Вы отказываетесь воспринимать любой знак, который мог бы опровергнуть вашу схему, а значит, ваши автоматические мысли, занятые переопределением вашей идентичности, не принимают его в расчет, и ваш образ у вас в голове – каким вы сами себя представляете – остается с годами практически неизменным.

Но при этом вы успели вырасти и столько сделали! Так вот, сейчас вам необходимо совершить мысленное усилие, собрать всю свою энергию и направить свои автоматические мысли по новому, непривычному пути – пути осознанного понимания.

Наладьте свою умственную жизнь

Противоядием от дисфункциональной схемы служит не ее рационализация, а, скорее, ее принятие. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, но предстоящая нам работа над собой состоит не в том, чтобы разрушить схемы, интериоризированные нами в ходе жизни, а наоборот – в том, чтобы принять их: схемы, характеризующие вас сегодня, когда-то были достоверным отображением действительности, результатом опыта, который мог быть пережит только так и никак иначе. Этот опыт нужно принять как часть вашего прошлого.

Однако каждый новый опыт, переживаемый в настоящем, может дать вам возможность попытаться по-новому интерпретировать старый опыт, с тем чтобы пойти наперекор прежним закрепленным в голове схемам и привести в порядок автоматические мысли. Что же нужно делать? Превратиться во внимательного собеседника. Когда автоматические мысли становятся причиной беспокойства, следует начать с собой нечто вроде внутреннего диалога, только более чутко отслеживающего происходящее и управляемого сознанием.

Когда вы строите предположения относительно своей жизни или оцениваете собственные поступки, обращайтесь к себе так, как если бы вы были своим самым лучшим другом. Превратитесь в своего доброжелательного и ободряющего собеседника. Чтобы стало яснее, о чем я говорю, подумайте о самом близком человеке. Вспомните случай, когда ему было по-настоящему плохо, когда этот человек попал в очень сложную ситуацию. Подумайте хорошенько, не торопитесь и ответьте на такие вопросы.

• Как вы вели себя по отношению к нему?

• Может, вы набросились на него за то, как он переживал эту ситуацию?

• А может, припомнили ему все совершенные им в жизни ошибки?

• Или сказали, что это затруднительное положение – лишь одна из миллиона его проблем и надо бы поискать решения и для них?

Вероятно, нет – вы ничего этого не сказали. Без сомнения, вы постарались подбодрить его. Тогда уделите себе еще минутку и вспомните все те разы, когда вы подставляли дружеское плечо этому близкому человеку, вспомните свои слова поддержки и утешения и то, как вы себя чувствовали, когда были с ним рядом.

А теперь мысленно вернитесь к своей жизни и к собственным сложным ситуациям. Когда вы боретесь за то, что для вас важно и дорого, удается ли вам так же подбадривать себя и быть себе такой же опорой? Если вы вынуждены переживать боль потери, удается ли вам утешать себя с той же теплотой? А когда вам приходится терпеть неудачу, удается ли вам вселять в себя уверенность и давать себе такую же поддержку? Сравните не только содержание своих слов. Обратите внимание, каким тоном вы обычно разговариваете с самыми близкими и с какой интонацией обращаетесь к себе. Замечаете разницу?

Почему те, кого вы любите, заслуживают лучшего отношения с вашей стороны, чем вы сами? Да просто потому, что вы приводите в действие схему своей незначимости. Тому, кто ее применяет, всегда есть что продемонстрировать – он больше старается, прилагает больше усилий, он всегда на шаг впереди остальных… но он слеп, потому что не способен увидеть в себе того, кто он есть на самом деле. Постарайтесь увидеть себя на самом деле: взгляните на себя со стороны – глазами ребенка, которым были когда-то. Этот ребенок – ваш самый большой друг, это самое важное и дорогое, что у вас есть в мире, ведь он представляет собой самый дальний и потаенный уголок вашей души.

Представьте, что этот ребенок может понять все, что есть в вас, все ваши сильные и слабые стороны, включая самые ненавистные качества; подумайте о том, что этот ребенок к вам испытывает, и о том, как ему удается любить вас и принимать именно таким, какой вы есть.

В своей беспредельной мудрости ребенок, которым вы были когда-то, понимает все, что вы пережили, – миллионы событий, повлиявших на вас и сделавших вас таким, каким вы сейчас стали. Этот ребенок понимает, что многое из того неприятного или печального, что свойственно вашему настоящему, не явилось вашим собственным выбором, но стало результатом сложного комплекса факторов: семейной ситуации, жизненных обстоятельств и множества других вещей, бывших вне вашего контроля, потому что вы были слишком малы, чтобы отвечать за них. В своих взглядах на вас и в своих оценках этот ребенок, несомненно, демонстрирует гораздо больше мягкости и понимания по сравнению с вами сегодняшним. У него еще не выработались ваши схемы, и, несмотря на все свои вопросы и колебания, он все еще полон надежды. Не отворачивайтесь от него, потому что вместе вы представляете собой совершенное трио, в котором все приобретает свое значение, все возвращается к своему истинному измерению.

Да, вы прочитали все верно – вы вдвоем представляете собой совершенное трио. В школе нас учат, что один плюс один будет два, но это верно только для идеального мира математики. В действительности же те единицы, которые складываются, гораздо сложнее идеальных, и один плюс один будет три. Ведь история вашего настоящего (1), сложенная с историей вашего прошлого (1), даст начало новой истории (3), и эта история станет не их суммой, но интеграцией прошлого в ваше настоящее – то есть абсолютно новой историей!

Искусство состоит в том, чтобы признать, принять и особенно интегрировать друг с другом свой вчерашний и сегодняшний опыт. Ведь в противном случае итоговая сумма (та самая 3) станет лишь многократным повторением одного и того же сценария, вызывая чувство безысходности. Чтобы строить нашу жизнь так, как мы сами этого хотим, нужна невероятная смелость, а также терпение и понимание того, что рост над собой в настоящем происходит вместе с осознанием и принятием прошлого.

Если бы перед вами оказался испуганный и растерянный ребенок, вы, разумеется, сумели бы его успокоить. Так вот, сегодня вы сами – такой испуганный ребенок. Когда в голове крутится миллион мыслей, попробуйте успокоить себя так, как утешили бы этого малыша. Он хоть и боится, но еще не усвоил все ваши схемы и готов дать старт новой истории.

Интеграция между прошлым и будущим полезна не только для наведения порядка в своих автоматических мыслях, но и для того, чтобы лучше ориентироваться в жизни. Эта интеграция работает как «эмоциональный компас». Вы помните предыдущий пример о мыслях и образах страстных поцелуев, заставлявших вас мечтать и томиться желанием? Предположим, что те ваши отношения в конце концов оказались настоящим кошмаром. Классический случай дисфункциональных отношений: в начале другой представляется нам идеальным партнером, а потом потихоньку обнаруживаются все его недостатки, между вами появляется непонимание, а самое главное – вы начинаете страдать. И если страдания, причиняемые вам этим человеком, не будут интегрированы с вызванными им же мечтами, то возникнет сильнейший диссонанс и вы будете охвачены двойственным чувством, когда, с одной