Церковный сад - Михаил Белокаменский

его рассказывать. И вот… и вот не знаю даже! Рассказать или нет?! Рассказать или нет… Эх. Ладно, оставлю его при себе… небось Ты и так все знаешь. Без моих рассказов, хах. Да и такие сны лучше… забыть, и все. Лучше…

Но вот… но вот не легче мне совсем изо дня в день, Господи! Не легче — я боюсь смерти столько, сколько никогда не страшилась ее. Никогда! Я просыпалась, я шла в офис и даже думать о ней… не думала. А зачем, собственно? А тут… А тут думаю. Ежедневно. Ежечасно! Я пытаюсь свыкнуться… я пытаюсь свыкнуться с тем, чего нет. Но не получается. Не получается и все! Потому что это нерационально, и я это понимаю!.. Да и в принципе: чего-то в моей жизни не хватает… Защиты… веры? Не знаю. Не знаю, Господи! Но я… но я погрязла в каких-то мыслях, которые… которые заставляют меня думать о смерти и понимать… и понимать… и осознавать, что смерть эта будет в муках. Я умру. Я умру?! Я умру! И умру я с рукою у сердца…

Мне сложно, Господи, помоги мне! Господи, помоги!..

Слово двадцать второе. День 16. Понедельник

Господи! Господи! Господи! Я хожу… я хожу по комнате весь день и не знаю, что мне делать. Сегодня за весь день я делала несколько важных вещей… да, очень важных: я садилась на стул, читала книгу, потом ложилась на кровать, думала, переворачиваясь с одной стороны на другую, садилась в кресло, включала телевизор, выключала телевизор, открывала книгу и видела там… видела там одну смерть, закрывала книгу, вновь ложилась на кровать, стараясь все это время не смотреть на Пашину кровать. Потом плакала. Потом опять садилась на стул, опять читала книгу, опять включала телевизор и ложилась на кровать. Смотрела все-таки на Пашину кровать. Затем подумала поговорить.

Ты знаешь… ты знаешь, сегодня я осознала одну вещь. Я осознала, что вся моя жизнь… вся моя жизнь сейчас, полная всяких трудностей, если их… если их можно так назвать, останется таковой… ну навсегда. Навсегда. До самой… самой смерти. Я поняла, что смысл той… той потенциально интересной дальнейшей жизни… Его нет. Его в принципе нет. Я стану жить… я стану жить в постоянных муках, я останусь на этой Земле жить такой же жизнью. Вот так… Той жизнью, которой живу сейчас. Эти пять дней… Они… они невыносимы, они… не дают мне спокойно существовать. Не дают… повсюду меня остерегают… мысли, печаль… А я не хочу. Я не хочу видеть кошмары по ночам, плакать изо дня в день, ходить… ходить на могилку, поминать, жить в каком-то страхе смерти, в одиночестве и неимоверном… неимоверном унынии, которое… которое станет… станет терзать меня все больше и больше… все больше и больше с каждым днем. Господи, не дай Бог! Не дай! Я не хочу! Я не для того живу, Господи! Не для того! Это — не моя жизнь. Я испортила ее не по своей воле. Но она… она, гадина, тратит мое здоровье, она меня душит и отпускает, душит и отпускает — и так по кругу, понимаешь. Понимаешь?! Мне настолько плохо, настолько… что я… я нахожусь в постоянном стрессе. В постоянном, Господи! Мне иногда даже сложно дышится — мне кажется, что я умираю. Не душевно — по-настоящему. Мне так хорошо становится. Я осознаю, что наконец-то перестану мучиться.

Я ведь знаю… я ведь знаю исход всей этой истории. Или не знаю… как я могу знать. Но знаю — нет. Знаю. Мое знание — это то, во что я верю. Этого достаточно. Я… я даже думать о нем не хочу, про этот… про этот исход. Но я понимаю… я понимаю, Господи, что умру одной, я… я понимаю, что не выдержу… не выдержу этого! Господи! Так… так, может, мне покончить с этим? Я все равно… я… я все равно стану мучиться, умру в муках, душевных терзаниях, так, может… так, может, умереть безболезненно и прекратить все это… непонятно что? Прямо сейчас? Быть может, это проще?

У меня нет ничего, кроме сына! Я ничего не приобрела! Все жизнь у меня… у меня…

…Господи, я клянусь! Я клянусь!.. Господи, как же я устала! Господи! Я клянусь, я пойду и покончу со своей жизнью! Достаточно с меня. Достаточно! Господи!.. Я… я не могу больше говорить с пустотой, я… я не могу… я не могу! Я не могу больше осознавать, что Ты никогда мне не поможешь! Никогда! Господи, ну за что все это?! Моя жизнь испоганена так, что ее не переделать! Не приукрасить ничем!.. Боже! Никакой радостью! Мой сын на ниточке — она порвется, и он мертв. Он и сейчас, считай такой! Я не заслуживаю такой жизни, я выше этого! Я выше! Господи, я выше этого, Ты слышишь?.. Я достойна другой жизни! Другой! Я недостойна такой жизни, в муках испорченной! Мне постоянно плохо, мне… мне… ничего светлого. Я… я не заслуживаю ее, слышишь, Господи! Слышишь? Если Ты не смог… если Ты не смог мне подарить пусть спокойную, но хотя бы в чем-то радостную жизнь… то… то что остается мне? Терпеть? Во имя кого, Господи? Во имя кого?.. Бога-Вседержителя? А зачем мне ради Тебя терпеть и жить, если… если Ты мне ничего… ничего не смог дать? Кроме этой никчемной жизни? Где все умирают. Все те, кто мне дорог и родим! Господи! Господи! Господи! Лучше смерть, чем такая жизнь! Я не страшусь смерти!

Я… я… я не… я не… не страшусь ее! Потому что… потому что понимаю, что все может прекратиться наконец! Наконец-то! Никаких страданий, мучений, молитв и вер, ожиданий и… разочарований! Ничего! Мне… мне так плохо, что я просто хочу все прекратить. В один миг. Как… как чтение книги. Взять, положить закладку и сжечь. Навсегда. Господи, мне настолько плохо, Ты даже не представляешь. И да! Ты не представляешь! Потому что, видя мое состояние, Ты бы давно мне помог! Давно! Дал бы сил, энергии, веры — хоть что-то. А ты ничего мне не даешь! Ничего! Одни хлопоты, одни муки. Господи, да! Одни… и все эти сны, с крестами и псалмами, там, как их… это все моя фантазия? Следовательно. Следовательно, так! Так! Нет Господа! Нет ничего! Все это… все это…

Господи! Я не вижу выхода! Господи! Я… я плачу лишь оттого, что не вижу… не вижу выхода, я не знаю, Господи, я не знаю, я вымотана. Господи! Я вымотана! Я трачу все свои силы…

…

А-а-а! Я не могу! Я не могу! Господи, мне страшно!..

Господи, Господи, Господи, Господи, Господи! Я…

Слово двадцать третье. День 17. Вторник

Утро

Господи! Я не знаю… я не знаю, что со мной происходит… Я словно… Прости меня, Господи, за все! Прости! Я потерялась совсем… Вчера я… вчера…

Я вот… вчера, когда… когда… ладно; вчера я осознала, что во мне… во мне живет что-то сильное, что-то… что-то до невозможности угнетающее меня. Еще сильнее… чем то же уныние, к которому… к которому я успела привыкнуть… Я не знала, что это, но… но по всей