Литконкурс Тенета-98 - Автор неизвестен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В. (оживает): Ты гений, Славуня, гений. Я, например, так не сумел бы. Ведь что такое искусство? Искусство, в строгом смысле, олицетворяет вечность, и только избранным дано к нему приблизиться.
С.: Пошел ты к черту.
В.: За что ты меня так?
С.: Извини, я не хотел.
В.: Ладненько. Переживем. (наливает себе, пьет)
С. (кладет ему руку на плечо): Витюша… Ты замечательный мужик… Ты… ты не знаешь, кто ты на самом деле!
В.: Кто я?
С.: Пойди к зеркалу, посмотри.
(Витюша, пошатываясь, идет к зеркалу.)
С.: Видишь?
В. (неуверенно): Вижу…
С.: Что ты видишь?
В.: Точно не скажу. Но что-то там виднеется…
С.: Подойди ближе.
В.: Сейчас. (обнимает зеркало, упирается в него лбом)
С.: Ну, что?
В.: Не знаю. Оно меня не пускает. (бъется лбом в стекло)
С. (испуганно): Эй, эй, назад! Голову расшибешь.
В. (упрямо): Нет… Хочу знать, кто я на самом деле.
С. (отрывает Витюшу от зеркала, усаживает на место): Оказывается, все не так просто.
В.: Все равно я его одолею.
(Славуня наливает, пьют.)
В.: Вызовем такси!
С.: На черта?
В.: Поедем кататься.
С.: Не балуйся.
В.: Хочу кататься! Такси сюда, пожалуйста!
С.: Хорошо. Только ты оставайся, а я поеду домой.
В.: И я хочу домой.
С.: Ты уже дома.
В.: Да?.. (смотрит вокруг) Лжешь, это не мой дом.
С.: А чей?
В.: Не знаю. Но ты всегда лжешь, даже когда пьян, как свинья.
С.: Сам ты свинья.
В.: Посмотрите на него, он еще и оскорбляет. Подумаешь, нашелся. (пауза) Думаешь, взрослые дяди и тети терпят тебя, потому что ты такой хороший? Ха! Ничего подобного! Они просто сидят и ждут, когда вылетит птичка. Но она не вылетит никогда, ты обманщик, ты должен попросить у них прощения!
С.: Ладно, попрошу. Давай, ты пойдешь спаиньки.
В. (упирается): Не пойду.
С.: Не валяй дурака. Мне домой пора, жена будет ругать.
В.: Все в порядке. Твоя жена — вовсе не твоя жена.
С.: А чья она? (трясет Витюшу) А?
Вадим Артамонов
Три рассказа
— = Курочка Ряба — 2-=
(из цикла "Новые сказки о старом")
Ничто в жизни не удивляет людей больше, чем чудо или цепь совпадений. Надо сказать, что большинство людей считают, что если чудо однажды произошло, то оно неприменно должно повториться Не меньшее число людей готовы ставить эксперименты хоть до конца жизни, лишь бы эксперимент удался и произошло чудо.
— Рассказ курочки Рябы-_ Как подумаешь, сколько я в жизни натерпелась, так сразу хочется причислить себя к лику святых. Угораздило же попасться деду на эксперимент. А стоило снести золотое яйцо, так стало еще хуже.
Диета такая, что я удивляюсь, как еще меня не вынесли вперед лапами из курятника. Да может и лучше, если бы вынесли. А то сидишь себе в курятнике, как лебедь на щуке. И никаких прогулок, хотя даже заключенных временами выводят погулять. Так нет же — сиди в курятнике, неси яйца. Кормят дерьмом, по морде бьют. Изжога стала хронической. Иначе говоря, чувствуешь себя как рак в бутылке. Яйца последнее время стали воовще какие-то странные — то пятнистые, то разноцветные. Временами встречаются яйца с блестками. А дед не унимается. Ну как же! Шоу должно продолжаться…_
— Рассказ деда-_ Иногда я удивляюсь, как у меня хватает сил и желания продолжать этот эксперимент.
Вы спросите, почему я взял для этого эксперимента именно Рябу? А я возьму и отвечу. Рябую курицу я взял именно из-за ее уникальных генов. Ведь даже дебилу понятно, что от обычной курицы могут быть только обычные яйца, а чем больше смещены гены, тем больше шансов на успешное завершение эксперимента.
И ведь один раз получилось! А что получилось один раз, должно получиться и другой раз, и третий и четвертый. Поэтому я и не опускаю руки, а держу их высоко поднятыми.
То первое яйцо, именно то, к которому приложила свой хвост сволочная мышь, продать было уже невозможно. И я размолол это яйцо и добавляю его в корм для Рябы. Понятно ведь, что основой корма должен быть металл.
Сначала я пробовал подмешивать в корм то серу, то соляную кислоту, то метабромгексин, то … Результата не было.
Тогда я понял, что нужна система. Долго мучился, подбирая нужные компоненты и методику их применения (плюс их проверка на других курах), но теперь дело должно пойти.
И в моем курятнике будет праздник!_
— Рассказ бабки-_ Дед, ей богу, свихнулся! Да где ж это видано — чтоб куры несли золотые яйца. Я не могу понять, как он смог выбить такое яйцо из Рябы, но после этого он свихнулся окончательно.
Но это еще цветочки. Я с ужасом думаю, что было бы, если он захотел бы получить золотых котят или щенят. А образ золотого теленка вообще выбивает из меня сознание напрочь.
Меня беспокоит, что дед не расстается с маузером с оптическим прицелом. Говорит, что это для защиты от мышей — ведь прошлое яйцо было загублено именно мышью.
Но ведь надо же: дед свой маузер опробовал на моей посуде, а когда я об этом узнала и начала делать ему выговор кочергой, этот противный старикан сказал: "Так нужно для дела!". Ну и что прикажете делать с таким сумашедшим?_
— Рассказ Рябы-_
Я живу как во сне, хотя вернее сказать — в галлюцинациях. Я отдельно, а окружающий мир отдельно. Самое интересное — я уже успокоилась и меня мало что волнует. Голова светлая. Если я не ошибаюсь, у людей такое состояние называется «нирвана». _
— ------------------
_ В одно прекрасное утро дед совсем по привычке открыл дверь курятника пинком ноги. И вот тут с порога дед заметил именно то, о чем так страстно мечтал днем и ночью (а ночью — с эротическим оттенком). В кладке лежало, блистая, золотое яичко. Дед, прослезившись, впал в столбняк. Это был легендарный день, вошедший в анналы истории.
Яйцо действительно было золотое. И судя по весу — монолитное. Дед оглянулся потрепать Рябу по ее рябой шее, выразить благодарность с занесением в киль, объяснить ей политику партии и правительства, рассказать о ходе эксперимента, но не тут-то было. Золотое яйцо оказалось ее прощальным подарком, а хладный труп Рябы лежал неподалеку. _
— ------------------
_ Дед судорожно рыдал, громко вопя, и укачивал в ковшастых руках золотое яйцо. Курочка, его единственная курочка, которая научилась нести золотые яйца, которая воплотила его мечту…_
— = Кррасная Шапочка-=
*Сказка-мелодрама с намеками*
Волк медленно брел по лесу, периодически натыкаясь на деревья. Такая ситуация Волку определенно не нравилась. Жрать нечего, проклятые зайцы попрятались в норы и страдают отсутствием желания вылезти оттуда. Волк уже закончил построение трехэтажного матюга на эту тему и переходил к четвертому, как его внимание привлек громкий шум. Собственно говоря, весь этот шум составляли усиленные эхом истошные вопли.
Такого типа вопли Волк уже слышал. Тогда их издавала обезьяна, когда у нее из задницы торчал металлический ерш, а вторая обезьяна (видимо от избытка технического образования) вместо того, чтобы просто вынуть ерш, пыталась его вывинтить. Она крутила его то в одну сторону, то в другую и при этом приговаривала:
— Никак не могу понять: здесь левосторонняя резьба или нет?
Волку с тех пор надолго запал в душу невыясненный вопрос: "*А как ерш попал-то туда?*", хотя все остальное не произвело должного впечатления.
Но на этот раз вопли доносились из двухэтажного домика:
— Ты же знаешь, твоя Бабушка больна, у нее паралич матки!
— Шлюха! — смачно и торжественно произнесла Красная Шапочка.
— И к тому же ей трудно готовить. Ты думаешь, это просто — руками наломать дрова, а потом развести в избе костер?!
— Хррр!
— Так что надевай красную шапочку и отнеси Бабушке эти пирожки!
— Только этой мудацкой шапочки мне и не хватало. Выглядишь в ней как лесное уебище на болоте, — пробормотала Красная Шапочка, но спорить не стала и пошла одеваться.
Но всего этого Волк не слышал. Все звуки, исходившие из дома, натыкались сначала на левую сосну, затем на правую, затем сосны обменивались эхами, интерференция которых и создавала резонанс. Несмотря на это, Волк хвостом чуял прибыль в желудке, а доверять дедуктивному мышлению своего хвоста Волк привык.
"*Надо ее опередить*",подумал волк и потрусил по дороге от дома. Добежав до леса, он отыскал подходящие кусты и устроил в них засаду, наблюдая за приближением Красной Шапочки. Чем ближе становилась Красная Шапочка, тем сильнее становился аппетитный запах еды. Нюх его не обманывал — в корзине находились пирожки с мясом. "*Нужно выведать ее говеные планы*", — подумал волк и, плотоядно облизнувшись, вывалился на дорогу.
— Добрый день, мистер Волк! Что Вы тут делаете?
"*Тебя жду, идиотка. Что же еще?*"
— Добрый день, Красная Шапочка! Да вот поссать вышел.
"*Это традиция или извращение? Да и видок у него — как с помойки, ей-богу*"
