Проклятая и безликая - Ермак Болотников

капающая с ее краев, порой ударяющаяся о грудь. Остекленевший взгляд больше не двигался, неизменно глядя в одну точку перед собой, руки ослабли... Тьма унесла с собой и меня... и то, что должно было случиться дальше. Жрец проиграл... Но вместе с ним, пала и я.

...глава...

Вокруг меня была тьма. Беспросветная, точно такая, которую описывали в святых книгах как последнюю. Отсюда уже нет пути, я это знала, пусть и не хотела признавать. Мой конец настал, теперь стоило лишь ждать, пока смертное тело медленно угаснет, рассыпавшись в небытие, чтобы заново родится на свет. Великий цикл... Значит, он действительно существует, это не просто людские выдумки, перерождение правдиво, пусть и означает смерть моему собственному "я". Это не то чего я ожидала, на что надеялась или чего желала от смерти, если вообще можно было чего-то желать от собственной кончины. Пожалуй, подобное было самым тяжелым из всех возможных исходов. Я не обрела Их помощи и ласкового принятия, не заслужила прощения от тех, за кого умирала... Моя судьба оказалась выброшена, растерзана и забыта, они не приняли моего искупления, не решили прийти на помощь, когда я нуждалась в этом сильнее всего. Теперь лишь вопрос времени, когда тьма захватит меня, подобное оставалось неизменным правилом жизни, которое сохраняло свою силу на протяжении сотен лет, и уже ничего нельзя было исправить или изменить. Я оставлена на суд высших, более совершенных существ, богов, которым вскоре предстоит вынести мне вердикт, и я не знала, чего от этого ждать. Смогла ли я заслужить их прощение? Возможно, они не в силах спасти меня, но ведь это не значит, что Близнецы оставят меня во тьме, ведь так? Я старалась жить праведно, неужели этого недостаточно, чтобы оказать мне помощь уже после смерти, приняв на небо, в теплые объятия солнечных лучей, что уже не будут терзать мне плоть? Разве это так много для существ, которые в своей силе превосходят всех в этом мире? Наверное, их тоже сдерживают какие-то законы и правила. Быть может, есть даже нечто большее, что главенствует над нашим миром, над богами. Сущность, что явилась из ночной мглы... Надзиратель, не знающий сна и отдыха. Но были и светлые моменты среди этой бесконечной тьмы, хотя бы Гвин останется жива, это достойная награда, которая дает хоть какую-то надежду, что все было не зря, что смерть не была лишь глупой, импульсивной ошибкой... Я смогла исполнить клятву, не подвела Годрика, защитила свою подругу, неважно, что при этом погибла сама. Ее ждет великая судьба, Империя будет гордится ею, а я же... Возможно, конец являлся лучшим исходом из всех тех, что были мне уготованы в моей темной жизни. Короткая жизнь, которую я прожила казалась сейчас такой далекой, чуждой и даже странной... Полная печалей, и лишь под конец ставшая для меня настоящей, ощутимой и благодатной. Стоило быть благодарной богам за то, что я смогла увидеть ее истинный облик, несмотря на то, как же коротки были мгновения счастья и радости, и как стремительно они оборвались. Возможно, моя новая судьба будет лучше, жаль... Что я этого никогда не узнаю, разум рассыплется, мысли утонут, тело исчезнет и от меня останется лишь надпись в родовой книге Рихтер, которая будет хранить в веках печальное напоминание о проклятой дочери, которая сама нашла себе смерть, которая в своей жизни так и не сделала ничего значимого, став попросту... Ошибкой. Больно, я ощущала едкую горечь от осознания того, что возможно, больше не смогу в жизни сделать ничего. Тьма вокруг постепенно становилась все холоднее и холоднее, лишая тело воли и жизни, сознание по-прежнему оставалось подвластным мне, но при этом, его захлестнуло отчаяние. Мне не удалось раскрыть секретов, все, о чем я мечтала, оказалось от меня отдалено и навсегда заперто за стенкой из законов жизни и смерти. Столько невыполненных дел, столько тайн остались позади, так и не нашедших на себя ответа, возможно, уже никто и никогда не вернется к ним. Во мне бы мог родиться гнев на богов, ведь я отдала им столь многое! Делала все, лишь бы заслужить прощение, но в итоге, осталась брошена Ими во тьме. Но это были бы пустые мысли, полные злости, которую Они не заслужили. Я оставила эмоции в тот миг, когда решилась покончить со всем и превознести себя в жертву, это был мой выбор. Я сама сделала все свои шаги, и лишь моя вина, что по-прежнему Они не простили мои прегрешения и ошибки. На секунду, уголки моих губ приподнялись, на душе стало легче, холод отступил... Все кончено, уже нет сложностей и проблем, нет переживаний и волнений. Не будет боли, кошмаров по ночам, больше мне не надо держаться статно, заботиться о чести семьи, стараться разгадать тайны и пытаться найти ответы, мне нет причин для того, чтобы испытывать трепет и ужас, нет больше столицы и обучения, нет солнца, света и луны, нет ничего, только мои мысли и я. Жизнь осталась позади, сейчас стоит лишь вновь вознести Им молитвы, после чего, навсегда сдаться, приняв судьбу, только так мой конец будет правильным, только так я смогу стать достойной Их мира. И нет смысла винить богов в провалах и неудачах, как бы не хотелось обвинить их во всех проблемах, что преследовали меня в течение жизни, это являлось иллюзорным оправданием. Мои действия всегда принадлежали только лишь моим желаниям и чувствам, и даже сейчас, я растворюсь в вечности так, как хочу того сама, не ведомая Их волей или стремлениями проклятого бога. Я найду свой покой в блаженной молитве, в последний раз извинившись перед богами, смиренно приняв судьбу и попытавшись увидеть среди тьмы свет. Но внезапно, среди бесконечной тишины я услышала отчетливый стук сердца.

Сначала слабый, вдалеке, он не представлял никакой угрозы, не нес ничего, кроме звука. После сильнее и сильнее, прямо рядом со мной, возможно... Даже во мне, теперь он пульсировал, жил, являлся сущностью, которая коснулась меня, не предупредив и не спросив разрешения. Молитва сбилась сама собой, медленно двигаясь во тьме, я пыталась понять, принадлежит ли этот звук моему сердцу, либо же сознание просто пытается выдать желанные мысли за реальность. Я не хотела жизни, если она будет под властью ложного Бога, если он смог подчинить меня, то смерть была куда лучшим