В городе Ю (Рассказы и повести) - Валерий Попов

Помню, мы стояли с ним на бульваре, тут подошел какой-то лихой отдыхающий с девушкой и стал цепляться к Ясону:

- Да кто ты такой? Да я тебя одной левой!

Я думал, что Ясон его разорвет, но он лишь загадочно улыбался, словно узнал какую-то тайну. Когда тот, подергавшись, убрался, Ясон доверительно сказал мне:

- Я понял, он не злой! Просто перед девушкой бахвалится!

Многим ли по плечу такое открытие?

Я тоже старался быть на уровне.

Недавно Ясон меня нашел и сказал, что отец его Кекроп очень болен: старческое воспаление железы, не может даже мочиться, а друг мой Рома берет теперь за операцию бешеные деньги. Я мягко поговорил с Ромой, и тот согласился. За бесплатно! Так что кой-чего еще могем!

Хотя ясно: где начинаются национальные вопросы, все личное исчезает. Проходил уже!

Да и не в нациях тут сейчас дело! Это просто предлог! Главное - пора! Были власть передержащие, теперь власть недержащие. Пора! Даже лично я так разворовался, что удержу нет! Разве же при твердой власти можно было такое? Даже бильярд из клуба загнал! Все! Хорош! Пора! И тут вдруг ветер донес до меня треск бульдозера!

Значит, работает Ясон, не бастует? Ну, клево! Хоть один человек делом занят! Последней сукой буду, но Ясона я спасу... как смогу.

Я поглядел наверх... Над тоннелем бульдозер в наклоне застыл неподвижно. Так кто же это шумит? Слуховая галллюцинация? Нет, тарахтит!

О, все понял! Я кинулся туда. Под железнодорожным мостом раскинулась галька - река разливалась по ней только в паводок, а сейчас лишь булькала тонкой струйкой. Весной тут смерчи бывают - унесло грузовик! Туда понесся!

Ага! Вся команда в сборе! Бульдозер с громким шорохом сгребает гальку, экскаватор грузит, самосвал увозит! Стало быть, у Ясона не вообще пропала охота к работе, а только к бесплатной! Ясно. "Бандитстрой"! И техника у них вся импортная, ярко-желтая - не нам чета! Засыпают гальку для какой-нибудь очередной виллы в горах! Ясон, вижу, за рычагами. Соображать начал мужик!

Увидев приближающегося меня, Ясон вежливо вырубил двигатель. Потом виновато глянул наверх, где нависал оползень... Все соображает!

- Извини, - пробормотал он. - Приходится! За операцию отца надо расплачиваться!

- Ты что городишь-то? - заорал я. - Я ж бесплатную тебе операцию устроил! Именем отца начал спекулировать?

Ну, молодежь! Сердце так и запрыгало.

Ясон тоже позеленел. Честь, да еще и отца, - для них святое!

- Бесплатная, да? - стиснув зубы, прошипел он. - Да такой "бесплатной" не надо нам больше!

Помню, Ромка вышел к нам из операционной, весь заляпанный кровью до бровей.

"Чтоб вы знали, - орал он, - железа эта не вырезается, а выщипывается! Вы-щи-пывается - ясно вам?"

- Бесплатно! - Ясон теперь тоже кричал. - Вторую виллу строим ему! Бесплатно? Убить тебя велел - это как?

Мы умолкли. После этих слов переходить снова на крик как-то неудобно.

Убить?.. Ясону?.. Меня?

Но зачем Ромке-то это нужно? Всю жизнь же были кореша, несмотря на разность во взглядах. Вот это да!

"Наливайте, мама, щов, я привел товарищов!"

А-а, ясно за что... Он же главврач теперь вместо Гаврилиади! А за это о "маленькой услуге" попросили его: друга убить! Так не своими же руками! Ничего страшного. Клиента попросить, тем более горцы ради родителей на все пойдут... Культурно!

Ясон виновато вздыхал. Ничего, это лишь часть остроумно задуманной военной операции! Не переживай!

- За коз, говорят, теперь принялись!? - все же не удержался я.

И почувствовал, что наступил на мозоль!

- Да, за коз! - завопил Ясон яростно. - Семьдесят лет вы не давали нам их разводить! Говорят, тайный циркуляр ЦК был об этом! О "нравственности" нашей беспокоились! Все! Хватит!.. Вот, почитай на досуге! - Он вытащил из джинсовой куртки брошюру, отдал мне.

Князь Урусов. "Коза. Ее применение и размножение."

- Ну, извини... - Я все-таки заставил себя успокоиться. - Так когда мы?..

- Торопишься? - улыбнулся Ясон. - Еще козу не привели.

- А чего тянуть-то? Не по-мужски! Солнце садится...

- Понимаешь, работы еще много, - заюлил он.

- Ясно. Как бульдозер твой затихнет, приду.

... Да-а. Ясон - это они здорово придумали!

Тут действительно обида может вскипеть!

Море, как всегда к ночи, разбушевалось. Транспортники лихо покачивало на рейде. В глыбах волнолома, возле ржавых крюков, дрожали от ветра мелкие лужицы, отражая закат.

Честный парень этот Ясон. Был бы нечестный - была бы надежда!

И Ромка, ясное дело, не просто так! Подкладка ему какая-то понадобилась против меня. Просто так, без всякого объяснения, никто не делает, и обида тут - незаменимый товар!

Какая обида-то? Всю жизнь вместе! Помню, однажды в общежитие сходили с ним, и Санчо участвовал еще, и Мбахву-царь, и Ромка, ясное дело, куда же без него? Ну, и сходили не совсем удачно - "с вытекающими отсюда последствиями", как шутили мы. Ромка первый тревогу забил и всех нас к знакомому своему, доктору Гуревичу, повел. Тот нам вбухал в канал какую-то жидкость, велел держать! Напротив него кафе "Лакомка" было - заходили после Гуревича туда, чай брали, пирожные, спиртного ни грамма было нельзя. Буфетчица, интеллигентная старушка, нас любила:

- Не пьете, не курите! Ну, просто ангелы вы мои!

Не понимала, откуда ангелы-то? Так на что ж он обиделся-то?

А-а! Вспомнил! Недавно тут выпивали с ним, и он обиду высказал. Оказывается: почему в некронавты не предлагают ему? Всем предлагают, а ему нет!

"Так почему же не предлагают-то? - растерялся я. - Ты сам-то хоть предлагал?" - "А! Бесполезно!" - Ромка ответил. "Почему бесполезно-то? удивился я. "А ты не догадываешься?.. - он усмехнулся. - По анкетным данным никогда не пропустят меня!"

Ну, дал! За всю жизнь пальца не порезал, улицу не там не перешел, а уверен, что в некронавты, где умирать по заказу требуется, по анкетным данным его не берут!.. И надо же - отомстил! Мол, раз по блату тебе - так "вперед"! Могу даже помочь чем могу!.. Делишки!!

На краю поселка стояли пикетом казаки, вернее, лежали пикетом у санатория "Пикет" за памятником наркому Семашко, миролюбиво рассуждали, дымя махрой:

- Да нет, навряд ли эти козодуи сейчас сунутся, разве что по домам... Ну, а там жены устроят им за этот "народный обычай"!

Мне бы тоже хотелось, чтобы они сбежали оттуда скорей - в ужасе от своего "древнего обычая"!

- Ну, жены им сделают "козью морду"! Спиро - особенно!

Война еще не достигла того градуса, когда знакомые лица делаются незнакомыми... Достигнет!

- ...во, вляпались! Хто их надоумил-то?

- Хто-хто... Мировой капитал!

Задумались. Над ними нежно склонилась толстая розовая "бесстыдница" на ее сдобный ствол словно была накинута с зелеными пятнами маскировочная сеть.

В конце уходящей долины, словно в прорези, чернела гора Мушка... Сколько еще целиться-то?

Всю конспирацию порушил Коля-Толя, внезапно появившийся перед казаками. Он, покачиваясь, стоял перед "пластунами", потом проговорил удивленно:

- О... засада... Пьяных принимаете? Казаки, с облегчением чертыхаясь, разошлись - какая теперь засада?

Вскипев, я подошел к Коле-Толе.

- О... дублер! - проговорил он, улыбаясь.

- Слушай... зверь! - сказал ему я. - Не подводи меня, а? У людей уже голова от тебя трещит! Резко повернувшись, я ушел.

- Я как цтык, нацальнык, как цтык! - Коля-Толя семенил вслед за мной.

- Ну... где твой "цтык"? - Я остановился.

- Как "цтык"... Только я не хоцу - этим кофе рекламировать! Надо наши продукты продвигать...

- Что значит - кофе? - Я остолбенел.

- А ты цо, не знаешь, нацальнык? Это зе все - кофе рекламировать! Заваруху эту весь мир будет смотреть... тем более греки - древний народ! Это ж мифы Древней Греции! "Музественные воины пьют кофе!" Усек?

- ... Усек.

- А я сразу им сказал - валите! Кофе! За нашу водяру - другое дело, смерть приму! А за их кофе сраный...

Да-а-а... Один я, как всегда, ничего не знаю! Ну, спасибо, батюшка Карп! А еще говорил возвышенно об идеалах своей великой страны!!. Сказал бы я тебе, как ВАСП ВАСПу!

- Я как цтык, нацальнык!

- Вали.

Хотелось бы уединиться и предаться отчаянию. Но тут же, конечно, напоролся на Маркела - без него никак!

- Ну шо? Готовисси? - Маркел захохотал.

Обошел его, ничего не сказал. Нашли козла отпущения!

Из камня-дракона, вылезшего в море, повылетали все треснувшие кубики, и он стал дикобразом.

Надо успокоиться... Что я ненавижу-то всех? Обычная военная операция!

Про Ромку тут говорят все: "Хороший хирург! Чем больше ему дашь - тем больше вырежет!" Ну, зачем клеветать-то? Он действительно хороший хирург, и не надо лгать. Чем больше ему принесешь - тем меньше вырежет! Вообще уникальную операцию сделать может!

Вторую виллу строит? Ну, а сколько он протезов из меркурина настругал? Где-нибудь еще в мире есть такие? Цена, конечно, ого! Еще жаловался Ромка: бандиты наезжают! "Дайте развернуться, - Ромка говорит. - Вам же наверняка протезы понадобятся! При вашей работе!" - "Нет, деньги давай!" - бубнят свое.