Японский ковчег - Игорь Курай

Глава Всероссийской онлайн-академии Форос Дистраст Интернешенел Геннадий Пузик официально заявил, что фьючерсные инвестиции соотечественников отныне обнуляются, и господа, игравшие в финансовые игры, могут не беспокоиться о своих интересах, поскольку таковых более не существует, как и офисов соответствующих фирм.

Владельцы крупнейших строительных компаний Москвы и Петербурга, напротив. выступили с весьма успокоительными релизами, заявив, что для пайщиков ровно ничего не меняется. Они получат свое жилье в намеченные сроки вскоре после падения астероида. Возможны лишь некоторые незначительные корректировки в первоначальных планах территории застройки.

Бурную деятельность развили менеджеры турагентств, которые наводнили прессу и телевидение заманчивой рекламой. На сайте «В отпуск. ру» тут же появился огненно-алый баннер в виде астероида со слоганом: «Всем в пекло!», отсылавший пользователя на роскошные курорты Юго-Восточной Азии с экстремальной скидкой. Разумеется, призыв не остался незамеченным, и толпы русских туристов хлынули в Таиланд, Вьетнам, Кампучию, Малайзию, а также на Филиппины, на Фиджи, на Таити и на Мальдивы, то есть на те направления, где туры подорожали вдвое.

Компания «Тугие паруса» предложила путевки на трехнедельный эксклюзивный звездный океанский круиз с интригующим названием «End of Days[8]». В брошюре значилось непременное посещение руин Атлантиды, обнаруженных, как выяснилось, совсем недавно близ Азорских островов, и портала подводной базы космических пришельцев на Бермудах. Участникам круиза были обещаны сольные выступления Иосифа Кобзона, Аллы Пугачевой, Филиппа Киркорова, Олега Газманова, Ларисы Долиной, Гарика Сукачева, Валерии, Калерии, Мистерии и Пиццерии, а также Дискотеки Авария и, наконец, популярного вокального коллектива Pussy Riot. Каюты класса люкс, которые шли по 80 000 евро, были распроданы за один день. Каюты первого класса по 65 000 пользовались значительно меньшим успехом, а каюты второго и третьего класса удалось сбыть только после рекламной кампании на канале «Культура».

Мэр Москвы Глушков дал торжественное обещание к намеченной дате импакта завершить строительство четвертого кольца и снизить интенсивность трафика на главных магистралях столицы минимум на два балла, а также провести полное обновление брусчатки на Красной площади и газонного дерна в парках столицы. Мэр Санкт-Петербурга выступил со встречным обещанием досрочно закончить реставрацию Инженерного замка, который давно уже решено было превратить в гостевую резиденцию глав иностранных государств, посещающих город на Неве, и провести переименование всех мостов в Северной Пальмире в честь героев нашего времени.

Инициативу подхватили мэры других городов, призвав строителей к полной ликвидации долгостроя, а мэр Хабаровска Целищев опубликовал задорный пост в твиттере, призвав коллег-градоначальников объявить всероссийский астеро-конкурс на лучшую городскую скульптуру, содержащую космическую символику.

Астероид постепенно входил в быт, становился привычным символом чего-то большого, горячего, по-русски пассионарного. В образе раскаленного твердого небесного тела, неотвратимо приближающегося к нежной плоти Земли, иные усматривали инфернальную красоту и мускулинную мощь, сексуальный вызов растленной женственности долготерпеливого всеприемлющего российского социума, афронт извечной пассивной сущности российского коммунального недеяния и всепрощения. Патриарх отечественной сексологии Михаил Соломонович Штейнман разродился статьей в «Русском журнале» где подробно и вдумчиво анализировал фаллическую семантику астероида, полемизируя с классическим трудом канадского психоаналитика Ранкура-Лаферьера «Рабская душа России». В ответ на замечание циничного канадца о том, что Россия по природе женственна, податлива, уступчива, и это качество делает ее как нацию легкой добычей, сексуальной рабыней агрессивных самцов-тиранов с древних времен до наших дней, Штейнман пылко заклинал:

Что ж, действительно, кто только не пользовал нашу долготерпеливую матушку-Россию! Князья-деспоты и монгольские ханы, иваны грозные, польские самозванцы, остзейские временщики, дебильные самодержцы-солдафоны, безжалостные коммунистические диктаторы, застойные живые трупы, алкоголики-демократы и либералы с железными зубами. Пусть так! Но она, Россия, тем временем крепчала, матерела, училась терпеть насилие, боль и унижение, чтобы вновь воспрянуть во всей своей женственной красе и потрясти мир новыми свершениями. О, Русь моя! Жена моя! До боли нам ясен долгий путь… Так будет и ныне. Россия примет пылающий астероид в свое многострадальное лоно, и от этого брачного союза родится то новое, неведомое, светлое и чистое, к чему все мы, русские, стремимся душой! Так пусть же этот божественный фаллос вонзится в российскую, а не в американскую и не в китайскую почву! Пусть оплодотворит нашу русскую духовность, изменит нашу русскую ментальность, станет краеугольным камнем обновленной великой России!

Пресс-секретарь президента Арсений Сучков выступил в прайм-тайм по первому каналу с минутным заявлением, заверив сограждан, что ситуация, как всегда, под контролем, и волноваться не о чем.

Глава VII

Эксперт на крючке

Профессор Мияма неторопливо шагал в сторону метро Роппонги, пребывая в философском расположении духа. Содержимое полученного недавно конверта из плотной бумаги несколько улучшило его настроение, которое в последнее время было сильно подпорчено перспективой глобального катаклизма и происками злокозненного профессора Каматы, объявившего себя «защитником наследия Достоевского от происков отечественных идиотов». Мерзавец! Что касается астероида и конца света… Да, астероид имеет место. Это объективная реальность. Однако истинная духовитость сильнее реальности. Духовитость всегда торжествует над телесностью и ведет нас по пути познания в эмпиреи мирового разума. Великие русские гуманисты прошлого века жаждали очищения, призывая пройти «путем зерна», погибнуть, чтобы возродиться в новом обличье. Так пусть же воссияет над нами очистительное пламя! Но ведь, может быть, оно еще и не воссияет. Нейтрализуют ракетным ударом или сам мимо пройдет… Все-таки лучше бы оно не воссияло…

В нескольких метрах впереди, прижавшись влево к тротуару, довольно резко притормозило желтое такси – не обычная для Токио реставрированная ретро Тоёта Краун образца восьмидесятых с двумя передними зеркалами на крыльях, а новый, элегантный мини-вэн Хонда-Одиссей. Где-то в глубине души профессора шевельнулось невольное чувство удивления. Он часто пользовался такси, но никогда не видел в таксопарках этой довольно престижной модели. Впрочем, какая разница? Значит, какая-то компания сейчас приняла на вооружение Одиссей. Тем лучше: большая, комфортная машина, в которую и впрямь погружаешься, как Одиссей на корабль.

Задняя дверца автоматически открылась, выпуская пассажира, но не захлопнулась за ним, оставаясь распахнутой настежь. Пассажир тоже не торопился никуда уходить. Стоя спиной к машине, он в упор смотрел на приближающегося Мияму сквозь массивные солнцезащитные очки. Несмотря на жару мужчина был одет в плотный темный костюм. Синий искристый галстук свисал между расстегнутых бортов пиджака на несколько сантиметров ниже пряжки пояса, как стрелка, указывающая прямо на сложенные под животом руки. Аккуратно подстриженные волосы, смазанные густым блестящим гелем, были зачесаны назад. Внешность типичного якудза из унылых сериалов про мафию.

– Здравствуйте, профессор Мияма! – приветствовал его незнакомец. – Прошу в машину.

Мияма несколько опешил от такой наглости. Какой-то паршивый якудза-порученец среди бела дня ни с того ни с сего собирается его похитить? Кого?! Всемирно известного ученого, поборника гуманизма, открывшего соотечественникам сокровенные глубины неисповедимой духовитости. Соавтора самого Федора Михайловича! Вы только подумайте! Как будто общественность давно уже не сказала свое решительное «Нет» мафии! Как будто Токио не увешан плакатами «Вон преступные группировки из нашего города!» И что ему вообще понадобилось?! Профессор Мияма никогда, ни сном, ни духом не имел дела с этими подонками.

– Извините великодушно, с кем имею честь? – заискивающе осведомился он у человека в черном. – Я, право, затрудняюсь принять ваше любезное приглашение. У меня намечено чрезвычайно важное деловое свидание, можно сказать, встреча, не терпящая отлагательств. Буду чрезвычайно польщен, если мне представится возможность пообщаться с вами в другой раз, но сегодня, при всем моем искреннем уважении, вынужден с глубочайшим огорчением…

– Заткните фонтан, профессор! – доброжелательно посоветовал якудза. Визитки я вам не дам, но на удостоверение взглянуть можете.

Гангстер достал из нагрудного карман ламинированную карточку с фотографией и и печатью, поднес прямо к носу Миямы. В документе значилось: