Фактор справедливости - Ричард Хьюсман

Возможно, вы знаете стихотворение о шести мудрецах, которые хотели узнать всё о слонах. Они пришли к одному из слонов. Но так как они были слепы, они не могли его увидеть. Поэтому каждый из мудрецов дотронулся до слона, чтобы описать его внешний вид. И каждый из них пришёл к совершенно различному заключению:

— первый облокотился о бок слона и сказал, что слон похож на стену;

— второй дотронулся до бивня и сравнил слона с копьём;

— третий схватил хобот слона и решил, что слон похож на змею;

— четвёртый ощупал ногу и сказал, что слон очень напоминает дерево;

— пятый, держа ухо слона, заявил, что слон похож на опахало;

— а шестой, ухвативший слона за хвост, решил, что все слоны — как верёвки.

Стихотворение заканчивается словами:

Так громко и долго спор свой вели

Учёные старцы далёкой земли.

И каждый доказывал мненье своё,

И каждый считал, что оно таково.

Давайте не будем к ним очень строги,

Они все отчасти ведь в чём-то правы,

Но правду познать всё же им не судьба,

И истина скрылась от них навсегда.

(Джон Г. Сакс)

Во взаимоотношениях мы часто ведём себя так же, как эти шесть слепых мудрецов, которые «видят» мир с разных точек зрения. Как вы уже знаете, существует три грани справедливости: ваше восприятие, восприятие другого человека и факты. Люди же часто чувствуют себя недооцененными только потому, что их восприятие ограничено. Подобно слепцам, ощупывающим слона, некоторые настолько «зацикливаются» на своём собственном восприятии, что просто не могут понять ни ваше восприятие, ни реальные факты.

Разное восприятие справедливости происходит из-за различий в точках зрения на вклад и отдачу в отношениях. Но вы в силах и понять, и изменить точку зрения других людей.

ПОНЯТИЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ

Когда мы знакомили вас с понятием Фактора Справедливости, мы говорили, что психологи не знают точно, какой механизм лежит в основе оценки вкладов и отдач. Некоторые сравнивают их с тем, что другие люди — с их точки зрения, похожие на них сотрудники, друзья, люди сходных профессий — вкладывают во взаимоотношения и получают взамен. Другие имеют некий стандарт, возникший в прежних взаимоотношениях — на предыдущей работе, в прежней семье и т. д. Часть же людей соотносят свои поступки с тем, что получает другая сторона от их взаимоотношений. Из всего сказанного ясно одно, что все люди прибегают к сравнению, и это именно то, что позволяет им определить уровень справедливости.

Несколько лет назад в Джорджии было проведено голосование за повышение зарплаты профессоров колледжей, работающих в системе государственных университетов, на 3,5%. Это небольшое повышение зарплаты последовало после повышения общего уровня цен на 10% за несколько лет. Вы можете представить себе обиду, которую почувствовали все мы, профессора, после всего, что мы сделали для университета штата, для общего благосостояния общества. Учтите ещё и влияние наших прошлых повышений на восприятие последнего повышения зарплаты.

Нашу реакцию на обиду весьма легко предсказать. Некоторые из наших коллег даже уволились с работы и нашли другое место. Спустя несколько месяцев после объявления этого повышения мы присутствовали на собрании профсоюза университетских преподавателей, где узнали, что многие профессора из других штатов вообще не получили никакой прибавки. Некоторым даже уменьшили зарплату из-за кризисного состояния экономики. Повышение зарплаты профессоров было весьма незначительным по всей стране.

По возвращении с этого собрания мы уже считали наши отношения с университетом и законодателями более справедливыми. Почему? За это время наша зарплата не увеличилась ни на цент. Изменилось только наше восприятие: мы перестали думать о прошлых повышениях, и появилось чувство благодарности за то, что в отличие от других коллег по всей стране мы получили хоть какое-то признание наших усилий.

Какими критериями вы пользуетесь, оценивая свою зарплату?

Предыдущая зарплата? Зарплата других сотрудников? Ваши усилия, потраченные на выполнение работы? Зарплата вашего мужа (жены)? Так же, как и вы, основываясь на одном из этих критериев или даже на всех сразу, пытаетесь решить, справедливо ли оплачивается ваша работа, так и окружающие оценивают свой вклад и отдачу в отношениях с другими людьми на работе и дома. Сравнение происходит где-то в тайниках нашего сознания, и объективные результаты сравнения могут отличаться от ваших собственных выводов.

УМЕНИЕ ВЫСЛУШАТЬ ДРУГОГО

Иногда легко можно понять критерии восприятия другого человека, если выслушать его жалобы. Управляющая банка рассказывала, как её удивило недовольство одного из служащих маленькими размерами нового стола. Она объясняла ему, что стол точно такого же размера, как и столы всех других, равных ему служащих, что он даже новее многих столов. «Я знаю это, — отвечал он. — Но он меньше, чем стол моего секретаря. А я делаю больше, чем она». Тогда она купила ему полку, чтобы поставить её рядом, и служащий был удовлетворен. Хотя в этом случае ей, может быть, следовало бы предложить ему выполнять в течение недели работу и секретаря.

Иногда сам факт, что тебя выслушали, меняет полностью восприятие человека. Вспомните, как мало времени мы уделяем взаимным беседам. Чувство несправедливости возникает в основном потому, что никто не знает о наших делах, о наших усилиях. В таком случае, какой способ изменить восприятие человека может быть лучше, чем просто выслушать его?

Чувство, что вас недооценивают, формируется именно вашим собственным восприятием. И никто не может изменить это восприятие, пока оно скрыто внутри вас. Единственный способ выявить его — это дать возможность человеку высказаться и быть услышанным.

ИЗМЕНЕНИЕ ВОСПРИЯТИЯ

Как только вам становятся известны критерии восприятия другого человека, у вас появляется возможность и способность управлять и изменять эти представления. Несколько лет назад наш друг передал нам следующее письмо, написанное студенткой колледжа своим родителям:

«Дорогие мама и папа!

С тех пор как я уехала в колледж, я стала редко писать вам. Извините мою забывчивость и долгое молчание. Я постараюсь ввести вас в курс дела, но прежде чем вы будете читать письмо, сядьте, пожалуйста. Нельзя читать дальше, пока вы не сели. Хорошо?

Ну, тогда я продолжаю. Перелом черепа, который я получила, выпрыгивая из окна моей спальни во время пожара, происшедшего вскоре после моего прибытия сюда, почти уже зажил. Я провела в больнице всего две недели и сейчас вижу уже почти нормально, а головные боли возникают всего раз в день.

К счастью, пожар в квартире (и мой прыжок) видел служащий бензоколонки возле дома, и именно он вызвал пожарных и «скорую». Он также навещал меня в больнице, и так как мне негде было жить из-за сгоревшей квартиры, он был очень любезен и пригласил меня жить в свою квартиру. Вообще-то это подвал, но очень миленький.

Он прекрасный молодой человек, мы очень полюбили друг друга и собираемся пожениться. Мы ещё не решали, когда точно, но, конечно, до того, как будет заметна моя беременность. Да, мамочка и папочка, я в положении. Я знаю, как давно вы мечтали стать бабушкой и дедушкой, и я знаю, вы с радостью примете ребёнка и окружите его той же любовью, заботой и теплотой, какой окружали меня в детстве.

А причина задержки нашей свадьбы в том, что мой молодой человек подхватил небольшую инфекцию, и это не позволяет нам сделать необходимый до свадьбы анализ крови, и я по неосторожности тоже от него заразилась. Но я знаю, что вы примете его в нашу семью с радостью. Он добр и, хотя не получил хорошего образования, очень честолюбив. Хотя он другой расы и его вероисповедание отличается от нашего, но я знаю, что выказываемая вами терпимость не позволит вам обращать внимание на это.

Теперь, когда я сообщила вам все последние новости, я хочу сказать вам, что не было никакого пожара. Не было перелома черепа. Я не лежала в больнице. Я не помолвлена. Я не беременна. Нет никакой инфекции, в моей жизни нет никакого молодого человека. Однако я получила «Д» по истории и «Ф» по биологии (В США принята шестибалльная система оценок, обозначаемых начальными буквами алфавита. «Ф» соответствует нашей оценке «неудовлетворительно». — Прим. ред.). И хотела бы, чтобы вы эти отметки восприняли правильно.

Ваша любящая дочь Сюзи»

Вы помните нашу историю про принца и волшебника? Можно сказать, что Сюзи, сочиняя это письмо, закатала рукава и стала навевать волшебство на своих ничего не подозревающих родителей. Изменение перспектив может быть важным инструментом в сохранении справедливости. Но её письмо показывает нам, что более важный способ изменения восприятия окружающих — коммуникативный.