Иллюзии страха. 14 упражнений, которые помогут вытащить себя из эмоциональной ямы - Полина Цветкова

и стремился превзойти их успех. Мастейн оценивал себя по тому, насколько он опередил группу Metallica. Он постоянно сравнивал свои достижения, смотрел на их «стеклянный коридор» и стремился делать так же либо лучше, чем у них. Как бы грустно это ни звучало.

Он поставил группу Metallica в основу самооценки. Для фанатов Мастейн успешен, а для себя – неудачник.

Пока сравниваете свои успехи с чужими – вы чувствуете себя неудачником.

И так как он не дотягивал до их уровня, то всю жизнь считал себя вторым номером, хотя и достиг огромных результатов. Он не мог оценить их по достоинству, похвалить и поблагодарить себя. Если бы Дэйв сконцентрировался на собственных успехах, ценил их и строил планы, слушая свой внутренний голос, то достиг бы гораздо большего и ощущал бы себя самым успешным в мире. Либо достиг меньшего, но был бы поистине счастлив.

Глава 16. Советы

Вы любите советы? Точнее так: любите ли вы, когда вам дают советы? Это не очень приятно, правда? А что насчет того, чтобы самому давать советы и делиться опытом? Это, наверное, делаете с превеликим удовольствием. Разберемся, чем по своей сути являются советы и кто их любит раздавать налево и направо?

Возможно, в детстве вам затыкали рот всякий раз, когда вы пытались высказаться, фразами типа: «Без тебя разберемся», «Да что ты понимаешь, маленький еще», «Твоего мнения никто не спрашивал». Это классический набор высказываний от родителей, учителей и прочих близких «доброжелателей», подаривший вам заниженную самооценку и четкое самоопределение: «Я – бездарь, я – пустое место» и подобные «комплименты» своему Я.

С заниженной самооценкой человек жить долго не может, поэтому вынужден ее повышать. И чаще всего делает это самым доступным способом – за счет других людей. Например, одаривая всех подарками, он, как ему кажется, приобретает друзей. Унижая и высмеивая других – самоутверждается и верит, что он лучше. Раздавая всем советы и спасая от проблем, приобретает чувство нужности, значимости и находит в этом смысл жизни.

Советы нужны и важны, но только тем, кто их просит. Моя любимая фраза для людей, которые лезут с советами: «Знаете, в чем разница между пиццей и вашим советом? Пиццу я заказывала».

Поэтому, любимые мои, давайте советы, только если вас о них попросили.

И второй момент, очень важный – не контролируйте, следуют ли вашему совету.

Представьте, что вы пришли к врачу на прием. Он вас осмотрел и выписал рецепт. Наутро стук в дверь. Там врач: «Вы купили лекарство? Точно пьете? Три раза в день, как я прописал?» Смешно, правда? Вот так и многие люди посоветуют, а потом неделями перезванивают и интересуются: «Ты начала делать, что я сказал? Купила эту книгу? Почему еще нет?»

Ну и главное доказательство никчемности советов. Помните главу про стеклянные коридоры? У каждого человека коридор свой, и внутри него особая атмосфера и персональный мир. В одном скоростная дорога, рельсы и локомотив. В другом – цветы и зелень. Вы находитесь в первом и даете совет жителю второго: «Да у меня все замечательно работает! Проложи у себя рельсы, запусти локомотив, и дела пойдут в гору». Второй житель завидует и давно мечтает жить, как вы, поэтому с радостью хватается за этот совет и начинает все переделывать в своем мире. Что в итоге он получает? Цветы завяли, деревья выкорчеваны, а от влажного воздуха, который создавался для цветов, локомотив заржавел и не едет.

Советы бессмысленны. Ваши успехи и достижения работают только для вас, в конкретном окружении, обстоятельствах и при условии, что главный режиссер – вы сами. А чужие методы в вашей жизни наоборот рушат атмосферу, химию вашего стеклянного коридора и заводят в тупик.

Советы бессмысленны – они работают только для вас.

Поэтому важно:

1) Не давать советы, особенно непрошенные – это бессмысленно. Они работают только у вас.

2) Не просить советы. Это страх взять на себя ответственность и некая страховка, чтобы в случае провала обвинить советчика и сидеть сложа руки, оправдываясь тем, что попытался, но не получилось. А если и обратились за помощью, то тщательно соотнесите предложенное со своим внутренним миром. Комфортны ли для вас эти перемены и действительно ли вы хотите это применять.

Лучше советуйтесь с собой. Это гораздо продуктивнее, потому что ваш внутренний ребенок точно знает, что сработает в вашем мире, и плохого не посоветует. Он ведет вас только лучшим путем. Любите и уважайте себя. Не растрачивайте ваш ценный опыт на пустые советы.

Глава 17. Паразиты

Меня с детства учили, что нужно говорить «волшебные слова» часто, много и всегда. «Спасибо», «пожалуйста», «ну что вы, не стоит», «не за что» и т. д. и т. п. От меня требовали не навязываться, сидеть молча, никого не бесить, есть то, что дают, играть тихо, а если и плакать, то молча в подушку, а то брат (мама) проснется. В общем, учили быть тихой, незаметной, никому не мешающей молью. Я была послушной девочкой и, естественно, очень старалась вести себя именно так.

Мама работала в моей школе (проводила мероприятия для детей, ставила спектакли), и я хорошо помню, как она сказала мне: «Здесь я для тебя М. Ф., как для всех детей, и мамой меня не называй». Не знаю, зачем это было нужно. Наверное, чтобы дети не подумали, что меня «по-родственному» выделяют из толпы и дают какие-то привилегии. На тот момент это было самое большое испытание для меня. Представляете, мама стоит в окружении моих одноклассников, они виснут на ее руках, обнимают ее, а я вечно в стороне. Я очень боялась испортить ее репутацию и как-то случайно показать, что она моя мама, поэтому боялась даже подойти. Но внутри меня каждый раз взрывалась эмоциональная бомба. Мне хотелось кричать на всю школу: «Посмотрите – это МОЯ МАМА! Эта красивая и добрая тетя, которую вы все обожаете – моя мама». Но я вынуждена была много лет молчать, соблюдая правила. Я была очень воспитанной дочерью.

Отступила от темы. Так вот, меня настолько приучили говорить: «спасибо», что это слово-паразит со временем стало приносить мне вред.