Настоящая фантастика – 2011 - Александр Николаевич Громов

муравья со встроенным огнестрельным оружием. Из обоймы высыпаются солидного размера патроны.

Другой дежурный. Учатся козявки, борзеют. Надо бы Визалю показать.

Внезапно раздается сигнал тревоги. Он исходит от транспортной кабины, при этом на ней мигают красные фонари.

Первый дежурный. К нам гости! По местам!

Все бросают инструменты и разбегаются в разные стороны, поднимаются по склонам карьера и занимают оборонительную позицию, т. е. залезают в доты, надевают каски, передергивают затворы, целятся.

Голоса дежурных.

– Доложить о готовности!

– Четвертый готов!

– Второй готов!

– Третий готов!

– Первый на месте!

– Внимание! Прием гостей!

Открывается транспортная кабина.

Голос Пиотровского. У порога, видно, буду помирать – не пускаете домой родную мать! Вы че там, уснули? Отбой тревоги! Как поняли?!!

Голос первого из укрытия. Отбой тревоги – чисто! Привет, Сашка!

Из транспортной кабины выходит Пиотровский с большой коробкой, за ним выходит Худышка и смотрит по сторонам.

Пиотровский. Ну?!! А хрена вы сидите? Кто-нибудь поможет нам разгрузиться?

Пиотровский начинает вытаскивать всевозможную оргтехнику из транспортной кабины.

Дежурные выходят из укрытия, начинают помогать.

* * *

Один из домов острова. (Камера внутри помещения.) Комнаты довольно просторные. Все помещения напичканы оргтехникой. За работой люди из конструкторского бюро. Среди них Визаль. Он выглядит неважно – под глазами синяки, видно, что он давно не отдыхал. Окна открыты. За окнами, естественно, деревенский пейзаж.

Иона. Похоже, вычислить этот код невозможно – вариантов плюс-минус бесконечность. Это бесполезный номер…

Визаль (тихо, с усталой хрипотцой). Я этого не слышал. (Поднимает глаза от компьютера.) Договорились? (Закуривает, кашляет.) Ищите (Кашляет.) Мойшу.

Иона. Но код не…

Визаль (перебивая). Я сказал: Мойшу! (Кашляет.)

Входит Пиотровский с коробкой, за ним Худышка.

Пиотровский. Здорово, партизаны!!! (Дежурным.) Заносите! (Дежурные заносят коробки.)

Худышка. Хогошо устгоились! Пгиветики всем!

Визаль. Привет, диверсанты! (Жмет Пиотровскому руку.) Хвостов не было? (Пиотровский пожимает плечами.)

Сотрудники.

– Привет!

– Здорово!

Пиотровский (рассматривая Визаля). У-уу, браг художник! Так не годится! Пошли в баню. И хватит дымить – завонял весь остров своим табаком поганым. В баню идем?

Визаль (на секунду задумавшись). Пошли. (Сотрудникам.) Коммутируйте. Мы вернемся через часик.

Лирическое отступление, направленное к съемочной бригаде: Ребята, снимите, наконец, хоть вы баню по-человечески! До сих пор я видел в кино только жалкую имитацию парной: пара нет, сидят синие актеры, прикрытые простынями. В лучшем случае они обрызганы водой. Чувствуется, что им противно, холодно и мокро. Опасно, конечно, в сыром помещении расположить аппаратуру, но можно ведь производить съемку через стекло, заменив, например, временно дверное полотно на стеклянное. И незачем заматывать актеров в простыни – просто не увлекайтесь съемкой гениталий, ну а ежели что и попадет в кадр – скадрируйте или вырежьте при монтаже. (Извините за занудство. Поехали дальше!)

Визаль, Пиотровский и Худышка выходят из домика и идут по деревне. Навстречу им идут Аха и Захар. Подходят. Рукопожатия.

Визаль. Ну, как там?

Захар. Экран без повреждений.

Визаль. Точно?

Аха. Нет дырок новых.

Визаль. Отлично. Отдыхайте.

Расходятся.

Худышка. Вот Аха, напгимег, живой? Живой. Он тоже из этих, из утилизигованных, пгавда?

Пиотровский. Правда.

Худышка. А Мойшу почему не оживили? Пиотровский. Не получается.

Входят в деревенскую баню. Там немноголюдно.

* * *

Парная. Пиотровский активно парит Худышку. Визаль, засыпая на ходу, вяло бьет себя веником по колену.

Визаль. А как поживает семейство нашего друга-чистоплюя?

Худышка. Хгеново поживает. Ной пьет неделю не переставая, курит.

Визаль. Что? Ной курит?!!

Худышка. Романа утилизиговали, вот он и того… (Пиотровскому.) Ой! Полегче!

Визаль (как бы очнувшись). Романа? Какого черта?!! Ведь он прошел их гребаную регистрацию!

Пиотровский. Тогда прошел, а сейчас по новой не прошел. После потасовки на поляне в его ожоге обнаружили какую-то злокачественную хрень, типа рака…

Худышка. Это утилизация без газговогов…

Визаль. Ну и что, не восстановить?

Пиотровский. Восстановить-то можно… Только лучше какой-нибудь доожеговый вариант… Да сделаю, обычный алгоритм. Это ж тебе не Мойша – Ромку далеко спрятать не могли. Подкинь полтора ковшичка…

Визаль (поддает пару). Сделай поскорее, пожалуйста. И сразу сюда его… И Зимму успокой.

Худышка (с улыбкой). Не надо, не надо таких погучений моему мужу. У тебя самого это намного лучше получится.

Пиотровский (шлепая веником Худышку и приговаривая). А тебе откуда это знать? А тебе откуда знать?

Худышка. Ой, остогожней! Жжет!

Пиотровский. Ниче-ниче. Терпи. Сейчас отпущу тебе все грехи, потом и за Визаля примусь. А то сидит там внизу, филонит.

Пиотровский продолжает парить Худышку. Визаль что-то бормочет и засыпает.

Крупный план – лицо Визаля. Параллельно затихающим ударам веника начинает звучать музыка.

Видеоряд тоже миксуется: лицо Визаля растворяется в несущемся навстречу космосе. Впереди одна за одной возникают светящиеся точки (звезды), которые, приближаясь (увеличиваясь), превращаются в знакомых нам персонажей. Они произносят (размазанные ревером) реплики и растворяются, сменяясь другими.

Аха. Над возить крупу. Хорошо? Рис, гречку, горох, овес… Не до конфет. Над возить крупу…

Мойша (с тазиком в руках). Ооо-ткуда стооолько воды? И чччч-то, вот так просто все зааакончится? Все пооогибнет?!!

Ной (на бегу). Что значит этот ваш угол? Я слово дал. Что значит этот угол?!!

Зимма (на бегу). Не бузи, дай людям отдохнуть по-человечески!

За Зиммой несется муравей.

Муравей. Объект технократического происхождения – утилизация.

Визаль (бежит за муравьем). Ты че, обалдел, придурок?!! Она же живая!!!

Зимма. Визаль! Визалюшка!!!

Муравей хватает Зимму, бросает в утробу. Визаль взбирается на муравья, голыми руками отрывает ему какую-то антенну, этой же антенной колотит по корпусу. Звук от ударов Визаля получается не металлический, а характерный шлепок веника по телу.

Из утробы муравья заигрывающий голос Зиммы. Визаль! Визалюшка-а-а!

Следующий кадр миксуется со сном.

Визаль сидит-спит в бане на скамье, а Пиотровский, одной рукой придерживая его, чтоб не упал, дошлепывает его еще пару раз веником, затем намыливает Визаля.

Худышка поливает Визаля водой из ковша – смывает мыло.

Голос Зиммы из предбанника. Визаль!

Визаль поднимает голову, открывает глаза.

Открывается дверь, показывается Зимма.

Визаль глупо улыбается и роняет голову.

* * *

Утро в островной деревне.

Капли утренней росы, крик петуха, туман, домик (прочие находки оператора).

На дереве висит умывальник.

Аха бреется.

Аха. Захар, ты проснулся или нет?!! (Отрывается от бритья, стучит в окно.) Заха-ар! Нельзя поздно спать! Сетку смотреть пора.

Комната в домике. Захар лежит на кровати с закрытыми глазами. На тумбочке пепельница с окурками, пустые бутылки. Этикетки на непонятном