Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Заразившись их несчастьем, вы чувствуете, что должны все исправить. Система эмоционально незрелых отношений затянула вас до такой степени, что вы считаете их боль своей. Вы перестаете заботиться о своих чувствах и потребностях. Как только система эмоционально незрелых отношений захватывает вас на уровне чувств, их проблемы начинают ощущаться как ваши проблемы, даже если вы понимаете, что это не так.

История Джона

Пожилая мать Джона жила в уютном поселке для престарелых, но часто звонила сыну с проблемами, которые легко мог бы решить персонал учреждения. Она всегда ставила вопрос так, будто ситуация требовала срочного вмешательства, и Джон порывался все бросить и поспешить на помощь. Вообще-то ей даже не нужен был мастер на все руки, ей нужно было знать, что она может в любой момент обратиться к сыну. Хотя Джон понимал, что проблемы матери не такие неотложные, какими она их подает, он не мог расслабиться, когда мать была расстроена, и пытался ей помочь.

История Фрэнка

После развода Роберт, отец Фрэнка, стал часто звонить сыну посреди ночи пьяным. Роберт часто забывал ключ от дома и захлопывал дверь, а потом звонил Фрэнку, чтобы тот помог ему попасть внутрь. Когда Роберт заболел, он попросил сына остаться с ним в больнице, мотивируя просьбу тем, что у него никого больше нет. Фрэнк не смог отказать отцу. По мере того как Фрэнк все больше погружался в проблемы отца, начали страдать его отношения с семьей и работа. Фрэнк так погряз в проблемах Роберта, что ему и в голову не пришло предложить отцу взять часть ответственности за свою жизнь на себя.

Конечно, здоровые и зрелые люди время от времени нуждаются в помощи. Но они подходят к вопросу иначе. Когда они обращаются с просьбами, они учитывают обстоятельства других людей и дают человеку возможность отказать им. Они не ждут, что вы все бросите и кинетесь их спасать, и ценят то, что вы для них делаете. Эмоционально незрелые родители, напротив, начинают давить на вас, а если вы отказываетесь помочь, заявляют, что вы их, вероятно, не любите.

Вы чувствуете усталость и тревогу

Находиться внутри чьей-то системы эмоционально незрелых отношений утомительно, потому что вам приходится выполнять большую часть эмоциональной работы за другого человека. В общении с эмоционально незрелыми людьми вы тратите намного больше психической энергии, чем с эмоционально зрелыми собеседниками.

Вы также находитесь в постоянном ожидании новых проблем, тревожась о том, что еще может произойти. Как только система эмоционально незрелых отношений пускает внутри вас корни, вы начинаете постоянно переживать из-за переменчивого настроения родителей и все время находитесь настороже. Это непрекращающееся непроизвольное наблюдение за чужим настроением невероятно выматывает.

Зрелые люди понимают, что вы не можете быть доступны для них в любой момент. Они с уважением относятся к вашим обстоятельствам и границам.

Вы чувствуете, что не можете отказать

Вываливая на вас проблемы, эмоционально незрелые родители сильно волнуются и действуют из позиции жертвы, поэтому вы верите, что им невозможно отказать. Вы не успеете и глазом моргнуть, как ваши чувства потеряют всякое значение, а главной миссией станет стабилизация эмоционального состояния родителей. Как только это происходит, вы теряете эмоциональную самостоятельность — свободу уважать свои чувства и руководствоваться ими в своих решениях и действиях.

Эмоционально незрелые родители заставляют вас исполнять ту роль, которая лучше подходит для удовлетворения их эмоциональных потребностей. Например, когда они не справляются с навалившимися проблемами, вы можете неожиданно для себя взяться за их решение. Если им кажется, что с ними обошлись несправедливо, вы бросаетесь мстить. Если им одиноко или их преследует ощущение, что никому нет до них дела, вы признаётесь им в любви и преданности, даже если чувствуете иное. В этом и заключается влияние системы эмоционально незрелых отношений.

Если вы не можете помочь, эмоционально незрелые родители не просто демонстрируют обиду и покинутость — ваше непослушание вызовет у них гнев или даже ярость. Сначала они попытаются надавить на ваше чувство привязанности к ним, а если это не поможет, будут угрожать недовольством. Вы не бросаетесь на помощь? Они ведут себя так, будто их оскорбили, и обвиняют вас в бессердечности. Вас называют эгоистичным и ненадежным всякий раз, когда вы не ставите их проблемы на первое место.

В семье родительская система эмоционального незрелых отношений создает атмосферу эмоционального тоталитаризма. Все внимание приковано к настроению и потребностям родителя, ведь если ребенок не сможет его успокоить, то ситуация выйдет из-под контроля, а родитель утратит самообладание. Это, как правило, заставляет ребенка подчиняться, потому что для него нет ничего ужаснее, чем наблюдать эмоциональный срыв взрослого человека. То же можно сказать о поведении партнера, друга или начальника.

Вы переживаете поражение, пытаясь решить их проблемы

Несмотря на то что эмоционально незрелые родители постоянно жалуются, к идеям о том, как можно решить их проблемы, они относятся без особого энтузиазма. Для них речь не идет о двустороннем взаимодействии. Они могут даже удивиться или обидеться, если вы предложите какое-то решение. Их раздражает ваш подход к их проблеме, и они часто отвечают в духе «Да, но…», потому что вы явно недооцениваете всю серьезность их ситуации. Их даже возмущает, что вы подумали, что все можно легко решить. Неужели вы не видите, насколько тяжелая, запутанная и уникальная у них проблема? Вам что, трудно просто быть на их стороне?

Эмоционально незрелые родители редко обращаются с вежливыми просьбами о помощи. Они не говорят «Не могла бы ты помочь мне с этим?» или «Как думаешь, что мне предпринять, чтобы исправить ситуацию?». Вместо этого они заражают вас ощущением тревожной срочности, будто бы теперь это ваша ответственность — взять все на себя. Но решение первой проблемы не положит конец этой ситуации; в этот момент все только начинается.

Удовлетворение от вашей помощи продлится недолго. Одного доброго поступка будет недостаточно, ведь главная цель эмоционально незрелого человека — завладеть вашим вниманием на как можно более долгий срок. Им не нужны советы, — им нужны вы. А постоянные неразрешимые проблемы — отличный инструмент для достижения цели. Начав им помогать, вы заметите, что новые сложности появляются быстрее, чем срубленные головы гидры. Именно проблемы помогают удерживать вас в системе эмоционально незрелых отношений.

Вы испытываете вину за то, что подвели их

Вполне вероятно, что эмоционально незрелые родители проецируют не принесшие им удовлетворения отношения с собственной матерью на вас. Именно поэтому они иногда ведут себя так, будто вы их не любите или не заботитесь о них в достаточной степени.

Вы чувствуете вину, как будто воспроизвели предательство их родителей из детской травмы. Вы видите в себе злодея из старой семейной истории, не имеющей к вам никакого отношения.

История Джилл

Клэр, мать Джилл, пришла в полнейшее смятение, когда дочь отправилась в (давно запланированную) поездку через неделю после того, как Клэр попала в небольшую автомобильную аварию (в которой она не пострадала). Она втайне надеялась, что Джилл отменит поездку, и обиделась, когда этого не произошло. «Я думала, ты меня любишь», — кричала она Джилл, чувствуя себя настолько же лишенной поддержки, как и в раннем детстве, когда родители отправили ее жить к бабушке с дедушкой. Поскольку Клэр неосознанно проецировала детскую травму покинутости на отношения со своей взрослой дочерью, она вела себя с Джилл так, будто та была матерью, покинувшей ее в детстве.