Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Включите в него все: и то, что вы сделаете для них не раздумывая (например, нальете им воды, если они хотят пить), и то, над чем вам придется поразмышлять (например, они предлагают поехать вместе в отпуск), и то, в чем вы с легкостью откажете без чувства вины (например, они хотят, чтобы вы купили им что-то дорогое, потому что это есть у их друзей). С учетом всего разнообразия этих возможностей представьте и оцените гипотетические ситуации, в которых вы бы стали или не стали помогать. Возможно, вы никогда не столкнетесь именно с этими проблемами, но упражнение даст вам шанс в спокойном состоянии очертить комфортные для вас границы.

Отказы в просьбах. Важное исключение

Мы не всегда бываем настолько сильными, как нам бы хотелось, поэтому иногда вы можете поддаться просьбе из-за того, что слишком устали, чтобы поступить иначе, или если вас поймали врасплох. В этом нет ничего страшного. Понаблюдайте, как вы чувствуете себя в момент эмоционального захвата, и запомните это на будущее. Также иногда ситуация кажется слишком серьезной, чтобы отказывать в помощи, и вы можете согласиться, поскольку риск из-за бездействия слишком высок.

Вы можете решить помочь в ситуации, где есть риск для жизни

Сделать исключение и помочь в ситуации с риском для жизни — хорошая идея. Например, один мужчина решил оплатить ночь в дешевом отеле для своего вспыльчивого, бездомного и зависимого брата, потому что на дворе была зима, а брат попал в больницу с переохлаждением. С братом было невозможно общаться, но оставлять его на улице, чтобы он замерз до смерти, тоже не хотелось.

Еще одна сложная ситуация — это когда люди говорят о самоубийстве. Это их искаженное восприятие, паника или они правда собираются покончить с собой? Когда ставки настолько высоки, вам необходимо действовать и вызвать полицию или других специалистов, чтобы вмешаться в ситуацию. В этом случае эмоционально незрелый человек будет знать: если в будущем он вновь обратится к вам в подобной ситуации, вы позаботитесь о нем, обратившись за профессиональной помощью.

Угроза самоубийства — самый жестокий и наводящий ужас способ эмоционального захвата. Нельзя позволять себе взять на себя роль единственного человека, способного спасти жизнь другого. Когда кто-то угрожает самоубийством, следует вести себя так же, как и в случае захвата заложников, где люди могут серьезно пострадать. Вы ведь не стали бы пытаться справиться с этим в одиночку, а обратились бы в правоохранительные органы.

Ситуация может затрагивать невинное третье лицо

Иногда вы решаете выполнить требования эмоционально незрелого человека ради кого-то другого. Внимательно рассмотрев ситуацию, вы можете прийти к выводу, что хотите сделать то, о чем вас просят, правда, возможно, по другой причине. Например, старшая дочь Стэна Лэйла много раз умоляла отца дать ей денег, но всякий раз тратила их безответственно. Однако Стэн согласился помочь ей купить новую машину с подушками безопасности, так как волнуется за своего десятилетнего внука.

Почему вы поддаетесь эмоциональным захватам

Нам сложно ставить границы в отношениях с эмоционально незрелыми людьми, поскольку они заставляют нас сделать то, чего им хочется, вызывая в нас определенные чувства.

Вы можете поддаться эмоциональному захвату, если:

вам некомфортно отказывать,

вы боитесь их гнева,

вы не готовы столкнуться с осуждением и опасаетесь наказания.

Давайте рассмотрим каждый из этих страхов и поразмышляем, что можно сделать для сохранения эмоциональной независимости под давлением эмоционально незрелого человека.

1. Вам некомфортно отказывать

Если вам кажется, что, уважая собственные чувства, вы поступаете эгоистично, скорее всего, ваша самооценка находится под сильным влиянием эмоционально незрелого человека. Подобные люди перестанут считать вас заботливыми, как только вы откажете им в какой-либо просьбе. Только в искаженном мире эмоционально незрелого человека желание обдумать ситуацию или выставление границ может восприниматься как проявление неприязни или отсутствие заботы. Однако их обида вполне эффективно помогает им добиваться того, чего они хотят, поскольку никому не хочется выступать в роли злодея и выглядеть безразличными.

Вы можете подкорректировать их искаженное восприятие, сказав что-то нейтральное, например: «Я не вредничаю. Ты серьезно считаешь, что, если мое мнение отличается от твоего, я тебя не люблю?» или «Мы по-разному смотрим на ситуацию, потому что каждый из нас отвечает за свою жизнь».

2. Вы боитесь их гнева

Вы можете поддаваться эмоциональным захватам, потому что вас пугает раздражительность эмоционально незрелого человека. Их реакция заставляет нас нервничать, и мы часто ведем себя так, будто находимся рядом со спящим младенцем или не решаемся сказать «нет» истеричному двухлетке.

Контролирующие или нарциссические эмоционально незрелые люди могут прийти в ярость, если вы откажетесь исполнять их желания. Незрелый человек может не применять физической силы (хотя, конечно, может и применить), но вы ощущаете исходящий от него гнев. Вы чувствуете, что он может взорваться в любую минуту.

Ставя границы в отношениях с неуравновешенными эмоционально незрелыми людьми, помните о своей безопасности: говорите с ними по телефону, а не лично, встречайтесь там, где есть другие люди, которые смогут поддержать и защитить вас в случае необходимости. Во время разговора не критикуйте и не осуждайте собеседника. Можете сказать что-то вроде: «Знаешь, мне бы хотелось сделать по-твоему, но на этот раз у меня никак не получится» или «Я не виню тебя за то, что ты злишься. Но сейчас я не могу сделать то, о чем ты меня просишь».

Конечно, если существует хоть малейшая вероятность физического насилия, вам следует проконсультироваться с экспертами, чтобы понять, как разобраться в ситуации, обеспечив при этом свою безопасность.

3. Вы не готовы столкнуться с осуждением и опасаетесь наказания

Когда вас осуждает эмоционально незрелый человек, иногда бывает трудно понять, что именно вы сделали не так. Он ведет себя так, будто ваш поступок вверг его в ужас и смятение, но вы не понимаете, что же такое неприемлемое совершили. Помните, что эмоционально незрелые люди часто впадают в эмоциональные крайности. Если вы не разделяете их точку зрения целиком и полностью, они могут воспринимать вас как врага.

Многие взрослые дети эмоционально незрелых родителей страдают от сильного и иррационального страха осуждения и наказания. Подобные страхи могут быть реакцией на поведение эмоционально незрелых родителей, старших братьев и сестер, учителей или любых других фигур, облеченных властью.

Когда вновь всплывает этот детский страх, он приводит вас в ужас: будто у вас совсем нет надежды или ваша гибель неизбежна. Когда что-то вызывает в вас страх наказания, вам в голову приходят мысли вроде «Мне конец. Все будет только хуже. Все пропало».

Например, моя клиентка Бетси иногда просыпалась посреди ночи с сильным сердцебиением и ощущением, что с ней вот-вот случится что-то ужасное. Она жила в постоянном страхе того, что человек, наделенный властью, может быть, ее начальник, все время наблюдает за ней, как коршун, и ждет ее малейшего промаха. В детстве родители Бетси ее поучали и так строго судили, что она никогда не чувствовала себя в безопасности. Часто они наказывали ее за ошибки, о которых она даже не подозревала. Бетси вспоминает, что, когда была маленькой, не чувствовала угрозы, только когда слышала, как ее мать пылесосит или разговаривает с кем-то по телефону: в такие моменты она была в безопасности и точно знала, что ее не собираются наказывать.