Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Исцеляющие фантазии следует внимательно проанализировать, поскольку они поддерживают беспочвенные надежды на то, что родители могут измениться. Ваше исцеление в ваших руках: вы можете сделать для себя намного больше, чем эмоционально незрелые родители. Какие бы изменения ни произошли в ваших с ними отношениях, они станут результатом перемен в ваших взглядах, а не в поведении родителей.

Ваше желание наладить контакт с родителями и быть им интересными понятно, вы можете считать, что и они хотят того же. Но попытки изменить эмоционально незрелых родителей вряд ли увенчаются успехом: накал эмоций в такие моменты легко выводит их из себя.

Когда вы пытаетесь добиться эмоциональной близости от незрелых родителей, они инстинктивно закрываются.

Вы думаете, что пытаетесь дать им любовь, но они воспринимают это по-другому. У них есть сформированный стиль личного общения, который их защищает. Они не хотят меняться.

Эмоционально незрелые люди так часто подавляли собственную потребность в более глубоком контакте, что теперь не в состоянии понять, чего от них хотят. Они не осознают, насколько это важно для вас, потому что не представляют, какое огромное значение детско-родительские отношения имеют для ощущения эмоциональной безопасности ребенка и его самооценки.

У многих эмоционально незрелых родителей настолько низкое чувство собственной значимости, что они не допускают мысли о том, что их присутствие в жизни другого и их интерес так много значат для их детей. Таким родителям практически невозможно поверить в то, как много они могут дать детям, если просто будут рядом.

Горечь отказа от исцеляющей фантазии

Принятие ограничений эмоционально незрелых родителей поможет вам скорректировать свои ожидания, но отказаться от мечты о любящих родителях, которые были вам так нужны, может оказаться непросто. Вероятно, эта фантазия помогла вам пережить нелегкие времена: вы надеялись, что однажды вам сторицей воздастся за все те сомнения в себе и эмоциональное одиночество, которые вам пришлось испытать. Но, возможно, пришло время взглянуть правде в глаза.

Необходимость горевания

Отпуская обнадеживающие фантазии, мы ощущаем утрату. Невозможно отказаться от чего-то настолько важного, не разрешив себе погоревать.

Оплакивая потерю иллюзий о своих родителях, вы можете также испытывать грусть от того, что вам пришлось пожертвовать собой, чтобы адаптироваться к жизни рядом с эмоционально незрелым человеком. Дав себе разрешение грустить из-за того, что вы подавляли свои чувства, вы сможете вновь обрести утраченные части своей личности, о которых и не догадывались. Я надеюсь, что теперь у вас хватит сил, чтобы выслушать и проработать их горе — именно это необходимо, чтобы ощутить свободу быть собой, почувствовать себя целостной личностью. После того как вы перестанете надеяться на то, что однажды ваши эмоционально незрелые родители изменятся, вы сможете, наконец, увидеть, насколько обиженными, одинокими и напуганными вы были в детстве.

Вероятно, тогда вам приходилось подавлять осознание того, как сильно влияют на вас эти эмоциональные травмы, ведь вашей главной задачей было вырасти. В то время надеяться, что ваши эмоционально незрелые родители когда-нибудь начнут интересоваться вашими чувствами и пытаться построить с вами более глубокие отношения, было поддерживающим поведением. Но сейчас, став взрослыми, вы можете отказаться от надежды на то, что родители изменятся. Когда вы перестанете мечтать о том, что они вас спасут, вы почувствуете свои глубинные эмоциональные потребности и тем самым установите более прочную связь с собой и откроете новые возможности для своего развития и построения отношений.

Выбирайте активное, а не страдающее «я»

Многие дети эмоционально незрелых родителей в какой-то момент приходят к выводу, что лучше страдать потихоньку и не раскачивать лодку. Страдающее «я» (Forbes, 2018; Perkins, 1995) адаптируется к жизни с подавляющим родителем, демонстрируя бессилие в жизни и пассивность в отношениях. Вместо того чтобы испытывать гнев или знать, чего оно хочет на самом деле, страдающее «я» застревает в хроническом ощущении собственного несчастья и чувстве беспомощности. Стараясь приспособиться к трудным ситуациям в детстве, эта часть нашей личности отказалась от ассертивности, но сейчас вам совсем не обязательно продолжать позволять ей распоряжаться вашей жизнью (Schwartz, 1995).

Страдающее «я» убеждает, что жертвенность делает вас хорошим человеком, которого с большей вероятностью полюбят окружающие. Но сейчас настало время отказаться от этой модели поведения в отношениях. Активное отстаивание своих интересов намного лучше, чем пассивность и беспомощность в отношениях с властными родителями. Вы взрослый человек и можете выбирать, что больше вам подходит, и заботиться о себе.

Скорректируйте свои ожидания и работайте над собой

Теперь, когда вы узнали об исцеляющих фантазиях, задайте себе вопрос: чего вы хотите на самом деле — более близких отношений с вашими родителями или чувства, что вас можно любить и принимать? Стали бы вы дружить со своими родителями? Если нет, возможно, вы сможете найти другой способ, чтобы почувствовать себя лучше. Может быть, вам и не нужно, чтобы родители любили вас, чтобы почувствовать себя достойным любви. Что, если, став взрослыми, вы сами в состоянии подарить себе это ощущение через более заботливое обращение с собой?

Во второй части книги мы подробно рассмотрим, как построить наполняющие отношения с собой, исследуя свой внутренний мир, ставя перед собой новые цели и меняя представление о себе. Вы научитесь поддерживать собственный рост, откроете сердце навстречу новым отношениям и радостной жизни, а также укрепите уникальное чувство идентичности и индивидуальности. Все это поможет заниматься собственным развитием ради самого процесса, а не чтобы заслужить одобрение эмоционально незрелых родителей.

Вы также сможете отказаться от стремления иметь более удовлетворяющие отношения с родителями. Вместо этого вы поставите перед собой новые цели: более реалистично посмотреть на родителей, понять их ограничения и скорректировать свои ожидания. Пока вы цепляетесь за нереалистичные надежды, ваши отношения не принесут ничего, кроме разочарований, ни вам, ни родителям.

Вы не можете изменить их и сделать их счастливыми. Что бы вы ни делали, в лучшем случае вы сможете лишь временно уменьшить их недовольство. Этому есть простое объяснение: несмотря на то что их система эмоционально незрелых отношений заставляет вас брать на себя ответственность за их счастье, их эмоциональные ограничения не позволяют им принять то, что вы пытаетесь им дать.

Вы почувствуете значительное облегчение, приняв тот факт, что вы не можете сделать их счастливыми, исправить их жизнь или заставить их гордиться вами. Как правило, они не в состоянии думать о ваших чувствах и поддерживать взаимные близкие отношения. Они не могут вас выслушать, им всегда кажется, что вы делаете недостаточно. Они продолжают видеть в вас своего ребенка, а не полноценного взрослого. Они пытаются доминировать в отношениях и требуют, чтобы вы признали их ведущую роль. Их интересы всегда стоят на первом месте, и даже если вы станете идеальным человеком, они все равно будут продолжать критиковать, унижать и обесценивать вас.

Вы вправе ожидать большего от других отношений

Если в детстве вы привыкли, что другие всегда важнее вас, вы можете руководствоваться этой установкой и в других отношениях. Вы можете верить в то, что не вправе рассчитывать на взаимность, а хроническая эмоциональная фрустрация — это норма. Многие взрослые дети эмоционально незрелых родителей соглашаются с высказываниями в духе «отношения — это труд», потому что это совпадает с их детским опытом. Им не кажется странным, когда еще до свадьбы пара сталкивается с проблемами, которые вынуждают ее обратиться за помощью к семейному психологу. Подсознательно они ожидают, что столкнутся с неудовлетворенностью и недостатком взаимопонимания в близких отношениях.