Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Объясните, что вы не делаете чего-либо, не обдумав все хорошенько, и сообщите, что с радостью вернетесь к разговору, если они согласятся принять во внимание и ваши нужды.

Вопросы, которые стоит задать себе в ситуации эмоционального захвата

Что происходит на самом деле (в дополнение к тому, что вам рассказывают)?

Какие достоверные факты вам известны?

Насколько серьезна ситуация? В чем ее срочность? Для кого именно важно разобраться с ней побыстрее?

Решает ли проблему вариант, предложенный эмоционально незрелым человеком, наилучшим образом?

Сможет ли он решить ее самостоятельно после того, как успокоится?

Должны ли вы брать на себя ответственность за решение этой проблемы?

Ответив на эти вопросы, вы поймете, является ли проблема реальной или это обычная попытка эмоционального захвата, замаскированная необходимостью срочно найти выход из кризисной ситуации.

Решите, обязаны ли вы помогать

В кризисной ситуации эмоционально незрелые люди заставляют вас чувствовать, что вы должны им помочь. Это первая стадия эмоционального захвата: они убеждают вас в том, что их проблема — это ваша проблема. Если вы сомневаетесь или хотите обдумать ситуацию, они обычно реагируют в духе «Поверить не могу, что ты отказываешь мне в помощи в такой момент!».

Однако ваша задача — не верить обвинениям, взять паузу и спросить себя: действительно ли на вас лежит обязанность помочь этому человеку именно в этих условиях и обстоятельствах? В противном случае, позволив им быть голосом вашей совести, вы подчинитесь полномасштабному эмоциональному захвату.

Никто, кроме вас, не имеет права решать, какие обязанности есть у вас в тех или иных отношениях. Стремление эмоционально незрелого человека немедленно получить желаемое подразумевает, что у вас нет выбора. Но это не так. Ваше желание все обдумать или найти способ помочь, не жертвуя своими интересами, не делает вас плохим человеком.

Помните о вопросах, которые вам необходимо задать себе: в чем срочность ситуации? Предлагает ли эмоционально незрелый человек наилучшее решение проблемы? Должны ли вы брать на себя ответственность за решение этой проблемы?

Вы имеете полное право проанализировать все предъявляемые к вам требования. Проясните, кто и за что отвечает, разобравшись: где вы, где они — и в чем на самом деле заключаются ваши обязанности (в том числе перед собой).

Почувствовав, что на вас давят, спросите себя, кто возложил на вас обязательства и почему именно на вас. Когда речь идет об интересах нескольких людей, не может быть одного верного мнения. В обсуждении вы могли бы прийти к варианту, который подошел бы вам обоим. Задайте себе вопрос, который предлагает в своей книге Байрон Кэйти (2002): можно ли считать обязательство, давление которого вы испытываете на себе, абсолютной космической истиной? Поразмыслив рационально, вы поймете, что точка зрения эмоционально незрелого человека не единственная на свете.

Перестаньте их оберегать

Постоянно спасая людей от последствий их действий или делая за них то, с чем они могут разобраться сами, вы, по сути, мешаете им научиться справляться самостоятельно. Такой подход ослабляет другого человека и делает его менее находчивым — ведь вы постоянно решаете все его проблемы. Вы соглашаетесь, что сам он с ситуацией не справится. Ваше согласие всякий раз включаться дает эмоционально незрелым людям право распоряжаться вашей жизнью.

Когда эмоционально незрелые люди застревают в своем искаженном восприятии, они впадают в панику и не видят альтернативы. Это происходит не потому, что существует только один вариант решения проблемы, скорее они не дают себе достаточно времени для того, чтобы увидеть другие варианты. Поскольку эмоционально незрелые люди стараются решить все как можно быстрее, вы почувствуете давление с их стороны: им захочется, чтобы вы сразу же бросились на помощь. Но когда вы вмешиваетесь на этом этапе, вы лишь поддерживаете уверенность эмоционально незрелого человека в том, что его проблемы должен решать кто-то другой. Так у них укрепляется привычка требовать и тревожно реагировать на любые ситуации.

История Берта

Берту позвонил младший брат Том и в панике попросил его одолжить 10 000 долларов для погашения более крупного долга. Берту такое решение показалось импульсивным. Он посоветовал Тому все как следует обдумать и попросил изложить детали ситуации в письменном виде. У Берта бы появились время и возможность подумать о том, что он готов сделать для брата, а Том бы смог попрактиковаться в поиске решения проблем при помощи письма. Но Том обиделся: он не видел смысла в том, чтобы что-то писать, он просто хотел получить деньги. Раздражение Тома показало, что он считал брата обязанным помочь: он ждал, что тот без лишних разговоров даст ему 10 000 долларов, а потому был оскорблен разумным предложением письменно описать свою проблему. Но ведь ни один банк не стал бы рассматривать возможность предоставления займа без подробного описания ситуации!

Удивительно: несмотря на кажущуюся срочность, если вы не даете мгновенного ответа, проблема часто разрешается сама собой.

Иногда вы все еще переживаете из-за ситуации, в которой оказался эмоционально незрелый человек, а он при этом уже успокоился, лег спать или нашел кого-то еще, кто смог ему помочь. Важно помнить о том, что искаженное восприятие по определению неверно обозначает степень серьезности и неотложности проблемы.

Не забывайте: у вас есть право взять паузу и решить, хотите ли вы помогать. Необязательно поддаваться давлению и делать что-то, что противоречит здравому смыслу. Срочность, на которой настаивает эмоционально незрелый человек, часто бывает связана только с его искривленным представлением о мире.

Заранее решите, сколько вы готовы дать

Обдумайте заранее, какие обязательства вы готовы на себя взять: при каких условиях вы будете вмешиваться в ситуацию, а при каких — нет? Выполните это упражнение тщательно и подробно, по возможности задолго до того, как к вам вновь обратятся за помощью. Вам необходимо выработать представление о том, что является для вас приемлемым, до того, как вы попадете под влияние искаженного восприятия эмоционально незрелого человека.

Например, вы можете быть готовы оплатить аренду его квартиры за месяц, но только при условии, что сами сможете передать деньги хозяину. Или согласитесь помочь ему только после того, как он предпримет какие-то действия для решения проблемы. Вы сами должны принять эти решения, вы имеете право задавать вопросы о сложившейся ситуации и не верить на слово. Вы можете предложить другие решения, до которых эмоционально незрелый человек не смог додуматься из-за своего искаженного восприятия.

Еще один пример из моей практики: пожилая пара потратила тысячи долларов, чтобы вылечить своего зависимого сына и устроить его на работу. Он начал у них воровать и при этом продолжал постоянно просить в долг. В конце концов родители отстранились и решили, сколько они готовы давать ему в будущем и на каких условиях. Они продумали различные сценарии развития ситуации и установили границы того, как далеко они готовы зайти, чтобы помочь сыну. Когда через некоторое время он попросил разрешения переехать к ним, они были готовы к разговору. Они понимали, что его стиль жизни им не подходит, и поставили свое здоровье и свой брак на первое место. Они не поддались на его эмоциональный захват и давление, потому что обдумали и обсудили всё заранее.

Упражнение: подготовьтесь заранее

Вспомните эмоционально незрелых людей, с которыми вам приходится иметь дело и которые часто ждут, что вы будете вести себя так, как хочется им, или помогать им.

Подготовьтесь к следующему взаимодействию с ними, составив список того, что вы готовы и не готовы для них сделать.