Открывая двери - Антон Рундквист

Открывая двери

Антон Николаевич Рундквист

Посвящается

Ивану Николаевичу Рундквисту

(1983 – 2005)

© Антон Николаевич Рундквист, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предлагаемая вниманию читателей книга весьма интересна уже тем, что написана молодым автором, представителем так называемого поколения Y, родившегося в конце 80-х – начале 90-х годов прошлого века и обитающего в виртуальном мире компьютерных технологий и социальных сетей. И вот его представитель, покинув свою привычную среду, берется за классическое перо!

В книге собрано 30 рассказов, охватывающих весьма широкий диапазон времени. Жанр конкретнее, чем некая кажущаяся реальность, определить сложно. Да и надо ли? Некоторые рассказы напоминают сказки, другие – сценарии компьютерных игр, третьи взяты из повседневной жизни. Повествования весьма разнообразны по эмоциям: от веселых до грустных, от добрых до злых. Поначалу создается впечатление, что отдельные части книги не связаны между собой, однако ближе к последним страницам их мозаика складывается в единое целое, приводящее к неожиданной развязке.

Следует отметить приятный для чтения стиль автора, его несомненную эрудицию и легкую иронию, придающую произведениям неповторимую пикантность. Хочется пожелать ему новых успехов на литературной стезе.

Вместо пролога

Мужчина очнулся на пустыре. Как он сюда попал? Совершенно непонятно. Он поднялся и осмотрелся: вокруг не было никаких намеков ни на дома, ни на дорогу, виднелся лишь густой лес вдали. Значит, это где-то далеко за городом и звать на помощь бессмысленно.

Но что же с ним могло произойти? Почему он здесь? И самый главный вопрос: кто же он? Мужчина попытался вспомнить свое собственное имя, но тщетно, потом он попытался вспомнить хоть что-нибудь, но и это не удалось.

«Боже, – думал он про себя, – что же это такое? Я один на каком-то пустыре и ни черта не помню! Что же мне делать? Точно! Надо пошарить по карманам – вдруг я найду какие-нибудь документы».

На мужчине были серый костюм, белая рубашка и бледно-желтый галстук. В карманах брюк ничего не было, но во внутреннем кармане пиджака мужчина нашел мобильный телефон.

«Вот это повезло! Надо только открыть телефонную книгу, а увидев имена в ней, я сразу что-то вспомню и, главное, смогу позвонить, чтобы меня забрали отсюда».

Однако никаких номеров в телефонной книге не было, словно мобильник был только что приобретен.

«Как же так? Почему здесь нет никаких записей? Может, это и не мой телефон. Наверно, меня кто-то вырубил (скорее всего, усыпил снотворным, так как никаких телесных повреждений я вроде бы не ощущаю), потом отвез на этот чертов пустырь и зачем-то положил мне в карман телефон. А раз так, то мне обязательно должны позвонить».

И действительно, телефон начал вибрировать, оповещая о полученном сообщении, в котором говорилось:

«Безымянному от Д. Б.

Идите в сторону леса, там с вами встретится проводник, далее следуйте за ним».

«Такое ощущение, что со мной играют в какие-то игры… – Безымянный (а мы будем именовать его так) едва сдерживался от того, чтобы громко выругаться, но все же сохранил хладнокровие. – Что ж, иного пути у меня нет, так что придется следовать указаниям».

Безымянный двинулся в сторону леса и через полчаса достиг его границы, где увидел странное низкорослое – высотою в метр – мохнатое существо, покрытое бурой шерстью. Сначала он подумал, что это животное, но существо, чем-то похожее на гигантского ежа, уставилось прямо на Безымянного, а потом махнуло ему рукой, что, по-видимому, должно было означать «Следуй за мной».

«Это что, и есть мой проводник? Становится все любопытственнее и любопытственнее».

Безымянный проследовал за существом в глубь чащи и через некоторое время увидел маленький бревенчатый домик. Существо указало на дверь – значит, надо войти внутрь, что Безымянный и сделал.

Внутри дом оказался гораздо больше, чем выглядел снаружи. Перед Безымянным протянулся длинный, казавшийся бесконечным коридор, по обеим сторонам которого располагалось бесчисленное количество дверей.

«И куда же мне идти? – недоумевал Безымянный. – Здесь столько дверей… Видимо, придется осмотреть все помещения.»

Он подошел к ближайшей двери и застыл в нерешительности: ведь за ней могло быть все что угодно. Но все же Безымянный повернул ручку, открыл дверь, и вот что он там увидел.

Маленькая победоносная война

– Господин Президент, – обратился к Главе государства Премьер-министр, – страна в кризисе.

– Но мы же величайшая держава на Земле! – недоумевая, ответил Президент.

– И все же это так, – настаивал Премьер.

– А в чем, собственно, проблема? – уточнил Президент.

– Ну, во-первых, у нас нет денег.

– Это правда? – Президент обратился к Министру финансов, тот утвердительно кивнул. – Совсем-совсем нет?

– Наш долг составляет пять триллионов, – с грустью подтвердил Министр финансов.

– Но ведь мы можем взять кредит, – предложил Президент.

– Взять один кредит, чтобы оплатить другой? – на лице Министра финансов отразилось недоверие. – Мне кажется, что это не лучшая идея, тем более мы всегда так делаем, и ни к чему хорошему это не привело.

Все собравшиеся прекрасно это понимали. Ну, а что еще можно сделать? Тут слово взял Министр здравоохранения:

– Я предлагаю закрыть все государственные поликлиники, а вместо них организовать профилактические центры. Ведь если никто не будет болеть, то и лечить людей не придется, а мы на этом здорово сэкономим.

Президент что-то прикинул в уме. С одной стороны, смысл в словах Министра здравоохранения был, но стоит ли полагаться на мнение человека, который занимал свой пост только потому, что катался с Президентом на лыжах в горах? Был ли у него диплом врача? Честно говоря, Президент до сих пор об этом как-то не задумывался.

– Фармкомпании будут недовольны, – осторожно заметил Премьер.

– Но они и к бюджету государства не имеют никакого отношения, – парировал Министр здравоохранения, – за исключением производителей вакцины от гриппа, благодаря которой мы контролируем население.

В зале повисло неловкое молчание. Министр здравоохранения осознал, что произнес вслух то, о чем было не принято открыто говорить, и скромно потупился.

– Ладно, – прервал паузу Президент, – расходы на здравоохранение мы сократим, но откуда у нас возьмутся доходы?

– Можно устроить свалку ядерных материалов, – предложил Министр по делам экологии. – Государства со всего мира будут привозить нам свои отходы, а мы где-нибудь их закопаем.

– А людям скажем, что отправили их на переработку, – добавил Советник по связям с общественностью.

Все присутствующие одобрительно закивали.

– Но у нас есть еще проблема с энергоснабжением, – тихо сказал какой-то незнакомый молодой человек. Все тут же обратили к нему свой взор.

– Доставщик пиццы прав, – с грустью согласился Премьер-министр. – Нам необходима нефть. Много нефти. И желательно бесплатно.

Вот это была проблема. С этим вынуждены были согласиться все присутствующие, кроме Министра культуры, который на протяжении всего совещания общался с друзьями по мобильнику в «аське» и не обращал ни на кого внимания.

С кресла поднялся Министр обороны и своим громким голосом (который он приобрел отнюдь не в армии, где он никогда не служил, а в церковном хоре) произнес:

– Три слова: маленькая победоносная война.

На лице Президента заиграла улыбка.

– Победоносная освободительная война, – вставил Премьер.

Теперь Президент улыбался во всю ширину рта.

– Надо только выбрать подходящего противника, – воодушевившись, продолжил мысль Министр обороны.

– Есть прекрасная кандидатура, – вмешался Министр иностранных дел. – Племя Думбия в Центральной Африке.

– Это где-то рядом с Мексикой? – уточнил Президент.

– Не совсем, – уклончиво ответил Министр иностранных дел, – но это не главное. Самое важное – это то, что эти язычники живут на нефтяной жиле, а их вождь – подлинный диктатор.

– Мы просто обязаны принести народу племени Думбия христианство и демократию! – воскликнул Президент. – Теперь обговорим детали…

Прошло восемь месяцев. За это время освободительные войска вторглись на территорию племени Думбия, где их встретило совершенно неожиданное сопротивление со стороны местного населения. Миротворцы, к сожалению для себя, обнаружили, что аборигены совсем не рады демократии, а самая современная армейская экипировка не спасает от ударов камнями. В первую неделю войска потеряли несколько сотен солдат, но стоит сказать, что виной тому скорее было безжалостное африканское солнце и практически полное отсутствие воды, а значит, и водопровода, что, в свою очередь, означало отсутствие также душа и туалета, а это не могло не отразиться на боевом духе войск. Как оказалось, племя Думбия получало воду, когда их якобы вождь-диктатор, оказавшийся на поверку местным шаманом, призывал небесных богов, которые после некоего обряда посылали на землю живительную влагу в виде дождя, а аборигены тем временем собирали ее в специальные бочки. Неудивительно, что они всеми силами оберегали своего вождя, ибо тот действительно делал что-то полезное.