Золотая крыса. Новые похождения Остапа - Алексей Козлов

Золотая крыса

Новые похождения Остапа

Алексей Козлов

© Алексей Козлов, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Древнейшее Искусстве ходить по головам

Парад, так парад! Я разве спорю! Сейчас начнём! Дайте только из носу зелёную сестрицу приберу!

Чьи это голоса слышатся вдалеке, и что это за невидимые в тумане люди покоряют мир?

– Знаете, Шура! Я любил Англию, пока она не стала показывать свои империалистические зубы! Это был шок! Я думал королева – это принцесса Диана, только старая! Думал, что лорды – джентльмены с тросточками и в моноклях! Думал, что это святые! Знаете, как это в старой песне? Святые выходят маршем! Да! Потом я увидел опущенного Гитлером Чемберлена! Зрелище было незабываемым! Чемберлен сидел перед Гитлером, как школьник перед завучем и плакал в жилетку! Я ещё такие глаза видел у шашлычника, когда его арестовывали! Шашлычник жил на той улице, где я родился и в тяжкие годы индустриализации додумался делать шашлык из собак и мышей. Я был удивлён! Британия упала в моих глазах до уровня плинтуса! Лорды слетели с мешков, набитых бараньей требухой и свалились под стол. Сердце пророка было разбито! В общем, многое изменилось с тех пор! С Ми-6 нам больше не по пути!

– А с До-6, Ре-6 вам по пути?

– Шура! Оставьте ваши глупые шутки!

– И как же Англия показала вам свои зубы! Вы, что, там бывали? – Конечно!

– В снах?

– Шура-Шура! Откуда в вас столько зла? Вы выросли в простой, но честной семье! Это видно по вашей бедности и таланту! Носили в детстве пилоточку и пионерский галстук в горошек! И любили в пионерлагере подсматривать за растущими девочками! И вот какое чудовище получилось из маминого ангела! Вы завистливы к чужим талантам! Я вижу! За пирожок с ливером такие, как вы, убьют человека и закопают в палисаднике у бабушки так, что святые угодникик не найдут! Вы созданы, чтобы воровать малину с саду у соседа!

– Святые угодники такое искать и не будут!

– Не кошунствуйте, отрок!

– Я не кошунствую! Я жизненные вещи говорю!

– В Англии хорошо! Там англичане! Воронежцев там нет! Там хорошо! Там Пикадилли, Тауэр, Фата Моргана… Если ты – англичанин, тебе всё можно! Ограбить индуса, иметь прислугу, шерстить на пиратском корабле по тёплым морям! Всё с тебя как с гуся вода! И ещё лучше, если ты не просто англичанин, а хороший англичанин!

– И что значит «хороший англичанин»? – засмеялся Балаганов, обнажив дырку от переднего зуба.

– Хороший англичанин – и есть хороший англичанин! Ну, настоящий джентльмен, с костюмом, деньгами, досугом, красивой женой и яхтой!

– А если у тебя в Англии нет денег, жены и яхты? Повеситься?

– Вешаться не надо! Досуг-то всё равно есть!

– И что мне делать с досугом, если у меня нет ни денег, ни яхты, ни жены?

– Быть плохим англичанином! Когда у человека нет ни денег, ни жены, у него всегда появляется досуг! Хотя бы для того, чтобы проводить досуг под мостом «Золотые Ворота»

– А какой он, этот плохой англичанин?

– О-о! Плохой англичанинн – это всегда шкатулка в двумя или тремя днищами! Это англичанин во-первых, без жены, во-вторых, в пятых – без денег, жилища и яхты, в седьмых, англичанин, стабильно сидящий на стадионе «Уэмбли» с прекошенным от зубной боли лицом и банкой пива в забинтованной после драки в Клошмерли руке, англичанин, неистово горланящий дикие нео-нацистские песни, англичанин сражающийся с «бобби» на всех углах Хакер-стрит, англичанин, р-рыгающий во все урны, пуф, плюющий во все витрины Пикуадилли-Сёркус и при этом гордо спящий под мостом «Золотые ворота» пред костром, на котором жарятся местные рогатые лягушки или волосатые зелёные сомы. Вот мы и вернулись на родинку – под мост «Золотые ворота». Здравствуй, милая родина! Мы принесли тебе свой пионерский привет! Смурые и гордые!

– Как Буревестники?

– Как Буревестники!

– И много там таких?

– Все!

– Я не думал, товарищ Бендер, что вы бывали в Англии? Я слышал, въезд туда строго ограничен? Для многих – воспрещён! Брата к умирающей сестре могут не пустить! Умирающему солдату проститься с матерью не дадут!

– Отчасти! Для обитателей восточных анклавов Педжристана въезд в Англию в самом деле ограничен! Племени Маракоту-Чува он просто категорически запрещён! Англичане не хотят видеть смуглые лица своих индийских друзей! Им не нужны людоеды! Они не желают видеть пред собой лик бедности и отчаянья! Им нравятся хорошо одетые и упитанные денди! Женщины с правильно ориентированными ягодицами! Денди, с правильно расположенными мыслями в голове и счётом в британском банке! Прошу заметить – счёта с уникальным, свойственным только этому счёту номером! Увы! У нас нет счёта в британском банке! Нет даже хорошего костюма в клетку! У нас нет даже шотландской юбки, не говоря уж о валлийских трусав в полоску! Но честному сердцу нет препон! Мне не нужны паспорта и визы! Я всегда преодолевал границы на крыльях соловья! Так будет всегда!

– В вещих снах?

– И не только! Шура! Вы ведь верите в переселение душ! Или в душ Шарко на худой конец!

– Там колония!

– И что? Смысл колонии состоит не в том, что негров дубасят палками по спинам, чтобы они работали. В колонии можно и не работать. Хотите – работайте, хотите – нет! Вон неприкасаемые вообще к сошке не прикасаются! Сидят себе под забором и молятся!

– Но и с ложкой их никто никуда не пускает! – отреагировал Воробьянинов. Остап посмотрел на него изучающе-презрительно и продолжил просветительскую лекцию:

– Там все йоги! Они питаются воздухом! Вы знаете, что сорок литров водопроводной воды, выпитой залпом по калорийности вполне заменяют хороший обед в ресторане?

– Шутите всё! – осклабился опять Шура и стало видно, что дырок от зубов у него не одна, а две.

– Смысл колонии, чтобы в ней как можно меньше произведённых денег тратилось на себя. Желательно, чтобы вообще ничего не тратилось! На инфраструктуру, свою промышленность. Такая роскошь, как промышленность, колонии не нужна. промышленность, станки – дело сложное, дорогое. Колонии нужна трехклассная школа, библия в каждом доме, церковь на каждом углу, отсутствие наказаний за коррупцию, отсутствие каких-либо стандартов, плохая еда, кучи воров, и специалисты, вывозящие деньги за границу в кейсах.

– А в колонии деньги за границу только в кейсах можно вывозить или как?

– Кто как может! Я знаю, что некоторые любят возить деньги в ксероксных коробках…

– Ну и?

– Что ну и?

– Ну и как?

– Разумеется, в кейсе из крокодилловой кожи лучше! Кто спорит! Но и в ксероксной коробке неплохо! Демократично так!

– Господа аристократы! Позвольте продолжить! Итак! Это – колония! Настоящая колония! Крутая! Лучшая! Поэтому стоимость электричества и бензина сегодня здесь уменьшать не будут. Увеличить – могут!

– Может и нам, прежде чем работать руками, поработать головой и стать специалистами по вывозу денег за границу? Я чувствую, у меня кой-какой талантец в этой области у меня есть!

– Аститесь, Шура! Вы что, товарищ Арнольд Нэтте? Забыли, как он кончил?

– Чем кончил этот Нете?

– Пристрелили его, когда он дипломатическую почту вёз!

– И что? Из-за писем застрелили? – Нет! Из-за денег, которые были в письмах! Вы вообще о чём?

– Об Англии! Англия! Да! Там очень хорошие товары! Уникальные! Универмаг «Маркс и Спенсер» марксизмом не торгует! Твари! Старая фирма! Шура, в универмаге «Маркс и Спенсер» такие упоительные тёплые кальсоны, какие вам тут и не снились! Расцветка от нежно-розового до классического нежно-кальсонного цвета. Сьюир Бурдоне!

– Голубого?

– Сами вы голубого! Палевого! Нежно-палевого! Если вы любили своего папу, вы поймёте, о чём я говорю! Вы любили своего папу?

– Папу любил! Палёные кальсоны не люблю!

– Да что вы такое говорите? Энергия гульфика! Но вам, Шура, нельзя попадать в Англию ни под каким соусом! Во-первых, вас не пустят из-за этого дурашливого взгляда! Когда вы научитесь смотреть томно? Ну, смотрите же на мир нормально! Когда я преподавал в вузе…

– А вы ещё и в вузе преподавали?

– Всякое бывало!

– И что ж вы там, Остап Ибрагимович, перподавали!

– Допустим коллоидную химию! Устроит? Я вообще специалист широкого профиля! Где угодно и что угодно могу преподавать!

– И космологию?

– Отчасти!

– Кажется, мы отвлеклись?

– Да уж! Смотрите нормально! Почему у вас глаза всегда бегают и почему они бегают в разные стороны? У вас что, астигматизм и косоглазие в одном флаконе? Мне страшно будет оставить вас там в таком развращающем изобилии! Вы рухните под тяжестью своих недостатков! Не потерять бы героя!

– Сами вы дурак, Ипполит Матвеевич! – весело отвечало молодое дарование.

Вслед за этим друзья отвернулись друг от друга и беседа на некоторое время заглохла.