Сласти и страсти, или Забавы новобрачных - Тара Сивик

Тара Сивик

Сласти и страсти, или Забавы новобрачных

© Мисюченко В., перевод на русский язык, 2017

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

Разрешительное уведомление

Разрешение дается на получение удовольствия только вам лично. Эту книгу нельзя перепродавать или передавать другим людям. Если есть желание поделиться с кем-то этой книгой, пожалуйста, купите еще по экземпляру на каждого. Благодарю вас за уважение к тяжкому труду автора.

Отказ от ответственности

Это произведение взрослой художественной литературы. Автор не рекомендует хоть в чем-то вести себя так, как описано на этих страницах, и не потворствует такому поведению. Сюжет не предназначен для малолеток. Прошу обратить внимание, что в романе содержатся откровенные описания сексуального характера, его персонажи сквернословят, употребляют спиртные напитки и вообще развлекаются как могут.

На сей раз – фанатам. Вам, выбравшим книжку автора с ничего не говорящим именем, полюбившим ее и поделившимся ею с миром.

За это – навеки вечная вам моя признательность.

Выражение признательности

Моему редактору Максанну Добсону – люблю тебя, как сестра! Я очень рада, что ты со мной в этом безумном путешествии. Спасибо, что не пырнул меня ножом за то, что повернулась я в грамматике задом к будущим временам.

Спасибо Мэдисон Зейдлер – за то, что она непревзойденный второй читатель рукописи, и за то, что «изнасиловала» меня. Ты чудесный друг, и я рада, что знаю тебя.

Спасибо Кэтрин – за лосося:).

Спасибо Стефани – за то, что учит меня всем премудростям, о каких я и знать никогда не помышляла, а также эпиляции.

Большое, громадное спасибо моей чудесной «уличной команде». Спасибо вам, что любите эти книжки и не боитесь рассказывать о них ни бомжу, ни развеселым шлюхам.

Наконец, но не в последнюю очередь, большущее спасибо всем блогам, где эти книги рецензировались, рекомендовались и поддерживались. Ваши посты в Фейсбуке, посты в блогах, в Твиттере и все остальное, сотворенное вами, поразительны, и я благодарю вас от всего сердца за все, что вы сделали для меня.

1. Ты испортила мне отдралет!

Свечи – проверено.

Цветы – проверено.

Дезодорант… Черт! Про дезодорант-то я не забыл?

Поднимаю руку над головой, делаю затяжку и чую: совсем мне хорошо.

Теперь только и остается, что дождаться, когда Дженни прибудет домой со своего девичника. С тех самых пор, как три месяца назад у нас родился сын Билли, Клэр с Лиз раз в несколько недель силком заставляют Дженни драть из дому, чтоб повидаться и долбануть с ними по рюмочке-другой. Жену свою я люблю до смерти, но с ее стороны то и дело бросать наших крох на несколько часов – это все равно что меня за елдак тянуть.

Лады, аналогия не фонтан, поскольку я возвел елдопотягушки в акт искусства. Представьте что-то в натуре твердое (ХА! Это она так сказала!), за что тянуть, – и вы в дамках.

Дженни едва не отказалась от сегодняшнего выхода в свет, чего я никоим разом не мог допустить. У меня сюрприз замышлен, а чтоб он вышел, она часов на несколько должна быть далеко-далеко от дома.

С час пришлось мне уговаривать, умолять ее согласиться пойти развеяться, потом еще минут на тридцать она заперлась в комнате, слезы лила, воображая, будто я уже сыт ею по горло и просто хочу от нее избавиться, отчего мне в сотый раз подумалось: куда, едрена-вошь, подевалась моя жена, забавница и безбашенная сексоголичка?

Канули денечки, когда по пути домой с ужина мы останавливали машину, чтобы трахнуться на заднем сиденье. Растворились в ясном воздухе ночки, когда мой елдак-отдралет в спасительном заднем проходе проверял, способен ли я еще испытать оргазм. Между прочим, был неспособен. Как и у Дженни на восемь часов язык или губы в отключку впадали. Детки, не пытайтесь такое вытворять дома.

По сути, удалились златые дни секса вообще. Мне осталось только дрочить в одиночку в туалете, когда жена уснет. Грустно это, одному быть, когда приходится брать мобильник в сортир, чтоб не разбудить жену, когда заходишь на «юпорн» и заводишь себе кино. Хуже всего эта занавеска от душа в ванной: на ней Губка Боб Квадратные Штаны, а знаете, как трудно держать елдак торчком, когда на тебя таращится своими громадными зенками Губка Боб и в голове у тебя всю дорогу нудит песенка: «Ловим слизнячка, слизнячка, слизнячка…»?

Лады, не так уж это трудно (ага, еще как!), но все равно. Тут дело принципа. Каждую ночь уже целый год я горблюсь над унитазом с мобильником в руке, неистово надраивая свой отдралет и надеясь не уронить мобильник в воду. Такое, слава богу, всего раз случилось. И вам будет радостно узнать, что и под водой порно все равно крутится. Малость размыто, и звуки: «Оооооооо, засади мне покрепче!» – звучат скорее как: «Муаааа, муааа, муаааабуль!»

Когда три года назад родилась наша дочь Вероника, и без того замечательное либидо Дженни крышу пробило. То был сон, ставший явью. У нас был секс утром, для затравки в обед, ночью как ночной перекусон, на столике для пеленания младенца в туалетной комнате «Уолмарт», в трех бассейнах у соседей и в джакузи еще одного соседа, а одной и впрямь невероятной ночью были задействованы открытая спортплощадка в парке, деревенские курицы и бенгальские огни.

Дженни была ненасытна, и я, признаться, подумывал, не отвалится ли мой отдралет от перегрузки.

Точняк говорю, к тому дело шло. «Слышь, чел, ты про Дрю слышал? У него член отвалился. Ну да, прям от тела отделился и шлепнулся на пол. Впрочем, он пристрастился с женой обезьяньим сексом на крыше своего дома заниматься, так что все в порядке».

Как на духу: я понятия не имею, отчего все переменилось. Билли появился после запланированной беременности, так что непохоже, чтобы шок от негаданной беременности стал тем ведром студеной воды, в которой омылось ее влагалище. Зато очень было похоже на то, что стоило тестовой палочке порозоветь, как все ее дамские части тела вывесили громадную табличку «Производство остановлено».

Не входить, закрыто на ремонт, зомби лицо тебе отгрызут, если сунешься тронуть мое влагалище.

Я все перепробовал. Шептал ей на ушко милые пустячки вроде: «Мой пенис тоскует по твоему влагалищу» и «Слушок был, твой любовный канал тоскует по моему семени». Ничего. Да знаю, сам этому не могу поверить.

Знаю, что беременность с Билли далась Дженни куда тяжелее, чем с Вероникой. Она часто недомогала, а Вероника как раз набирала силы как капризная, ужасная, отвратительная, наводящая страх двухлетка[1]. Нет, я не шучу. Черт бы побрал все эти романы о «грозных двухлетках». Я наполовину ожидал, что наша милая дочурка с передозы сахаристыми хлопьями и колечками ночью отрежет нам головы, пока мы спим, и скормит наши тела злющим собакам. То она обнимала нас, уверяла, что любит, а уже через минуту носилась вокруг нас кругами с воплями «Сладкого!» и швыряла игрушки нам в головы. Дженни все время беременности пугалась поведения Вероники и плохо себя чувствовала, так что секс ушел на задний план. Типа, на задний план задворок чужого дома в двадцати милях от нас по дороге.

Только сегодня вечером я намерен все это поправить. Я возвращаю сексулю обратно, сучки!

Мне не выдержать еще одной ночи, играя в тяни-толкая с Губкой Бобом. Не говоря уж про то, что я просмотрел все до единого видео на «юпорн» (по два раза) плюс прочел все глупизди на Эротика. точка. ком, а уж когда стал браться за их россказни, только чтоб узнать, чем дело кончится, пропуская эротические сцены, то понял, как глубоко влип в дерьмо.

Последние несколько недель я потратил на составление идеального плана. Картер предложил мне сесть и поговорить с Дженни о том, что меня заботит, но такое, по-моему, рецепт для птенчика или соплячки какой. Мне незачем плакаться и трепаться о своих чувствах. Мне всего лишь нужен секс с моей женой.

Нервничал я так, что едва сидел на диване да на дверь пялился. В девять часов подъезжает машина Дженни, и вот она отпирает входную дверь.

– А где дети? – спрашивает, закрывая за собой дверь и оглядывая гостиную.

– Я их уже спать уложил, – гордо сообщаю.

Дженни всегда нервничает, оставляя меня одного дома с детьми, когда их укладывать пора. Я всерьез считаю, что ей так и кажется, что, вернувшись домой, она найдет волосы нашей дочери выкрашенными зеленым в лаймовом ситро, а нашего сына сосущим вместо соски черный фломастер, которым он еще раньше раскрасил себе мордочку. Такое и случилось-то всего один раз, а подумать можно, будто я весь дом сжег до основания или детей продал на черном рынке. Не, в натуре, факт: трехмесячный малыш способен нарисовать у себя на верхней губе в точности гитлеровские усики, а на лбу гаррипоттеровскую молнию, не глядя в зеркало, – это ж полный отпад, едрена-вошь.