Усыновите меня, профессор! - Nordost

Nordost

Усыновите меня, профессор!

Дождливой июльской ночью Гарри стучится в дверь дома на Спиннерс-Энд и делает профессору зельеварения довольно неожиданное предложение...

Фандом: Гарри Поттер

Благодарности: Моей бете Tempy за огромную моральную поддержку. Моей второй бете Grammar Nazi за серьезную вычитку и выискивание дырок в обоснуе.

Моему мужу - за помощь в формировании характеров мужских персонажей и великое терпение.

Всем, кто читает и комментирует или просто читает.

Глава 1. Ночной гость

Отчаянный стук потряс свежеокрашенную дверь моего дома в Спиннерс Энд в половине двенадцатого ночи. Я, как раз собиравшийся мирно отойти в объятия Морфея, чертыхнулся сквозь зубы, накинул домашнюю мантию и пошел открывать. Не то чтобы мне так уж сильно хотелось спать, но после выписки из Святого Мунго прошло только три дня, и вот так сразу начинать нарушать режим я счел нецелесообразным.

За окном третий час лило кошками и собаками. Нет, пожалуй, целыми тиграми вперемешку с собаками Баскервилей — ну кому могло в голову прийти наносить визиты в такую погоду? Вопрос оказался риторическим. На пороге, безуспешно пытаясь поместиться под узеньким козырьком, жался мокрый и взъерошенный Спаситель Отечества.

Я открыл было рот, чтобы осведомиться, каким проклятием из умной поттеровской головы вышибло информацию о наличии в волшебном мире каминной связи, но первая же его фраза временно лишила меня дара речи.

— Усыновите меня, профессор, пожалуйста... сэр! — добавил мальчишка после короткой паузы, решив видимо, что в таком деле излишняя вежливость не помешает.

Первым моим порывом было захлопнуть дверь, запечатать намертво камин, да и окна забить, хоть магией, хоть, если понадобится, досками крест-накрест, Мерлин побери всех гриффиндорцев! Забиться в свою нору и до сентября забыть вообще о существовании этого безумного факультета... Да, это было бы прекрасно, но почти двадцать лет преподавания даром не проходят. Оставлять студента под совершенно неиюльским ледяным ливнем — весьма непедагогичный поступок. Дурной характер секунд двадцать грызся с профессиональной честью, честь победила, и я отступил чуть в сторону, делая приглашающий жест:

— Проходите, Поттер. Если вы подхватите пневмонию, шатаясь под дождем вокруг моего дома, меня непременно обвинят в попытке убийства Героя.

Нежданный гость шагнул внутрь и робко остановился на придверном коврике. Правильно сделал — капельки воды на его волосах и одежде, повинуясь закону всемирного тяготения, стремились вниз, сливались и достигали пола уже в виде приличных ручейков. Я окинул взглядом это сильно отсыревшее недоразумение. Да, с очередной придурью мистера Поттера придется разбираться несколько позже...

— И как давно вы стоите под моей дверью?

— Час, наверное,.. сэр, — смущенно пробормотал тот. Ковер под его ногами стремительно темнел, напитываясь водой. — Или два. Я не стоял, я ходил. Сэр.

М-да.

— Куртку снять, оставить на полу. Ботинки тоже. Носки в ботинки. Ванная — вторая дверь направо, душ, такой горячий, какой сможете выдержать. Десять минут. Остальную одежду бросьте там, я дам сухую. Все ясно? С трансфигурацией по росту справитесь?

— Конечно! — возмущенно вскинулся Поттер.

Обидеться решил. Очень вовремя. Подавив усмешку, я уточнил:

— Тогда почему вы все еще продолжаете обтекать на любимый коврик моей бабушки, позвольте узнать?

Мальчишка буркнул что-то неразборчивое, проворно скинул насквозь промокшие куртку и обувку, стыдливо утолкал под шнурки смятые в жалкий комочек носки и исчез в указанном направлении. Дождавшись, когда в ванной зашумит вода, я брезгливо поднял куртку. Воевать дети научились, а наложить на себя простейшие водооталкивающие и согревающие ума не хватает. Лучше потом носом хлюпать и пар из ушей пускать, ну да.

Я наградил несчастный предмет гардероба высушивающим и разглаживающим и не глядя бросил в сторону вешалки. Куртка послушно наделась на крючок. Не потерял сноровки, однако. Высушенные и вычищенные, вероятно, во второй раз в своей жизни — первый явно был при продаже, — ботинки нырнули в галошницу, не забыв плюнуть носками в корзинку для бумаг. К счастью, корзинка свое дело знала туго, и поттеровские грязные носки по плавной траектории быстренько отправились в мусорное ведро.

Я удовлетворенно осмотрел поле боя, привел в порядок бабушкин коврик и легким движением палочки переправил чистую смену одежды из шкафа наверху прямо в закрытую ванную. После двух с лишним месяцев практически полной беспомощности на больничной койке даже простейшая бытовая магия в духе Молли доставляла неизъяснимое удовольствие. Дверь входную вон выкрасил. В порядке отдыха.

Хлопая дверцами кухонных шкафчиков, я размышлял, чем бы таким напоить Поттера, чтобы он все-таки не простудился. Зелий в доме нет, кроме тех, что дали в Мунго "на дорожку". Доблестные сыны аврората прошлись по дому могучим ураганом, унося все, что не приколочено, кроме, почему-то, книг. Впрочем, зачем аврорам книги, у них все равно читать умеет только начальство и то исключительно приказы сверху. Шутка. На самом деле, по гроб жизни обязан тому неведомому мракоборцу, который приказал не трогать мою библиотеку до конца разбирательства. Знал бы кого, поблагодарил бы, хоть это для меня обычно и нехарактерно.

Что-то я отвлекся. Поттер, Поттер, Гарольд Джеймс Поттер, ваше наимокрейшее высочество, чем же тебя, Мерлин побери, угостить?! Из-за пакета с мукой блеснула зеленым боком пузатая бутылка — ого! — неужто пропустили? Нет, скорее сочли не представляющей ценности — грубого литья сосуд с неприятно мутным содержимым, не зелье, не компот, а так, не пойми что, может, уксус протухший. Нет, ребята, не уксус. Этот бесценный настой в вечносохраняющей бутыли во времена оны прислал мне сам монсеньор Анри Фурнье, мой наставник в Академии. Штука чудодейственная, в соединении с любой жидкостью, содержащей этиловый спирт — лучше любого перечного. Вот только спиртосодержащих жидкостей авроры в доме точно не забыли... А Минервины эльфы, за день до моей выписки набившие в шкафы месячный запас провианта, конечно же, не догадались оставить бедному выздоравливающему бутылочку огневиски. Если только...

Я подошел к окну и легонько постучал костяшками пальцев по облупленному подоконнику. Есть! Полукровность имеет свои преимущества. Авроры, честные ребята и великие маги, куда вам до мелких хитростей, известных любому маггловскому полицейскому! Неприметная досочка под подоконником легко поддалась условной системе нажатий, открыв простенький тайничок. Магией его не обнаружишь, ничего магического там нет, а вот нераспечатанная бутылка восемнадцатилетнего Chivas Regal сохранилась прекрасно.

За спиной скрипнула дверь... Гоблиновы военные привычки!