"Фантастика 2023-110". Компиляция. Книги 1-16 (СИ) - Одувалова Анна Сергеевна "О&#39

— Мешали работать — всё просто, — объяснил Георгий, заметив моё недоумение, — если бы у меня была такая чудная возможность, я изгнал бы к чертям Коненкова, а может и Арипова. Ну что — дальше? — и продолжил:

— «… С 1800 года возглавлял французские вооруженные силы на мысе Доброй Надежды, с 1804 — губернатор островов Иль-де-Франс и Реюньон. В 1806 году был отозван во Францию и занял пост командующего 15-го военного округа — командовал той же дивизией, что и его отец. При первой Реставрации вышел в отставку, умер 31 декабря 1825 года в Париже. Был женат на Луизе-Маргарите-Жозефине де Марвен, от которой имел троих детей: Алексис-Жозеф, Жан-Батист-Анри и Луиза-Бланш. Итог: генерал-лейтенант, шевалье Франции, командующий из Ордена короля, ордена Почетного Легиона, Льва Бельгии, Рыцарь Сен-Луи». Достойно. Всё более, чем достойно — от и до. Вот так, бабушка… — прикрыл он крышку ноута, — есть о чем подумать.

— Например, почему Франция не была привита? Почему Франсуа, бесконечно уважая своего отца, не дал сыновьям его имя, но зато упомянул Алекса? Такого просто не могло быть! Я думаю — это двойник.

— Маш… он женился в сорок два. И вообще — могло быть всё, что угодно, — заметил Георгий.

— В сорок два… Господи! — ужаснулась я.

— Военная карьера, революция, командировки… или как там тогда называлось? Маш… ты уже знаешь, что ответила бы Марльеру? — вдруг спросил Георгий.

— Да — согласилась бы на его предложение. Без сожительства, естественно. Во Франсуа вся моя жизнь, поволоклась бы за ним куда угодно. Но ненадолго — до четырнадцати оставалось всего полгода. Потом вернулась бы в Ло доживать.

— Считаешь, ничего с тобой не изменилось бы?

— Не изменилось. Генерал сделал бы так, как считал нужным. Безусловно. Давайте ложиться — поздно…

Будто в трансе, я пожелала доброй ночи ему и мальчикам и пошла в отведенную мне комнату. И даже легла в постель, заботливо застеленную чистым бельем. Не знаю, чем я заслужила всё это — такое доброе отношение к себе, помощь?

Пыталась уснуть — и бесполезно. Нет, я не ушла с головой в страдания, потому что всё было очень неоднозначно.

Вполне могло быть так, что имя Франсуа, как той же мадам Помпадур, оставил в нашей истории его двойник. Но знать… точно знать, со всей уверенностью, что его уже нет?! Это да… это вымораживало изнутри и поднимало дыбом волосы, стоило только пытаться глубже осознать и представить себе… Слабое утешение, что в итоге уйдут все — раньше или позже, так или иначе… оно не работало. Да — мы будем рождаться снова и снова в других людях. Кому, как не мне знать, что смерти нет? Но на данный момент это философия. А по факту мне легче думать, что здесь двойник Франсуа. Измучившись страхами и мыслями, я решила остановиться на этом, пока не доказано иное. А доказательства буду искать. На полдороге останавливаться нельзя — не будет мне покоя.

Но если все же допустить, то и тогда… Как умудрился полковник провернуть своё отцовство, я не представляла. А слышать, что матерью Франсуа считается, а может и на самом деле является Генриетта-Луиза, было просто… это не описать! Я хорошо помнила её — набеленную до подобия гипсовой маски куклу, затянутую до состояния острейшей потребности в «маточной затычке». Хотя может я просто ревную к сыну, а эту женщину стоило пожалеть — она потеряла дочь? Или родила сына. Наш мир или нет?

Знать, что через полгода после моей смерти мальчик… как о таком говорил Рауль? Был впервые задействован в чине су-лейтенанта? Ротным, значит. И он справился, мой мальчик справился! — кипела во мне гордость и радость, и боль тоже от понимания того, насколько ему было трудно. Даже неважно — мой это сын или его двойник, но ему было трудно. Хотя… ла Марльер обещал, что будет рядом с ним, какое-то время — точно. Он же обещал мне… обещал… — опомнилась я, уже стоя у окна.

Сомнения никуда не делись, но все-таки после этой «справки» я немного успокоилась — у этого Франсуа была красивая и насыщенная жизнь, он оставил наследников и это радовало. На разумные, логичные размышления уже не было сил, и я просто бездумно смотрела на круглую белую Луну. Величаво, как поднималась во все времена — век за веком… и сейчас она нависала над городом и парком, который раскинулся перед домом. Пространство внизу было темным и неясным, подробности пейзажа оставались размытыми и казались таинственными, хотя старалось ночное светило вовсю.

— Ну… так и знал, — расстроенно раздалось от двери. И Георгий неслышно подошел сзади и обнял меня, развернув к себе: — И мне не спится, боялся — ты тут плачешь. Даже меня наизнанку вывернуло… вся твоя история. Не знаешь, как относиться ко всему этому — то ли от страха орать, то ли от радости?

А яркий и сильный свет Луны заливал уже нас двоих. Ну вот… нет человеку ни сна, ни отдыха. Но возле него, в его руках было так тепло и хорошо, так надежно! И уже не одиноко. Чуть постояв так, я неохотно шевельнулась, чтобы отстраниться, но он прижал меня крепче, и тут я почувствовала… И притихла, соображая, что мне сейчас делать — в такой ситуации? Потому что платоническим отношением вот это… там, очень трудно было назвать.

— Сейчас мне хочется — от радости, — повернулся Георгий так, чтобы я стояла спиной к окну: — Луна — не твоё, не смотри, под ней ты совсем бледная… снова страшно за тебя. Твоё — Солнце, Манюня… Мне на тебя когда-то указало Солнце, показало тебя всю, — грел он мне ухо своим шепотом, — знаешь, как я увидел тебя первый раз?

Я судорожно втянула воздух, пытаясь мыслить…

— Возле окна… и тебя всю заливало Солнце, ты буквально купалась в нём. Я тормознулся и стоял, глаз отвести не мог… и пропал, Мань. Ты стояла там голая — для меня… открытая только для моих глаз. Опять я не то, да? — напряженно хмыкнул он, чувствуя, как напряглась и я: — Так это правда жизни. В то время только так… через это всё воспринималось, через женскую красоту. Дальше — больше. Потянулся узнать тебя, наблюдал, видел и стало вообще без шансов, потому что ты — это ты, — провел он рукой вверх по спине и чуть сжал затылок, заставляя меня приподнять голову. Прошептал: — Я пятнадцать лет тебя люблю и хочу. Неправильно ты сегодня сориентировалась.

— А одни кости… — в отчаянии прошептала я, с острым стыдом чувствуя его пальцы на своих ребрах.

— Интересно ты мыслишь… Как специалист тебе скажу, — улыбаясь, бормотал он мне в губы, — у тебя изумительной красоты костяк, Мань. От его пропорций и соотношения длины разных костей зависит гармония сложения. У тебя она безупречна, идеальна… — коснулся он моих губ своими. Осторожно, тепло, мягко — раз и два, и три…

Я и верила, и не верила себе. Но всегда верила Раулю. И только он сейчас мог увидеть во мне хоть какую-то красоту. Да, Господи — пускай того же костяка! Больше ничего же и не было! И я отпустила себя так, как захотелось — становясь не послушной и покорной, а жадной и нетерпеливой. Почти невыносимо, до дрожи просто хотелось протянуть руку туда, где в меня упиралась приятная твердость. Мягко сжать и испытать, наконец! Узнать первый раз за пятнадцать лет — как это? Когда оно ужасно далеко где-то — в отголосках памяти? С трудом поборов дурное желание, я обняла его за шею, притягивая к себе. Поцелуй углубился и стал ответным — дразнящим и требовательным, пьянящим и многообещающим. Мы задыхались — он и я, меня будто тащило куда-то волоком, затягивая в обморочно-сладкий круговорот. Стало трудно дышать и я с трудом разлепила веки, отстраняясь. Постепенно проясняющийся взгляд упал на кровать… и будто холодной водой облили.

А Георгий не отпускал, прижимая мою голову к своей груди и выравнивая дыхание. Слушая полное и звучное биение его сердца, я ликовала — живое, оно опять бьется для меня здесь и сейчас. И ужасалась — что мы делаем?!

— Ты нашел меня, — сделала я окончательный вывод.

— И больше не отпущу, — согласился он.

— Завтра утром я уйду отсюда. Не знаю, что на меня нашло, как я согласилась на эту авантюру? Ты взял меня нахрапом!