Энциклопедия свадьбы - Александр Ханников

Не принимайте сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. Это только кажется, что жене доставляет удовольствие ежедневное приготовление пищи. И самочувствие бывает разное, и передачи по телевизору интересные… Но как меняется отношение к делу, когда знаешь, что за нее услышишь искренние слова благодарности.

Научитесь слушать и слышать супруга, становитесь на его место

Искусство слушать — чрезвычайно важно в семейной жизни, особенно для молодых, а быть выслушанным — огромная потребность, когда у супруга возникли претензии. Тогда необходима уверенность, что партнер выслушает жалобы и примет их во внимание. Те, кто браком своим недовольны, ведут себя так, как будто слышат только свое представление о том, что сказал супруг. Каждый продолжает говорить о своем, игнорируя ответ супруга.

Другой вид неумения разговаривать — когда один из супругов жалуется, а другой в ответ предъявляет к нему свои претензии. Тогда разговор происходит на две разные темы. В результате никому не становится легче. В таком поведении отсутствует умение выслушать супруга и принять во внимание то, что он сказал.

Довольные браком, умеют реагировать на критику, не отвечая упреком. Это спасает от ссоры. Супруги «сотрудничают». Они заинтересованы вместе решить проблему и не настроены только на критику. Говорящий должен чувствовать, что слушающий понимает его, смотрит в глаза и хочет положение исправить.

Научитесь вытирать слезы супруга — это всегда лучше, чем допустить, чтобы их вытирали другие. Конечно, не всегда есть время, а чаще — желание тратится на чужие переживания. Но в том-то и дело, что переживания эти не чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого близкого вам человека. И от того, насколько вы сумеете разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях законы арифметики становятся высшей математикой чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в четыре раза.

Настройтесь на супруга, чтобы понять его

В общении супружеских пар важна способность выражать уважение и одобрение партнеру даже тогда, когда мнения расходятся. Эта черта является одной из самых ценных в семье. Надо уметь быть терпимым, ибо терпимость — один из признаков глубокой привязанности. Человек лучше проявляет свои чувства и выражает взгляды перед тем, кто способен серьезно отнестись к ним, хотя сам не обязательно их разделяет. Довольные браком, выражают друг другу больше доверия и уважения, чем недовольные.

Очень опасно для брака желание «воспитать» супруга, так как оно в основном пробуждается в тех, кто недоволен своей жизнью. Если супруг пробуя изменить поведение партнера, начинает его контролировать, принуждать и т. д., то такие действия в ответ вызывают ложь, необходимость выкручиваться и скрывать свои истинные чувства, взгляды, поступки и желания. Все это только усиливает конфликт. Недовольные супруги на критику отвечают критикой. У довольных это случается редко, чаще на отрицательное высказывание одного из супругов, другой не отвечает тем же, и конфликт угасает.

Умейте выражать свои мысли и чувства

Обычно слова сопровождаются жестами, мимикой, тоном. Они плохо воспринимаются, когда супруг говорит что-то приятное, а на лице его написано недовольство. В этом случае его слова и мимика говорят о разном, такую информацию сложно понять. Недовольные браком, часто передают друг другу именно неоднозначную информацию. Их приятные слова сопровождаются отрицательными эмоциями, например, нетерпением в голосе, недовольством на лице и др.

Добивайтесь адекватного восприятия

В разговоре важно проверять, правильно ли супруг понял, то что ему сказано. Обычно мы уверены, что говорим ясно, а слушая, думаем, что прекрасно восприняли сказанное. Однако, это не всегда так. В парах, недовольных браком, один из супругов часто имеет склонность настаивать на своей интерпретации («Я хорошо знаю, что ты хотел сказать»), хотя другой говорит, что хотел сказать совершенно иное.

Общение без понимания характерно лишь для семейных отношений. Обычно супруги, плохо понимающие друг друга, прекрасно общаются с посторонними.

Если вы заметили, что общение перестает доставлять наслаждение, надо подумать над тем, как проходят ваши супружеские разговоры и что мешает вам понять друг друга.

Постарайтесь как можно быстрее и лучше узнать своего супруга

Психологи говорят, чтобы составить достаточно объективное представление о человеке, порой, достаточно ответить на три вопроса: «Что хочет?», «Что может?», «Что он есть?». Но поначалу попробуйте ответить на эти вопросы для себя, и вы поймете, насколько это трудно. Хорошенько подумав, напишите ответы и дайте прочитать второму супругу. По его реакции можно будет понять, как далеко они от истины. Хотя, конечно, следует иметь в виду — у большинства людей самооценка примерно на треть выше объективной. Проводился такой тест: мужчин одинакового роста спрашивали, кто из них выше — он или его собеседник? Абсолютное большинство считали выше себя. У женщин вопрос касался окружности талии — сущность ответа была такой же. Иначе говоря, то, что человек считал более престижным, он, естественно, завышал у себя и занижал у других.

Если взаимоотношения в семье еще не испорчены и имеется взаимное желание сделать их лучше, лучше всего провести обсуждение ответов, в результате чего супруги лучше узнают и поймут друг друга. При этом надо помнить, что узнать лучше — вовсе не значит узнать лучшее. Напротив, вы можете узнать и нечто негативное о своем избраннике. Однако, страшного здесь ничего нет. Не даром говорят: интуиция хорошо, информация — лучше. Зная, об отрицательных чертах второго супруга, их легче нейтрализовать, затем исправить или прогнозировать поведение в каких-либо экстремальных ситуациях.

Не опускайтесь

Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Если свои недостатки до свадьбы вы и не прятали, то, во всяком случае, не выставляли их напоказ. Не следует выставлять их и сейчас, наоборот, постарайтесь избавиться от того, что действует второму супругу на нервы.

Помните: обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.

Никогда не обобщайте даже явные недостатки

Надо иметь в виду, что назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) — копухой, вы закрываете путь к совершенствованию, к устранению недостатка, поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Даже справедливые общие отрицательные характеристики, человек воспринимает как оскорбление. Лучше оценивать поступок, давая понять, что верите в его проявления с лучшей стороны.

Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой…», или: «Ты будешь молодцом, если уберешь за собой…»

Старайтесь не оценивать поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к этим поступкам

Представьте себе следующую семейную ситуацию. Жена задержалась на работе, муж в ее отсутствие решил постирать белье. К возвращению жены ее любимая блузка уже была безнадежно испорчена, потому что спортивное трико, лежавшее в тазу рядом с ней, окрасило блузку в нескольких местах.

Как поступить в этом случае? Искренне поблагодарить мужа за желание помочь ей и только потом сказать, что белое белье стирают отдельно от цветного. А как поступают в этом случае некоторые жены? Если сравнить, что дороже — любимая блузка или доброе отношение мужа, то ответ будет однозначным. К тому же правильное поведение жены не отобьет у мужа желание помочь в будущем, в противном случае надеяться на это не приходится.

В некоторых случаях лучше порой не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину

В давние времена говорили: «Если не хочешь быть обманутым — не спрашивай». Конечно, не следует никогда и не о чем спрашивать; не следует за все закрывать глаза, однако всегда лучше подумать: а будет ли мне, будет ли нам от этого хорошо, если я узнаю, допустим, что во время командировки муж увлекался другой женщиной. У нас двое детей, мне уже 35… К тому же я люблю его. Остается одной? Нет, до развода дело не дойдет. Но тогда как я смогу отвечать на его ласки, как смогу получить сексуальное удовлетворение при близости? Ведь я же буду постоянно спрашивать себя, а со мной ли он сейчас или с другой?

Этот совет в большей степени касается не столько сексуальных отношений, сколько таких, которые затрагивают родственников, друзей, сослуживцев.