Дневник дрянной девчонки - Тамара Валетова

Потом мы поехали кушать пиццу (хороший, кстати, способ, мягко спровадить из своей квартиры девушку, если не хочешь, чтобы вечер затянулся), делились университетскими сплетнями. По дороге назад, я спросила о его дочери, и он с такой готовностью, искренне рассказывал, как любит ее "очень сильно, по звериному", как ему больно от того, что она не с ним. Толик дал мне проехать за рулем своего нового PASSATа. Теперь я с нежностью смотрю на машины этой марки, встречая их на дороге, как будто это частичка его. На прощанье мы поцеловались, он сказал, что это один из самых счастливых вечеров в его жизни. Глупо было с моей стороны начинать поддакивать: "И в моей! И в моей!!!", я не стала, но, конечно, чувствовала то же самое.

Сегодня уже два дня прошло. Я снова понимаю, что он даже отдаленно не относится ко мне так, как отношусь к нему я. В порыве безысходной ностальгии и одиночества, я поняла, почему Толик такой особенный. Чем он для меня лучше Ангела и любого мужчины.

Мне кажется, что в жизни каждого есть великая любовь, есть человек-мерило всех ценностей, социальный и межличностный ориентир. Для меня это папа. Он в моих глазах — идеальный мужчина и всегда таким был. Это моя великая любовь. Хорошо тем, у кого живы родители и они направляют это свое грандиозное чувство на того, кто им близок. Это чувство самое достойное. Оно никогда не несет с собой унижения, не нуждается в искусственных ограничениях, может быть бесконечно сильно и никогда не отяготит этим того, на кого направлено. Любовь к папе. Но мой папа умер и мне некому подарить эту великую любовь. Есть Ангел, но чувства к нему иного рода. Мама? Она чужая и каждая из нас живет отдельной жизнью, мы не понимаем друг друга и постоянно конфликтуем. Мама не очень меня любит и от этого в моем сердце пустота. Когда мне плохо, нет человека, с которым бы просто хотелось побыть рядом в утешение, которому можно выплакать все свои обиды и в ответ окунуться в бесконечное море любви и всепрощения. Любовь Ангела и любой из моих подруг может иссякнуть, жизненные обстоятельства изменяться и человек совершит этот несложный шаг — до безразличия. Папа любил бы меня всегда, не смотря ни на что, кем бы я не стала. Но у меня нет папы и моя великая любовь, по сути, остается неразделенной.

Толик напоминает мне отца, но я люблю его не как дочь.

Изначально он привлек меня как мужчина, как сексуальный партнер. Но когда мы впервые занимались сексом, я узнала его лучше и нашла в нем похожую нежность и заботу взрослого мужчины, какая была у меня, пока папа любил меня. Толик во многом другой, но у него есть качества, напоминающие мне отцовские. Вот где моя страсть слилась воедино с настоящим чувством. Когда я лежала, уткнувшись носом в плечо Толика, я как будто чувствовала папин запах, такой же сильный запах кожи взрослого мужчины вперемешку с дорогим одеколоном. Я помню этот запах, исходивший от папы, когда я точно так же устраивалась возле него смотреть телевизор. Вот на чем замешано мое теперешнее чувство.

Счастливы те, кто может свою большую любовь подарить родителям, зная, что она всегда будет принята. Я же имею несчастье любить человека, которому это не нужно, который трогательно нежен, когда рядом, но сознательно держит дистанцию остальное время.

Я люблю Толика просто за то, что он так любит свою дочь, за то, что, пусть не для меня, но я знаю, он способен приготовить завтрак любимой как когда то готовил для меня папа. Это не мальчик Ангелочек, не видевший никого, кроме меня, это взрослый мужчина, повидавший многое, и, тем не менее, бесконечно ласковый ко мне, любящий опытно, мудро, по-настоящему.

Я люблю Толика. Если бы он захотел, я бы бросила всех и все ради него, я бы сбежала со своей свадьбы 24-го, если бы он тоже меня любил.

Когда я осознала свое чувство, моим первым порывом было рассказать все ему, написать письмо по электронной почте. Но я не стану этого делать. Если я ему, как и раньше, только где-то симпатична, он исчезнет навсегда, или как минимум надолго (а позвонив через год, или два, он найдет меня все еще готовой упасть в его объятья со всей доступной мне нежностью). А если в его отношении после этого вечера что-то изменилось, если проскочила искра чувства, похожая на ту сексуальную искру, что сверкнула между нами зимой, внезапная и непреодолимая, мы встретимся по его инициативе в ближайшее время. И тогда я скажу о своих чувствах.

Если же нет, я обречена на вечное обожание из далека чужого, но такого трогательно нежного мужчины.

31.12.2004

20:00

Какая чудесная-чудесная-чудесная жизнь. 24 июля 2004 года я стала женой, и это событие положило начало новому отсчету моей истории. Я с Ангелом невероятно счастлива, люблю его еще больше, чем раньше. Во мне произошли большие перемены и все они только к лучшему. Замужество, работа, смена образа жизни и круга общения очень быстро меняют мой внутренний мир, взгляд на вещи становиться серьезнее, ответственнее и мудрее. Перед свадьбой я дала себе несколько обещаний. Одно из них: никогда, ни при каких обстоятельствах, не оправдываясь сколько угодно сильными чувствами, или страстью, не предавать Ангела. Прошло всего полгода, а я изменилась настолько, что подобного рода правила проговаривать для себя просто излишне. В той, какой я чувствую себя сейчас, нет больше этой нездоровой тяги к покорению всех вокруг своей сексуальностью, пропала потребность в самоутверждении за счет любовных приключений, смыслом и значимостью моей жизни больше не является борьба за секс. Я не вижу себя сейчас девчонкой, бредущей в одиночестве по пустынной ночной дороге навстречу неизвестности. Мой новый образ скорее это: мы с Ангелом вдвоем завтракаем субботним утром, обсуждаем что-то и смеемся, позади рабочая неделя, впереди — выходные, до краев наполненные совместным времяпрепровождением.

Открыв Дневник и пробежав глазами по последней записи, я удивилась, что способна была так заблуждаться, так драматизировать пустое событие, искать глубокий смысл там, где ничего, кроме банальной, унизительной пошлости нет. Перед свадьбой меня охватила паника, я не могла поверить, что выйду замуж и стану принадлежать одному-единственному мужчине, что моя любовь к Ангелу, такая простая, никогда не причинившая мне невыносимой боли — это именно то чувство, основываясь на котором выходят замуж. Слишком мало препятствий, недостаточно душевных терзаний, сюжет этой истории не закручен в тугую пружину, готовый выстрелить и разорвать сердца благодарных зрителей. Нужно срочно самой соорудить драму, побаловать свое сердце страданием, истерзать неугомонный дух. Дура! Дура!!! Я счастлива, что мое чувство к Ангелу оказалось сильнее глупых порывов, оно не позволило мне самой все испортить, лишить себя того прекрасного, что есть у меня сейчас. Какой бы я была неудачницей, если бы решила, что там где боль, там и есть настоящая любовь, что по этому пути должна идти моя жизнь. Ангел. Ангел неотразим во всем. Он знает меня, мою избыточную эмоциональность, внутренний мир, густозаселенный скелетами прошлых разочарований, образами, навязанными окружающей действительностью, а не моими истинными желаниями. Ангел — мой мужчина, потому что знает, что мне действительно нужно, вопреки всему этому. Он мастер в том, как со мной нужно обращаться, чтобы не навредить, чтобы мое воображение и надуманные маленькие трагедии в голове не управляли моими поступками и не причинили вред мне самой в первую очередь. Ангел чувствует, когда нужно переждать эмоциональный шторм, а когда вразумить, пожалеть, или беспощадно указать на ошибки. Он нормален, психологически здоров и делает меня такой же.