Ключи - Хант Джун

осел твой, ни всякий] скот твой, ни пришелец, который в жилищах твоих; ибо в шесть

дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них, а в день седьмой почил;

посему благословил Господь день субботний и освятил его.

Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы, тебе было хорошо и] чтобы продлились дни

твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. Не убивай. Не прелюбодействуй.

Не кради. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего. Не желай дома

Стр. 235 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант - Ключи

ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, [ни поля его,] ни раба его, ни

рабыни его, ни вола его, ни осла его, [ни всякого скота его,] ничего, что у ближнего

твоего" (Исход 20:1-17).

Вопрос: Разве подростки не достигли того возраста, когда родители уже не должны их

наказывать?

Ответ: Нет, не достигли. Каждый человек должен нести ответственность за

И свои поступки и действия. "Каждый из нас за себя даст отчет Богу" (Римлянам

14:12).

Вопрос: Если мой ребенок нарушает установленные границы и правила, как я могу

строго наказать его, избегая при этом грубости или неверного поведения (гнева,

раздражения, крика и др.)?

Ответ: Часто мы ошибочно думаем, что строгость невозможна без грубости и

раздражения. Но это не так. Можно быть строгим без грубости. Не забывайте, для чего

Бог предназначил правильное дисциплинарное наказание. Границы и правила - это не

просто какие-то придуманные ограничения, нарушение которых приводит к

отрицательным последствиям. Цель справедливых правил и ограничений - научить

подростка самоконтролю и помогать ему развивать характер, угодный Богу.

"Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после

наученным через него доставляет мирный плод праведности" (Евреям 12:11).

Вопрос: Бывают ли неправильно определенные границы?

Ответ: Да. Некоторые правила и требования могут быть слишком строгими для

определенного возраста и степени зрелости подростка. Только в

молитве родители могут и должны определять, какова воля Бога в

каждой конкретной ситуации.

"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении

Господнем" (Ефесянам 6:4).

ГОВОРИТЕ ИСТИНУ С ЛЮБОВЬЮ

"...Но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос"

(Ефесянам 4:15).

Представленные ниже примеры показывают, как родители могут устанавливать

границы и говорить о своих требованиях, действуя с любовью, что помогает подростку

развивать самоконтроль и чувство личной ответственности. Вместо того, чтобы

чрезмерно оберегать, защищать или выручать подростков из возникшей вследствие их

поведения ситуации, следует противопоставить безответственным действиям подростка

свою твердую волю. Границы и правила, с четко установленными последствиями за их

нарушение, необходимо устно проговорить, не допуская возможности извинений или

просьб о прощении.

• Мать говорит своему любящему спорить ребенку:

"Я хочу обсудить твое требование, но если ты будешь продолжать надоедать мне и

спорить со мной, я просто уйду, оставив тебя одного. Мы не сможем обсуждать этот

вопрос с тобой до тех пор, пока ты не будешь говорить разумно и уважительно". "От

глупых и невежественных состязаний уклоняйся, зная, что они рождают ссоры" (2

Тимофею 2:23).

Стр. 236 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант - Ключи

• Отец обращается к своему расточительному сыну:

"Я бы очень хотел, чтобы ты научился понимать цену деньгам. С этого момента я

больше не буду давать их тебе просто так. Я считаю, что тебе уже пора самому

находить способы зарабатывать средства для покупки тех многих вещей, которые ты

хочешь приобрести. Это поможет тебе быть ответственным за свои расходы". "Ибо

когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь"

(2 Фессалоникийцам 3:10).

• Мать говорит своей дочери, которая постоянно опаздывает:

"Нам обязательно надо быть вовремя на празднике, и я также знаю, что ты хочешь

туда попасть. Если ты будешь готова к приезду машины в шесть часов вечера, нам не

придется ехать в гости без тебя". "Кто ведет дело разумно, тот найдет благо, и кто

надеется на Господа, тот блажен" (Притчи 16:20).

• Отец обращается к своему разгневанному сыну:

"Я знаю, что ты рассержен, и поверь, я уважаю чувства, которые ты испытываешь, но

если ты собираешься кричать и вздумаешь ругаться со мной, я предпочту удалиться.

Конечно, ты полон гнева и хочешь его излить - это твой выбор и твое право. А мой

выбор и мое право - решать, что я готов терпеть, а что - нет, какое поведение я могу

позволить в моем присутствии, а какое - нет. Я надеюсь, что скоро мы все же сможем

поговорить спокойно". "Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его"

(Притчи 29:11).

• Отец говорит своему чем-то недовольному, агрессивно настроенному ребенку:

"Я всегда готов поговорить с тобой о том, что тебя беспокоит. Но я не думаю, что

лучшее решение - пытаться заставить тебя поделиться со мной своими тревогами. Если

ты когда-то и захочешь поговорить со мной об этом, ясно одно - это должен быть твой

выбор. Так что, когда ты будешь готов рассказать мне о том, что с тобой происходит, я

надеюсь - ты подойдешь ко мне сам".

"Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения" (Притчи

13:1).

• Отец говорит своему сыну, чего-то настойчиво требующему:

"Я забочусь о тебе, о твоих потребностях, желаниях, но мне нужно некоторое время,

чтобы подумать о том, чего ты просишь. Мы можем поговорить об этом завтра".

"Видал ли ты человека опрометчивого в словах своих? на глупого больше надежды,

нежели на него" (Притчи 29:20).

• Мать говорит своей дочери, потерявшей ее доверие:

"Я знаю, ты хочешь, чтобы я опять стала доверять тебе машину. Я тоже хочу верить

тебе. И я не сомневаюсь, что мы можем решить этот вопрос. Но потребуется время. Я

хочу как минимум в течение одного месяца понаблюдать за тобой, чтобы узнать, можно

ли тебе доверять, насколько твои слова совпадают с твоими делами. Только так я могу

убедиться, что ты действительно хочешь вернуть мое доверие и будешь обращаться с