Буковый лес - Валида Будакиду

Всё! Она завелась. Она с тобой надолго, чтобы не сказать – навсегда. И что самое страшное: вот хочется отвлечься, успокоиться, сказать себе, вроде как и у соседа корова не вечна, отвернуться, снова залезть в постель, затащить туда же с собой ноутбук, открыть его на какой-нибудь из социальных сетей и-и-и… И внезапно начинаешь абсолютно явственно ощущать – ан нет! Не сдохнет у соседа корова! И мало того: судя по фотографиям в социальных сетях, даже свиньи расплодятся!

На маленьких, но уже цветных снимках рвёт душу чужая раскованность. Вот они твои бывшие одноклассники, один круче другого, все плотно отужинавших и в духах от «Орифлэйм».

Одна вся раскинулась на берегу залива. Закинув ногу за ногу, она прям сидит прям под пальмой, задом в песке и в руке у неё что-то холодное в бокале, а изо рта торчит трубка, в которую она это самое холодное сосёт.

Второй, с последней парты, в заграничном и, видимо, дорогом баре держит за талии сразу двух чаровниц, а над ним красуется нарисованная кружка с рекламой баварского пива.

Кто-то у себя на даче с воздухонепроницаемыми окнами, кто-то в машине, к которой бантик прикручен; вон придурок из восьмого «Б», так и не окончивший десятилетку, стоит около Ниагарского водопада с таким лицом, как будто он его и посадил.

А ты… а ты… Зимой и летом лежишь в своей кровати с ноутбуком под одеялом, потому что отопления в доме нет и вылезти тебе холодно. Хорошо, что сейчас лето. А того холодного, как на фотографии у одноклассницы в руках с трубочкой, тебе принести некому. А за стеной семья албанцев с пятью детьми упражняется в хоровом беге с препятствиями. И младший проснулся. Этот «а-а-а-о-о-о. абыр-абыр-абырвалг-абырвалг-Масква-швея!» Это он так учится говорить, как будто уже прочёл булгаковское «Собачье сердце». И не надо никуда торопиться, и не надо никого ждать. Хотя нет! Надо срочно вставать. Подруга же просила помочь. О! Надо же и её телефон включить. Вчера на нём было тридцать четыре не отвеченных вызова. Пришлось отключить, потому что просто не знала, что сказать очень культурному голосу с вибрациями на главных «и» и «омеге».

Вот все таки интересный греческий язык! Две буквы «о», три буквы «и» и ещё три диграфа читаются как звук» и», а буквы «б» нет. Просто нет и всё. Звук есть, а буквы нет!.Как в том анекдоте… При чём тут анекдот?! Надо вставать. Волка ноги кормят. А тут, в Греции, кто не стал волком, тому ноги-то и отгрызли.

Самые, самые «волчары» давно поделили, не без боя, конечно, заветные ниши всех хлебных мест, в том числе и туризма.

Конечно же, основная отрасль дающая стране доход – это прикармливание уставших за год непосильных работ мирных тружеников, желающих отдать свои кровные за возможность покрыться пузырями от солнечных ожогов и заработать нескончаемую диарею от гостиничной услуги «фулл инклюзив». Благодаря природным и климатическим условиям Греция приобрела статус страны-курорта: пять самых крупных туристических компаний, возглавляемых выходцами из бывшего СНГ, заставили её заработать на русском рынке с высоким коэффициентом полезного действия и одновременно выдавили бездарных местных склочников. Конечно же никто не дурак, все прекрасно знают, что богатые инвестиции и основной капитал на раскрутку выделил, конечно же, «старший брат» с полосатым триколором, очень удачно приискав себе в оливковой стране симпатичных русскоязычных репатриантов с подходящими греческими фамилиями и столь же подходящими внешними данными. Оформив на них крупнейшие фирмы, он просто стал «грековладельцем» со всеми вытекающими отсюда хорошими для обеих сторон последствиями.

Греция со своей стороны, никак не простив янки бомбёжки Косово в 1998 году, кинулась навстречу православным славянам, лишь бы больше никогда не видеть на своих дорогах «америкосских» танков и людей в камуфляже.

Так что мне подруга говорила?

Ага… к ней приехал какой-то мужик… Нет, не так… Он не к ней приехал, он вообще приехал… Ну так вот: вообще приехал какой-то мужик с Украины, потому что тридцать лет назад он был соседом этого… ну как его… который самый главный в туризме, который свои чартерные рейсы на Россию поднял, и это, как его, ну весь паркинг в аэропорту его… Миша кажется? Который с чайкой на логотипе …который в день принимает по пятьсот человек… Ну да… Кажется Миша.

Что мне подруга-то говорила? Тот мужик прилетел к ней из… чтоб… Ой, и подумать как-то стыдно… Чтоб напомнить ему о детстве, проведённом в бильярдной парка, пока они жили в СССР, и … и сказать ему, то бишь Мише, чтоб он назначил его каким-нибудь главным управляющим в украинском туризме. Мда-с… М-да… Странно как-то… Ехал к Мише, поселился почему-то у моей подруги… Интересно-то как! К этому Мише на хромом осле не подъедешь, у него только в Салониках шесть офисов, во время Афинской Олимпиады над городом его дирижабль летал с рекламными выкриками на трёх языках, все отели полуостровов Халкидики принадлежат ему, то есть туризм – это его монополия, все остальные работают через него, одни словом – величина, массив, а тут этот тип из…

Может он что-то не так понял? Да, есть такой слушок, что успехов в жизни добиваются не зубрилки и не отличники, а люди со средненьким образованием. Интересно, этот, который приехал просить назначить его туристическим царём Украины, обладает образованием? Или еще проще: обладает ли он вообще чем-нибудь, кроме светлых воспоминаний о рабочей столовой рядом с бильярдной? С ума сойти! И который уже час? О-ёй! Надо вставать, а то она сейчас придёт!

Ирка неспешно свесила с кровати ноги, потёрла одну ступню о другую, как это делают мухи передними лапками в ожидании вкусного обеда, и, зачерпнув тапочки, зашлёпала в сторону туалета.

Ирка любила туалеты. Любила и сидеть в них, и стоять.

То есть «сидеть» не в истинном смысле этого слова, а «сидеть» в смысле «находиться». Конечно! Греческие туалеты, да после ремонтов, это тебе не незабвенные деревянные постройки – гимн архитектурным изыскам на краю огорода. Греческие туалеты, да в Иркином дизайне, это белая кафельная плитка под мрамор со знаменитой «бесконечностью», вся в золоте с голубым, кварцевым стеклом душевой кабинки, светящемся на солнце и разбрызгивающим простой белый свет на яркие солнечные зайчики. Иркин туалет – это вечно влажные разноцветные морские камни на полу и на полках перламутровые ракушки. Ирка так бы и стояла по центру с зубной щёткой во рту, самозабвенно прикрыв веки и с наслаждением вдыхая обещанный запах «Свежесть океана», если бы до её музыкального слуха не донёсся посторонний звук.

Слух же у Ирки на самом деле музыкальный. В своё время, ещё до переезда на ПМЖ в Грецию, она окончила музыкальную школу по классу фортепьяно на отлично, но потом, презрев все уговоры близких, скоропостижно подалась в стоматологи.

Она открыла глаза и на секунду прислушалась. На самом-то деле, никаких подозрительных звуков не было, но она нутром чувствовала присутствие чего-то или кого-то постороннего совсем рядом. Так породистая борзая мгновенно всем телом ощущает приближающуюся опасность.

Инстинкт предков подсказывал, что на балконе не всё в порядке. Мгновенно Ирка поняла: там, прямо за кадками с гигантскими фикусами, несомненно кто-то прячется. В ту же секунду, мгновенно превращаясь из «Ирки» в «Ирину», она метнулась к своей сумке в поисках мобильного телефона. Но было поздно: на её запястье сомкнулись ледяные, жёсткие пальцы.

Весь ливер Ирины ухнул в малый таз…

– Ты??? Больше она ничего не смогла произнести. Извернувшись как коралловый аспид, краем глаза Ирка отметила светлый чуб подруги, мелькавший прямо перед её глазами.

– Ты что ненормальная?! Ира все ещё тяжело дышала от пережитого потрясения, и ноги её подкашивались, она всё приседала и приседала. – Я же чуть полицию не вызвала!

Но подруга сама очень странно вертела головой, щёлкала зубами и вибрировала всем телом.

– Да что случилось-то? – Ирка наконец немного успокоилась. Ей даже удалось заварить свежего чаю.

– Что случилось?! Так оно не сейчас случилось! Я же тебе говорила! Шутишь или издеваешься?! Оно ещё в среду случилось, когда этот … с Украины прилетел… – Подруга в отличие от неё никак не желала расслабиться и перестать щетиниться. Волоски на её руках то и дело вставали дыбом.

Ирку вдруг осенило:

– Так это ты от него что ли прячешься?!

Она не могла поверить! Её подруга, подруга, с которой они в институте пять лет просидели за одной партой от звонка до звонка, подруга, краса и гордость стоматфакультета, чемпион восточных единоборств в выражениях, которыми она пользуется, гонимая животным страхом, прячется на её балконе за фикусами, причём попав туда криминальным способом. Хотя, спрашивается: откуда этот овощ может знать где Ирка живёт?!

– Как откуда?! – Подруга пучит глаза и они нехорошо блестят. – Так ведь по номеру мобильного всегда можно запеленговать хозяина!