Байки - Андрей Объедков

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Захожу как-то в магазинчик купить еды на ужин. Очередь небольшая: впереди два-три человека, и сзади слышится уже разговор и одновременно доносится специфический запах. Пара бомжей: мужчина и женщина выбирают бутылку. Придя к единому мнению переходят к обсуждению закуски. Он просит:

— Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…

— Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? — резонно успокоила напарница.

ЗУБЫ — ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ

Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:

— Доктор, я не понял, что с ребёнком?

— Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!

— Не-е, доктор, что с ребёнком?

Профессор недоумённо:

— Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…

— Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?

— Да что вас интересует— то?!

— Доктор, а зубы где?!

Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:

— А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.

ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ

Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.

Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»

ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ

Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.

Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:

— Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!

В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ

На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:

— Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!

…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!

ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ

Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:

— Лёш, давай багор возьмём — девок цеплять!

— Тогда уж и лом — уламывать!

НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ

1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:

— Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…

— Щас… Э-э… Блин, — голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё— равно слышно. — Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!

— Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…

— Щас, сказала! Минуточку!

— А стоить сколько будет?

— $$$$.

— Чего? Вы с ума сошли?!

— Ну тогда $$$.

— А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!

— Ладно, за $$, если такого же идиота найду… — трубка видно вновь прикрывается. — Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!

АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА

В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами — вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…

НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ

Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».

Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».

Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:

— А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!

ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ

Мичуринск — не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».

Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».

ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…

Как-то в газете появился очерк о девушке Тане — активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.

Представили себе такую девушку?

ПРОСТО ОПЕЧАТКИ

Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:

«продаю кровать с матр о сом»

«теле а нал ОРТ»

«журнал а сты»

«педриниматели /вместо предприниматели/

кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/

«душепищательные истории»»

«индустиральный техникум»

«благодранные пациентки»

«пенисонеры»

«бригада вшей-мотористок»

Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.

Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…

А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре — Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…

ДИАЛОГИ В РЕКЛАМНОЙ СЛУЖБЕ

Интересны бывают некоторые диалоги клиентов с работниками рекламными службами газет. Вот некоторые из них:

«Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?»

«Девушка, мне в продажную рубрику объявление: дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите „дурак“!»

«Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?»

« — Дом в Подвалье продаю.

— Телефон ваш?

— Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».

« — Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.

— Объявление в понедельник выйдет…

— А, ну тогда пишите 3 дня.»

«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!

« — Продаю костюм.

— Женский?

— Да, Для мальчика 7-8 лет».

« — …Ваш телефон?

— Ой, забыла!

— Так какой же?

— Да я не помню! Я же сама себе не звоню!

«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».

«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».

« — Каркасы металлические продаю.

— Это что-то строительное?

— Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».

ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ

Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.

Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.

— Что случилось?

— А он в больнице. Клещ…

Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.

Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.

— Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!