О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами) - Сборник

– А почему же она зеленая?

– Потому что я ее покрасил!

– Но почему она пищит?

– Чтобы ты не догадалась!

Едут два мента в воронке. Включают мигалки. Один мент говорит:

– Слышь, посмотри, там мигалки работают?

Второй мент высовывается из окна, возвращается секунд через 10 и говорит:

– Бля, этот переменный ток совсем за.бал! То мигают, то нет!

Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:

– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг – то "на работе устала", то "голова болит"…

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте…

– Да что тут рассказывать, доктор… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе – милиционер тут как тут: "Ну что, штраф будем платить или как?". А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: "Ну что, два счетчика будем платить или как?". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?". Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?..

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

Приходит сотрудник предприятия в кассу в конце месяца и говорит:

– Здрасьте! Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.

Возле заводской кассы. Работник:

– Зарплаты пока нет?

Кассир:

– Нет зарплаты, пока!

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:

– Как ваша фамилия, имя?

Девушка отвечает:

– Иванова Екатерина.

Врач пишет в журнале: "Иванова Е.". Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Иванова Елена.

Врач опять пишет в журнале: "Иванова Е.".

На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:

– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней я тебе не советую…

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:

– Клоуны, клоуны пришли!

Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Жалко людей стало. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кивает женщина, потом кричит:

– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:

– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?

Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:

– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…

Наркоман ему в ответ:

– Ну, а голуби же здесь ходят!

Мент задумчиво:

– Голуби – это же птицы мира!

Наркоман ухмыляется:

– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет!

Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:

– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:

– Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у нее четверо детей!

– Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за свое хобби, а не за то, что он делает на работе?!

Болтают два собутыльника:

– Слушай, а давай в понедельник встретимся?

– Нет, не могу! В понедельник у меня зарплата.

– Ну тогда давай во вторник?

– С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю – у меня в понедельник ЗАР– ПЛА-ТА!!!

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2 000 долларов.

– А куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю…

Буш у Путин спрашивает:

– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– А где же они остальные деньги берут?

– Не знаю…

Возвращается мент в свою квартирку после тяжелого трудового дня немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное. Ну, выхватил ствол и давай осторожно по коридору пробираться. Осмотрел все комнаты – чисто. Осталась одна спальня. Подошел, прислушался – а там звуки подозрительные. Ну, значит, вышибает он дверь и влетает в комнату. А там жена с мужиком… Мужик увидал мента со стволом на взводе и кинулся в чем мать родила в окно. Но успел-таки мент ухватить его за член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он, смотрит в окно и думает: «Вот я и мудак. И хер вытер. И с салютом проводил».

Молодой врач приехал в российскую глубинку по распределению. Старый врач, который собирается уходить на пенсию, берет его с собой на ежедневный обход больных познакомить с пациентами. Приходят к одной бабке. Та жалуется:

– Доктор, что-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и то…понос…

Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок – и все будет в порядке.

Уходят. Идут по улице к следующей пациентке. Молодой врач спрашивает старого:

– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев больную?

Старый врач с деловым видом отвечает:

– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.

Заходят в дом к молодой женщине. Он жалуется:

– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….

Молодой врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, не напрягайте себя ежечасным общением с Господом – и все пройдет.

Выходят врачи из дома, и старый спрашивает:

– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?!

– Местного пастыря…

Мужик возвращается с охоты и звонит жене с вокзала. Жена спрашивает:

– Ну как там охота?

Муж:

– Офигительно – целый месяц мясо покупать не будем!

Жена обрадовалась:

– Ты что лося подстрелил?!

Муж:

– Нет – всю зарплату пропил!!!

Едет олигарх на Мерсе, видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.

Едут в Мерсе, бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

Мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже пол-года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?

– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Утром сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал – нет долларов!

– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!