О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами) - Сборник

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец.

– У вас есть воздушные шарики?

– Есть, но они бракованные.

– Они что, дырявые?

– Нет, не дырявые.

– Что, не надуваются?

– Да нет, нормально надуваются.

– Может быть, они не цветные?

– Все расцветки есть.

– Так в чем же брак?

– Они не радуют!!!

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:

– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

После медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он посылает к доктору свою жену. Та заходит в кабинет, и врач ей говорит:

– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.

Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:

– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.

Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:

– Ну как? Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Мент никак не может навариться: хулиганов нет, пьяных нет. «Ну, где же, где же?» – мучительно работает мысль. Подошел он к городскому сортиру, оттуда выходит мужик, ну, мент к нему:

– Ты че там делал?

Мужик:

– Ну, как че делал, срал.

Мент:

– А жопу чем подтирал?

Мужик:

– Ну как чем, газетой…

Мент:

– Ах…твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 100 рублей.

Мужик внепонятках:

– Ну ладно, хрен с тобой, заплачу.

Заходит второй мужик в сортир, мент ждет, мужик выходит, и мент тут же к нему с вопросом:

– Че делал?

Мужик опешил:

– Срал…

Мент:

– А жопу чем подтирал?

Мужик:

– Пальцем…

Мент:

– Ах…твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф – 100 рублей.

Этот разговор подслушивал еврей, ему тоже срать охота, он заходит в кабинку. Мент ждет 15 минут, полчаса, час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. Мент:

– Ну ты че?

Еврей:

– Ну как чего, сижу.

Мент:

– Ну ты уже посрал?!?

Еврей:

– Конечно, посрал.

Мент:

– Ну а хули не выходишь?!?

Еврей:

– Жду, пока жопа высохнет…

Свидание бедных студентов. Девушка просит своего парня:

– Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там чего– нибудь?

Парень, немного подумав, отвечает:

– Как скажешь, дорогая.

Ну, девушка радостная вся такая. Они идут в магазин, заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на них, выбирает, чего бы ей хотелось. И тут парень ей и говорит:

– Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно…

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:

– Во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников".

– Кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции.

– На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы.

– Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы.

– На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

Про российскую экономику…

Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра, скорее всего, опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!

Главврач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет.

Переходит к другому:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет, все ОК, док!

Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главврач подходит к последнему:

– Что болит?

– Горло.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Да, чтобы начинали мазать с меня…

В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.

– Выручку на стол, – потребовал он.

– Чего? – не поняла продавщица.

– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.

Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.

– Все?! – удивился грабитель.

– Все, – созналась она.

– Тогда я пошел.

– Постой, – остановила продавщица.

– Чего еще?

– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.

– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.

– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!

Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.

"Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала".

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: «Ехать через пост, там менты дое..тся, что же делать?» Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в задницу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

– Пил?

– Нет.

– А ну-ка дыхни!

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но дое..лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент на мотоцикле и говорит: