Одна как стебель сельдерея - Лучана Литтиццетто

А те, кто занимается сексом в лифте? Пойди их пойми. Интересно, на каком этаже они живут? Если на первом, то сначала им приходится подниматься по лестнице на восьмой, а потом спускаться на лифте. Да и дышится в лифте не как в горах: вечно воняет ногами. Душно и потно.

Есть любители заниматься сексом в туалете поезда. Жутко романтично. На надувном матрасе в открытом море. С чудо-юдом и рыбой-кит. Кружась в тандеме над полями. Ооооооочень удобно. Почему бы не попробовать что-нибудь по-настоящему экстремальное? Целоваться с зажатой в зубах руколой, натирать берцовую кость любимого шариковой ручкой «Bic», пока у него не наэлектризуются волоски. Любите риск? Набейте рты ирисками и жуйте в унисон, надеясь, что не вывалятся пломбы. Думаете, у меня помутился разум? Может быть. Однако моей идеальной парой всегда были Морк и Минди, инопланетянин и жительница Земли. Чего еще от меня ожидать?

Неудачные дни

Бывают дни, когда все идет наперекосяк. Просыпаешься в нервном напряжении, и предстоящий день кажется иллюстрацией Гюстава Доре к дантовскому «Аду». На носу вскочило подобие «Ферреро Роше». Типичный подкожный прыщ — твердый и упрямый — вырастающий за одну ночь холмик из розового мрамора. С такой штуковиной на носу я могла бы гораздо убедительнее рекламировать конфеты, чем все эти голые куклы в телевизоре: «Райское наслаждение. Пока не покроешься прыщами, не остановишься». Это еще не все. Кто-то съел твое печенье, и тебе нечем завтракать, кота вырвало на новый диск, а ведьма с верхнего этажа смела на только что постеленные простыни горку волос с крошками.

Что делать? Обычно в случае грандиозного невроза жертвой становится он. «Любимый». Непонятно почему, тебе вдруг хочется задушить его. Потому что он виноват. Он всегда виноват. В пробках на дорогах, в изобретении черной прокладки, в сломанных тобой жалюзи. Тебя бесит сам факт его рождения и присутствия на земной коре. Но это извечная проблема. Вчерашняя, позавчерашняя, годовалой давности. Если быть точной, тридцативосьмилетней. Не стоит отдаваться вселенской злобе.

Попробуй успокоиться. Вот несколько эксклюзивных рецептов: перемыть одно за другим все ожерелья; закрыться в туалете, сесть на унитаз, опустить ноги в биде и держать их в воде минимум два часа; плюнуть из окна во двор, не смотря вниз; хлопнуть всеми дверями, включая щиток электросчетчика; пнуть все, что есть железного на балконе (при этом чем больше шума, тем лучше); собрать елку (даже если на дворе июль); сфотографироваться в фотоавтомате, состроив смешную рожу; в крайнем случае, пойти в гараж и облизнуть колеса горного велосипеда. Тогда ты сдерешь себе кожу на языке и хотя бы какое-то время не сможешь говорить.

Алло! Срам кого?

Фьяметта решила бросить. Всех дел-то: два сеанса гипноза и две лечебные серьги, как у теленка. Все. Она больше не курит (сигареты). Перешла на траву. По-моему, она стала гораздо спокойней. Только теперь она одержима своим мобильником. Вместо того чтобы зажечь сигарету, она звонит домой. У нее целая куча телефонов, которые все вместе весят не меньше килограмма. У каждого своя мелодия. Хочется отправить ее заказной бандеролью в ад, не указывая обратного адреса.

Ее архивозлюбленный, без головы, но с головкой, приспосабливаясь к новым условиям жизни, в порыве страсти прошептал ей прошлой ночью: «Хэлло, мото!» — «О’лайт, милый, переходим на тарифный план „Прием“: все входящие бесплатно».

А у Тицианы уже сто лет один и тот же телефон — модель прошлого века — длинный, как Миссисипи, и тяжелый, как кусок «Маасдама». Но она привязалась к нему и пользуется им все время. Разрядился? Не беда! Будет ограничителем для двери. Многофункциональный телефон с небольшой проблемой: не берет в туннелях. Позвонишь ей, когда она въезжает в туннель, — услышишь что-то вроде: «Говори громче, я в гроте!» У Тицианы весьма ограниченный словарный запас. В понедельник ее любимчик сломался. Мгновенно и смертельно заболел. С разрывающимся от боли сердцем она отнесла его к биотерапевту. Клянусь вам, хотела, чтобы он зарядил его своей энергией. Зарядил. С тех пор и Тициана светится.

Бабушка Элеоноры звонит на днях внучке: «Алло! Ты знаешь, что за минуту я плачу шестнадцать центов?» Элеонора, естественно, отвечает: «Что я могу поделать, бабушка?» «Как это что можешь поделать? Быстрей бери трубку, тогда мы будем платить меньше!» — восклицает старушка. Наивная бабулька думала, что счетчик включается в тот момент, когда она нажимает кнопку вызова.

Я ненавижу мелодии звонков. Самбы, фанфары, архангельские трубы, целые симфонии, которые тебе жаль прерывать на середине. Почему бы не поискать революционных решений? Воняющий мобильный! Не звонит, а воняет. Неожиданное зловоние заставляет присутствующих переглянуться, а виновника признаться: «Простите, мне звонят». Реакция мгновенная. Небольшого набора запахов будет вполне достаточно: навоз, сыр с плесенью, мужские ноги, собака. Хотела бы я посмотреть на тех, у кого хватит смелости не отключать телефоны в ресторанах и очередях в музей.

Забытые роды

Когда женщины говорят о родах, чаще всего звучит примерно следующее: да, роды очень болезненны, но именно боль и забывается. Повторяю. Именно боль и забывается. Потом, какими бы болезненными роды ни были, бывшие роженицы, нынешние матери, начинают рассказывать тебе о них. Ты думаешь, их воспоминания будут отрывочными и бессвязными, — ведь они рассказывают о том, что уже благополучно забыли и не собираются вспоминать. Как бы не так. Никакой путаницы, их воспоминания четки и ясны. Описания полны наводящих ужас подробностей. Кошмары на улице Вязов — пустяк после родов. Двадцать часов страдания, ребенок, сложенный, как оригами, с пуповиной, восемь раз обмотанной вокруг шеи, что-то вроде Грейс Джонс в вечернем платье, акушерка прыгает у тебя на животе, ты разрываешься на части, как обивка старого кресла, а глаза твои наливаются кровью, как у быка на корриде. Вот и все удовольствие. Антология ужасов. Конечно, боль забывается, а как же!

Еще одна дилемма. Новая мода среди мужчин — присутствовать при родах. Что получается? Раньше роды были частью личной жизни женщины. Муж ждал за дверью, прокуривая легкие в ожидании радостного события. Теперь ему разрешили войти и помочь жене. У меня личного опыта нет, поэтому я, как обычно, говорю просто так, размышляя. И вот мне интересно, какая польза от мужчины во время родов? Если в повседневной жизни, помогая, он только вертится под ногами и все портит, что же он может сделать, когда мы лежим, расставив ноги, как куропатка в ожидании фаршировки? Падает в обморок или, что хуже, кричит: «Дыши!» А что еще я могу делать в положении огромной человекообразной обезьяны? Ты представляешь себе, как мне больно? Нет, мужчины не представляют себе. Иначе они не приносили бы с собой цифровые видеокамеры и не снимали бы свои фильмы «на память», бессовестно наезжая зумом на самое сокровенное каждой женщины. Потому что теперь и это модно. Рождение нового человека в прямом эфире. Да и если б только снимали! Некоторые потом осмеливаются пригласить тебя в гости и после ужина, вместо обычной пытки фотографиями, отснятыми во время отпуска в Корее, запустить фильм о родах жены с самым сокровенным на первом плане. Как это прекрасно!

Кастрюля-party

Уф! Уффф! Уффффффф! Кремы от морщин не помогают. Совсем. Думаю, нас спасет только ежедневная заморозка. Иначе не подействует. Раз в день суешь голову в морозилку под бочок к ледяной курице, и все тип-топ. К черту глупые советы подруг: «У меня потрясающий крем, обязательно попробуй!» Думаешь, стоит? «Он творит чудеса!» Да что ты? А почему у тебя на лице больше складок, чем на плиссированной юбке Миссони? Дорогая моя, ты потратила целое состояние на жидкий концентрат морковного гликопротеина, альфабисаболола и витамина С, а твоя кожа по-прежнему напоминает бульдожью. Боюсь, общество защиты животных — твоя единственная надежда.

Секрет молодости прост: расслабься и найди в жизни другие удовольствия. Попробуй, например, сходить на презентацию кастрюль. Глазом не успеешь моргнуть дня как не бывало. На этой неделе вечеринка у Мари. Средний возраст собравшихся — шестьдесят. Свора злобных морщинистых старух жаждет узнать все о посуде с тройным дном. Молли — эксперт по готовке на пару, занимает место в первом ряду у окна. Зимой из-за центрального отопления у нее пересыхают легкие, она страдает от астмы и постоянно хрипит. Мы зовем ее Мост вздохов[8]. «С такими кастрюлями, — говорит venditeur[9], — ты сможешь валяться на пляже до захода солнца — так мало времени занимает готовка…» А если зайти в пиццерию, будет еще быстрее. В такой кастрюле можно приготовить яичницу без масла, соли и яиц. Хотя без яиц, наверное, не выйдет, — что-то я увлеклась.