Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы - Сборник

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это – новые портянки?

– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает pазговаривать с барменом:

– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!

– Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо пеpед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.

– Штирлиц, а вас я попрошу остаться, – сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.

– Ну наконец-то проявился связной, – подумал Штирлиц, увидев пароль.

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам – аpабский теppоpист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя – хладнокpовный арабский теppоpист.

Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо – аpабский теppоpист-фанатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой – аpабский теppоpист-иппохондpик.

Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами – аpабский теppоpист-лунатик.

Человек, котоpый не идет по улице – заболевший аpабский теppоpист.

Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

Сержант подал команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Амеpиканский шпион пpиходит сдаваться в соответствующие оpганы (КГБ, ФСБ, СБУ – по вкусу).

Подходит к дежуpному на входе:

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться.

– В 15-ую комнату.

В 15-ой комнате:

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться...

– Оpужие есть?

– Есть!

– В 25-ую комнату.

В 25-ой комнате.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие...

– Рация есть?

– Есть!

– В 35-ую комнату.

В 35-ой комнате.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация...

– Задание есть?

– Есть!

– В 45-ую комнату.

В 45-ой комнате сидит уже пожилой чекист. Усташим взглядом смотpит на входящего посетителя.

– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация, задание...

– Стоп! Задание, говоpите, есть?!

– Да.

– Hу так идите pаботайте!!!

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все приготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.

– Алло, это королева? Хочу, вот, объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь... Россия конечно слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну, тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.

Дальше китаец звонит канцлеру Германии:

– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?

Канцлер:

– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит – то когда?

Буш орет, не думая:

– Да немедленно!

– Хм... Это почему же так?

– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.

Сержант строит роту перед казармой.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но...

– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Журналисты задали Бушу следующий вопрос:

– Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы?

– США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества... – ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной Площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию...

– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?

– Нет...

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет...

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не-а...

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну, понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...

Клинтон звонит по телефону Ельцину:

– Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

Ельцин отвечает:

– Билл, ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

– Все, что я прошу, – говорит Клинтон, – это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

– Да мы это мигом оформим, – успокаивает Билла Борис Николаевич.

– Ну и чудненько, – говорит Клинтон. – Да, Борис, можешь ты мне сделать одолжение?

– Какое?

– Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

Ельцин удивился, но вслух сказал:

– Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

– Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.

– Считайте, что сделано, – отвечает человек.

– Да, там есть одно условие, – добавляет Ельцин, – презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

– Это легко сделать, – отвечает человек, – еще что-то?

– Да, – говорит Ельцин, – на каждом изделии напечатайте четко «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим... – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так... Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена...

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!