Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы - Сборник

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

1) если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем;

2) если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты;

3) если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались;

4) если теща слушает зятя, значит это чужой зять;

5) если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем?

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим?

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

СССР. 20-е годы: Звонок в HKBД:

– У наших соседей много денег!

– Спасибо, выезжаем.

СССР. 70-е годы: Звонок в КГБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Спасибо, выезжаем.

Россия. 90-е: Звонок в ФСБ:

– У наших соседей много денег!

– Hу и что?

– Hо они украли их у государства!

– Hy и что?

– Ho oни не платят налог!

– СПАСИБО, ВЫЕЗЖАЕМ!!!

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.

Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот, он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:

– Что замерз, милок?

Мент:

– Ага, че-то холодно.

Девушка предлагает:

– Ну, падай ко мне в тачку – погрейся.

Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:

– Курить хочешь?

И угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто! Сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девушка его спрашивает:

– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:

– Кто это?

Девушка отвечает:

– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимания, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять гаишником.

Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Ленин!

– Ленин, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».

Вовочка:

– Это вот этих-то и ищите?

Мент:

– Да! Их самых!!!

Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Последние слова:

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»

... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»

... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».

... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»

... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»

... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»

... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

... инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»

... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»

... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»

... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».

... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»

... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

... диабетика: «Это был сахар?»

... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».

... жены: «Муж вернется только утром».

... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».

... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».

... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»

... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

... парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»

... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»

... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».

... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»

... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»

... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»

... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»

... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»

... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

... водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»

... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»

... ночного сторожа: «Эй, кто там?»

... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

... велосипедиста: «Так, здесь Волга нам уступает...»

... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»

... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

... студента: «Я иду в столовую!»

... рождественского гуся: «О, святое рожд...»

... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»

... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»

... привратника: «Только через мой труп...»

... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»