1000 лучших sms-розыгрышей - Людмила Антонова

Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.

* * *

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* * *

Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.

* * *

Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!

* * *

Возьми меня! Не просто так, а в жены!

* * *

Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.

* * *

У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.

* * *

Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

* * *

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

* * *

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.

* * *

Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?

* * *

Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!

* * *

Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.

* * *

Sms: «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» Ответ: «Дорогой, я беременна».

* * *

Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.

* * *

Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!

* * *

Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.

* * *

Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.

* * *

Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.

* * *

Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!

* * *

А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?

* * *

Я хочу тебя! Спроси меня как.

* * *

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

* * *

Еще не вечер, а уже как утром.

* * *

Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.

* * *

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

* * *

Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.

* * *

Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.

* * *

Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.

* * *

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Триста порносайтов выдало окно.

* * *

Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?

* * *

Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.

* * *

Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.

* * *

Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.

* * *

Продаю женские часы: один час – 100 евро.

* * *

Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.

* * *

Не зачитайся этим одностишьем!

* * *

Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?

* * *

Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

* * *

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.

* * *

Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?

* * *

Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.

* * *

Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.

* * *

В такую погоду только тещу за пивом гонять. Мамочка! Вы не сходите в магазин?

* * *

Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?

* * *

Извини, что не пригласила тебя на пикник. Баранов на шашлык не приглашают.

* * *

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

* * *

Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.

* * *

Я вижу, что теряю популярность, зато невинность все еще при мне.

* * *

Милый! Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!

* * *

Свет мой зеркальце, заткнись, – умываться я пришел.

* * *

Слышал? Му-му откачали!

* * *

Когда вокруг темно, я просто загляденье.

* * *

Будучи искушаем комарами, я впал в грех сквернословия.

* * *

Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!

* * *

Дорогой! Допей стакан и возвернись в семью.

* * *

Я чей IP тут вижу, Дездемона?

* * *

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

* * *

Согласно результатам социологического опроса, более 90% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

* * *

Я тебя любил, но я же заплатил.

* * *

Я так тебе верна, что удивляю мужа.

* * *

Пришла пора косить: мне пришла повестка из военкомата.

* * *

Терпи, дорогой. Я ж так к тебе привыкла!

* * *

Милый, ты не знаешь, как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?

* * *

Я все могу, но иногда стесняюсь.

* * *

Ты в гневе так похожа на бульдозер.

* * *

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

* * *

С тобой хорошо навоз есть – всегда вперед лезешь.

* * *

Дорогой! Пойдем в ресторан! Я не лошадь – больше ведра креветок не съем.

* * *

Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против.

* * *

Твоя улыбка напоминает мне открытый рояль.

* * *

Sms: «Приходи ко мне, дело есть!».

Ответ: «Я не хочу есть дело, я хочу мороженого».

* * *

Я не люблю тебя. Я просто мстила мужу.

* * *

Мою квартиру очень тяжело продать – жена постоянно дома.

* * *

Дорогая, тебе купить духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Чьи бы мне надежды оправдать?

* * *

Милая, прикрой колени – и тебе теплее будет, и я дрожать перестану.

* * *

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме. Как хорошо, что я – не Ева.

* * *

Дорогая, у тебя нижнее белье есть? А в продаже?

* * *

Не переходи улицу на тот свет.

* * *

А можно мне не быть судьбой, а так, минутным увлеченьем?

* * *

С появлением небьющейся посуды наши семейные скандалы стали продолжительнее.

* * *

Любимая! Я пить больше не буду. Наверное.

* * *

Не согрешить с такой, как ты, – просто грех!

* * *

Я очень люблю ничего не делать, а потом передохнуть.

* * *

Я так ждала, а ты не намекал.

* * *

Спорим, я угадаю с трех ударов, как тебя зовут?

* * *

Начинающему поводырю требуется опытный слепец.

* * *

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

* * *

Дорогой! Я хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

* * *

Дорогая! Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу тебе, неудобное животное: пока кольцо на лапу наденешь, все лицо расцарапает.

* * *

Ты мне очень нравишься! После таких слов, как честный человек, я просто обязан с тобой переспать. Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.

* * *

Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашей дочери?

* * *

Милый! Я ушла в себя. Вернусь с покупками.

* * *

От зависания до зависания твой мобильный работает без зависаний.

* * *

Передай этому идиоту, что он дурак.

* * *

Если эта надпись уменьшается, то твой мобильный уносят.

* * *

Не привыкай за других выполнять свою работу.

* * *

Послать бы тебя на фиг, но ты там и так безвылазно.

* * *

Милый! Если хочешь, я дома.

* * *

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

* * *

Ты не знаешь, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на дисплее телефона дрожит?

* * *

Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.

* * *

Не ходи за мной – я тоже заблудился.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на фиг.

* * *

Дорогой! Я хочу только одного: другого.

* * *

Я твой IP вчера с другой видала в «аське».

* * *

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.