1000 лучших sms-розыгрышей - Людмила Антонова

Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

* * *

Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

* * *

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* * *

Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!

* * *

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!

* * *

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

* * *

В гостях хорошо, а дома – теща!

* * *

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

* * *

Готовь сани летом, а честь смолоду.

* * *

Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

* * *

Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.

* * *

Лучше белые ночи, чем черные дни.

* * *

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

* * *

Бью челом. Недорого.

* * *

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!

* * *

Ласточка моя, убери свои ласты.

* * *

Удел сильных – уделывать слабых.

* * *

Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

* * *

Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.

* * *

Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.

* * *

Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?

* * *

Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».

* * *

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

* * *

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

* * *

Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.

* * *

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

* * *

Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.

* * *

Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.

* * *

Скромные не умрут от скромности – они стесняются.

* * *

Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.

* * *

Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.

* * *

Не пугай меня – я страшен в страхе.

* * *

Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

* * *

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

* * *

Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.

* * *

Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.

* * *

Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.

* * *

Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.

* * *

Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

* * *

Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.

* * *

Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

* * *

Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.

* * *

На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.

* * *

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

* * *

Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

* * *

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

* * *

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

* * *

Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.

* * *

Тише едешь – никому не должен.

* * *

Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

* * *

Кто раньше встал, того и тапки.

* * *

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

* * *

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

* * *

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

* * *

Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.

* * *

Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».

* * *

Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!

* * *

Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?

* * *

Скорей бы это не кончалось.

* * *

Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.

* * *

Чем меньше букв, тем емче слово.

* * *

Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.

* * *

«А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.

* * *

Кашляй потоньше – протянешь подольше.

* * *

Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.

* * *

Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.

* * *

Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

* * *

Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.

* * *

Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.

* * *

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

* * *

Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.

* * *

Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

* * *

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

* * *

Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

* * *

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* * *

Не пойман – не кайф.

* * *

И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.

* * *

Обычно я не интригую – беру и завожу другую.

* * *

Не все программисты одинаково гениальны.

* * *

Советую тебе не следовать моим советам.

* * *

Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.

* * *

Минздрав когда-нибудь докаркается.

* * *

И красива ты некстати, и умна ты невпопад.

* * *

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

* * *

Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.

* * *

Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.

* * *

То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.

* * *

Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.

* * *

Во время прыжка парашют не меняют.

* * *

Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!

* * *

Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.

* * *

Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.

* * *

Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.

* * *

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

* * *

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

* * *

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.

* * *

Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.

* * *

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

* * *

Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.

* * *

Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

* * *

Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.

* * *

Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.