Машина жизни (сборник рассказов) - Александр Виноградов

2087 — рождение Одри Л. Клинтона

2092 — Первый тираж Американской Лотереи

2107 — Рождение Гордона Фенлоуна

2110 — Рождение Батти Фенлоуна

2117 — Профессор Краммер изготавливает первый вариант портативной Машины Жизни, не требующий других живых существ для ее аккумуляции.

2118 — Первая попытка похищения жизни — см. «Машина Смерти»

2120 — Самый крупный выигрыш за всю историю Американской Лотереи ГагА — см. «Один день жизни»

2121 — Уход в отставку Фрэда Фенлоуна

2130 — … это будет нечто ужасное!!!.. лет через 10 напишу, наверное.

Евангелия от Коммандера

Встретил как-то И. Христос вампиров:

— Ща мы кровушки-то попьем, попьем…

А тот им:

— Вино — это кровь моя! — и сует дешевый портвейн.

Так ведь и обманул.

Любил И. Христос прикалываться.

Поплюет кому в глаза и спрашивает:

— Прозрел?

— Hе-а! — отвечают.

Hу, он тогда апостолов натравливал:

— Да ты че, ненормальный? Все прозрели, а он, видите ли, нет!

Hу и приходилось прозревать. А кто не хотел — того из святых исключали, с занесением в трудовую книжку.

Замучала И. Христоса как-то бессонница. Нашел он тогда одержимого, исцелил, а бесов в стадо запихал. Смотрит, как овечки с обрыва прыгают, и считает: 21, 22, 23… Так и заснул.

Проснулся как-то И. Христос с похмелья, смотрит — а перед ним — демон!

— Преврати вон те булыжники в буханки! — говорит.

— Ой, влом! — отвечает ему Исус.

— А с крыши прыгнуть слабо? — спрашивает.

— А на фига? — отвечает ему Исус.

— Ну хочешь, я тебе все царства мира, что ли, подарю?

— Да пошел ты! — ответил Исус, и пошел превращать воду в вино. А демон сгинул.

Притащили как-то Исусу машину времени (ну, мало ли, может, кто из фанатов в будущем изобрел).

Слетал он в будущее, потусовался там, назад вернулся.

— Ну как? — спрашивают ученики.

Ну, он им такого наговорил, что до сих пор все человечество пугается.

А глаза такие добрые-добрые…

Идут по воде Исус и 12 апостолов. Все идут, как положено, только апостол Андрей все время тонет.

— Учитель! Почему же Ты по воде ходишь, а Я — нет?

— Так иди как все — по мосткам! — ответил Исус.

Пригласил как-то царь Ирод Пилата с Исусом на чаёк.

Пришел Исус, а на дверях — табличка: «Мойте руки перед едой!». Да и Пилат с Иродом как-то странно перемигиваются.

Висит Исус на кресте, и думает: «Перун, значится, 3 раза по 300 лет мертвым был, Осирис — полгода… Да я ж протухну! Нет, 3 дня поваляюсь, и хватит. Я и так крутой.»

Дуб

Дуб — исполин, крепко стоящий на своем месте и мешающий продвижению вперед, не боится случайностей. Нередко тысячелетнее дерево обходят даже дороги. Корни его уцепились за землю, а крона не видна из-за слепящих сквозь листву лучей Солнца. Ствол же, изъеденный червями, с обваливающейся корой и отметинами то ли от снарядов, то ли от автомобилей, напоминает о течении времени. Один из корней отполирован десятками тысяч присевших на него когда-то путников, а на самом низком суку нередко находили повешенных и повесившихся. Несокрушимый же ствол не содержит внутри ничего, кроме трухи.

На заросшем складками коры старинном гвозде некогда висела вывеска трактира, разбитый фундамент которого кое-где еще торчит из-под земли. Трактир назывался «Свобода». Птицы вили на дереве гнезда, прилетали и улетали. Часть ветвей, отсыхая, падала вниз и шла на обогрев ночующих. Следы древнего пожара и недавней молнии с каждым днем все менее различимы. Но среди миллионов случайностей дуб, стоящий на изгибе дороги — вечен, пока его не уничтожит последняя из них. Так же, как и любой из нас.

Waiting to Exhale

Спросила как-то Whitney Houston у своего Телохранителя:

— A как это ты стал таким сильным и мужественным?

— А я, — отвечает Телохранитель, — Каждый день зарядку делаю: раз-два, повторяй за мной, вдох-выдох, руки вверх-вниз, вдох…

И тут Телохранителя к телефону позвали. А Whitney так и стоит с поднятыми руками в ожидании выдоха.

Послание к пиволюбивым халявщикам

Во имя Халявы великой и всеприсущей,

Коя ниспосылает милость свою каждому,

Кто уверует в ее всемогущество.

Вначале было пиво.

И пиво было на халяву,

И Халява была всеобщей.

Порешила как-то Халява собрать все пиво,

И достала на халяву Тару.

С тех пор время существования Вселенной

Манвантарой зовется.

Собрала Халява все пиво в Тару,

И отделила Пиво от Пены.

С тех пор стоит Вселенная на бутылке пива,

И пиво — Первая Основа.

И повелела Халява Пиву никогда не портиться,

И стало так.

Но коли пиво не портится —

То консервантов в нем лишку,

И вкус его — прескверный, как Жаба.

И Жаба — Вторая Основа.

Задумалась Халява, как же улучшить Пиво.

И решила она создать Человека из пены пивной,

Дабы изучил он способы изготовления пива всяческие,

А также изготовление Тары.

И чтоб пиво было вовеки

И без консервантов!

И сказала Халява человеку:

«Пока пиво ты творишь, все, что хочешь, для тебя дам,

Причем на халяву!».

«Дык ить!» — ответил человек, и пошел пить пиво.

И дык ить — Третья Основа.

И напился человек в первый раз в жизни

Пива и водки халявной.

(А может, там еще и «Спрайт» был)

И пришло ему видение.

Явилась человеку Жаба во всем своем безобразии

И беды страшные пророчествовала,

Говоря:

«Хоть и противное пиво в таре,

Ибо консервантов там лишку,

Но пью я его день и ночь

И когда-нибудь выпью.

Рухнет тогда Первая Основа,

И наступит миру Пиздец!

А Пиздец — враг Халяве извечный,

И не станет тебе халявы.

И не будет причины для дык ить.

Рухнет тогда Третья Основа,

И лишь я останусь.»

Но не бойся, человек,

Ибо несу я тебе весть благую!

Все пиво, на халяву тобою выпитое,