Я больше не люблю ромашки… - Асель Кубанычбековна Аильчинова

самой счастливой женщиной на планете, а потом мы обязательно поженимся с тобой. Наш дом будет с размерами этого озера, я подарю тебе миры, любовь моя. Позволь мне быть с тобой всегда?

Я стояла на берегу озера и не могла поверить своему счастью. Нет, это не было предложение руки и сердца, но это было признание любимого мужчины, МОЕГО МУЖЧИНЫ, в признании любви мне и желании быть со мной! И вот, я снова самый счастливый человек на свете.

Глава седьмая

«Девушка-ресепшионист, падающая в обморок при виде счастливых людей не лучшая реклама для отеля на сайте tripadvisor.com», – думаю я, когда прихожу в себя, сидя у Артура в кабинете.

– Сара, мы тебя все очень любим и переживаем за тебя. Что с тобой? За последние дни – это уже твой третий приступ. Мы не замечали за тобой ничего такого со времен открытия отеля и начала твоей работы тут. Скажи, ты чем-то больна? – очень мягко старается говорить со мной Артур, как будто боится, что от неверно подобранных слов, я возьму у него со стола канцелярский нож и вскрою себе вены.

– Артур, благодарю вас за беспокойство, наверное, у меня просто переутомление. Наверное, надо просто отдохнуть.

– Сара, ты только недавно вернулась с больничного. Экстра выходных я тебе дать не могу, иначе переутомление будет у другого ресепшиониста. Я перевожу тебя в ночную смену. Пойми правильно, я, как менеджер, отеля не могу допустить, чтобы твои приступы пугали гостей. Таира ставлю на дневную смену вместо тебя. Поэтому ты выходишь завтра в 8 вечера. Прошу, отдохни.

Всю жизнь я была перфекционисткой, девочка с синдромом отличницы: в школе первая ученица на все параллельные классы, первые места на районных и городских олимпиадах, Мисс университет, идеальная дочь, работник месяца и тд. Мне доставляло удовольствие такая жизнь, я всегда думала сначала об окружающих меня людях, о семье, друзья, коллегах, о том, что они подумают, о том, что они скажут, где неверно, где так не положено, а что скажут соседи, а потом только о себе. Саму себя я интересовала меньше всего. Я никогда не спрашивала у себя, чего хочется мне, чтобы я сейчас сделала, я не слушала своих чувств, я их подавляла, стараясь себя контролировать. Еще пару недель назад я бы сидела рядом с ним и плакала, переживая разговор с Артуром, а он бы, выслушав все мои тревоги, успокоил. Не знаю, как у него это получалось, но его слова, его объятия делали в этом мире незначимым все – кроме нас двоих. Сейчас я ощущала злость от того, что снова почувствовала его отсутствие, когда он мне был так нужен. Теперь слова Артура не имели для меня никакого значения, я уже не боялась ни его мнения, ни потерять работу.

Когда городские часы пробили ровно девять вечера я поняла, что сижу в центре города на той самой скамейке, где впервые мы с ним сидели после нашего первого свидания. Я почувствовала себя такой беззащитной, такой маленькой, такой беспомощной, что меня затошнило. Все стало мне чужим, все эти люди, все эти места, все эти чувства, вся эта боль. В ушах гремел шум смеха пробегающих детишек, сигналы машин, девушка, говорящая своей подруге, что ее парень козел – все стало слишком громким, словно мне дали огромные наушники, и включили музыку на всю мощь, от этого всего тошнота усилилась, и меня вырвало прямо в рядом стоящую урну. Нет, мне не стыдно, мне так больно, что лучше бы на меня упали эти огромные часы и заглушили мою боль.

– Сара? С тобой все в порядке? Ты что снова перепила своих таблеток? – раздался мужской голос позади меня, и мое нутро заныло в ответ: «Боже, только не это!»

Обернувшись, я уставилась на него, и в какой-то момент мне даже показалось, что это вовсе и не Таир, а он… Разум настолько был затуманен, что я набросилась на Таира и крепко его обняла.

– Сара, – вздохнул он и обнял меня еще крепче. – Я рядом, слышишь? Я всегда рядом с тобой, – прошептал он. – Пожалуйста, возвращайся назад. К себе…

На какой-то момент мне так хотелось, чтобы Таир был на его месте, чтобы Таир был им, был тем, кем была наполнена моя душа, мое сердце. Но Таир не был им, и осознание этого пришло очень быстро.

– Зачем ты здесь? Ты что следишь за мной? – чуть не прошипев, спросила я.

Изумленный Таир стоял посреди проспекта и не знал, как себя вести. Мое горе резко переметнулось на гнев, что я готова была испепелить его взглядом только за то, что Таир – это Таир. Он молча показал на машину, где сидела его сестренка после курсов танцев, которые находились прямо здании часовни, дав мне понять, что никого он не преследовал. Просто так сложились обстоятельства. Чувство стыда охватило меня с ног до головы. Я чувствовала себя отвратительно за то, что так себя вела на глазах у его десятилетней сестренки.

– Прости, прости меня еще раз, – с ужасом начала я извиняться. – Мне просто стало плохо, я съела что-то, наверное, это тот сэндвич…

– Тсс, Сара, я не хочу ничего слышать, просто сядь в машину. И ради бога не спорь сейчас, просто сядь и поехали отсюда.

Опустив глаза, я села в машину. Плюс, еще один огромный плюс этому человеку. Минус, еще один огромный минус мне за то, что упала уже ниже плинтуса.

Следующим утром я приняла решение, что одна со всем этим я не справлюсь и решила найти хорошего психолога, который мне поможет. Пока я искала специалистов в нашем городе, наткнулась на книгу Тэмсин Федэл «Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода», и решила, что, пожалуй, попробую я сначала помочь себе сама. Моя ситуация не развод, так что, думаю, что я справлюсь.

Спустя трех часов непрерывного чтения мой желудок стал подавать сигналы, что ему тоже одиноко и что о нем никто не заботится. Я пошла на кухню, а в голове вертелось только одно:

«Стремись к этому. На все сто процентов. Прекрати искать советов у всех подряд.  Не останавливайся на достигнутом. Никогда. • Прекрати изливать душу всем без разбора. • Веди дневник – в тетрадке, на стикерах, на чем угодно. Главное – отслеживай свои мысли и настроения. • Почаще выходи из дома. • Прогуляйся с подругой. • Заставь себя выйти куда-нибудь одной. • Заставь себя с кем-нибудь встретиться. • Помни: прежде