Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Лион Измайлов

Первый: Продай.

Второй: Не могу.

Первый: Три цены.

Второй: Ладно, бери.

Через месяц встречаются.

– Ну, как слон?

– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.

– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.

* * *

– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.

– И что она делает?

– Ждет меня.

* * *

Жена мужу:

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

– Ну?

– Я от тебя ухожу.

– А плохая какая?

* * *

– Маша, сколько ты замужем?

– Десять лет.

– А сколько еще осталось?

* * *

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок.

* * *

Урок литературы.

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?

* * *

Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

В ресторане.

Официант:

– Вам вина или водки?

Посетитель:

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Грузинского или молдавского?

– Молдавского.

– Сухого или крепленого?

– Давай водки!

* * *

Пьяный пришел домой:

– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.

* * *

– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.

– Один, что ли?

– Ну, почему, с пельмешками.

* * *

Жена ночью будит мужа:

– Что с тобой, почему ты кричишь?

– Мне приснилось, что Маша тонет.

– Какая Маша?

– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

* * *

– Привет! Как дела?

– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * *

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.

* * *

Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Проводница:

– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.

* * *

На рыбалке.

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Кабачок.

– Нет такой рыбы.

– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?

* * *

– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»

– Ну, и что?

– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.

* * *

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды!

– Ваши права!

– Какие права у бедного еврея!

* * *

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.

– Как это?

– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.

– А где это было, на море или на реке?

– В ванной.

* * *

Женщина секретарше:

– Могу ли я видеть вашего шефа?

– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.

– Передайте, что пришла его жена.

* * *

– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?

– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.

* * *

Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.

– В такой холод? Наверное, моржи.

– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.

* * *

Вопрос режиссеру:

– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?

– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»

– А он что?

– А он Вася.

* * *

В больнице.

Врач:

– А в этой палате все побитые скалкой.

– Почему так?

– Вон, видите мужика в коме?

– Вижу.

– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.

* * *

– Папа, я вышла замуж.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

– Откуда у тебя фингал?

– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

– И что?

– Так это я его уговорил жениться.

* * *

Жена мужу:

– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужика?

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.

– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!

– Не у нее, а у вас.

* * *

Жена:

– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?

– Что я женился на тебе из-за денег.

* * *

– Ты чего такой смурной?

– Жена уезжает в отпуск.

– Это тебя так встревожило?

– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

* * *

– Жена у меня – аккуратистка.

– Что тут плохого?

– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.

* * *

Жена:

– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?

Муж:

– Лучше бы она меня тогда загрызла.

* * *

– Как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично: роза и в банке.

* * *

На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.

Первая женщина мужчине:

– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?

Мужчина:

– Нет.

Вторая женщина:

– А я?

* * *

Идут богатейшие похороны.

Бабулька:

– Живут же люди!

* * *

По больничному коридору на каталке везут больного.

– Куда вы меня везете?

– В морг.

– Но я же еще не умер!

– Но мы же еще не доехали.

* * *

Боксер долго тренировался, потом говорит:

– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.

Тренер:

– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.

* * *

Женщина с подбитым глазом.

– Кто тебя?

– Муж.

– Мы думали, он в командировке.

– Я тоже так думала.

* * *

– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.

– Я тоже люблю сосиски.

– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.

* * *

– Вы имеете домработницу?

– Нет, что вы, она приходит только убираться.

* * *

– Это телефон 32216142?

– Нет.

– А чего тогда трубку снимаете?

* * *

– Мама, что это за окном такое большое и страшное?

– Это Россия, сынок.

* * *

Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.

Жена вздыхает:

– Ты так вообще останешься без друзей.

* * *

У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!

* * *

– Ты чего женился-то?

– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.

– А теперь?

– Теперь нравится.

* * *

Жена – мужу:

– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

– Ну, наверное, собакой.

– То есть, ничего не хочешь менять?

* * *

Две подруги:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.

* * *

– Не ковыряй в носу, детей не будет.

– Да я неглубоко.

* * *

Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.

* * *

Слепой ощупывает мацу:

– Кто эту фигню написал?

* * *

– Вы на Новый год куда планируете?

– Лицом в салат.

* * *

В аптеке.

– У вас есть ацетилсалициловая кислота?

– Аспирин, что ли?

– Ну да, все время забываю это название.

* * *

– Официант, скажите, салат сегодняшний?

– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.

* * *

Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»

* * *

– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.

– Может, поссорились?

* * *

Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.

Один:

– Уж не случилось ли с ним чего?

* * *

В ресторане:

– Официант, вина и фруктов!

– А поточнее?

– Бутылочку водки и два соленых огурца.

* * *

Продажа арбузов на улице.

– Арбузы хорошие?

– Кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

– Официант, у меня в супе муха плавает!

– Почему плавает, она мертвая.

* * *

Официант:

– Чай? Кофе?

Клиент:

– Кофе.

Официант:

– Не угадали. Чай.

* * *

В конце обеда официант вежливо спро сил:

– Вас обсчитать, или сами дадите?

* * *

В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.

Официант:

– Вы русский.

– А как догадался?

– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.

Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.

– Вы русский.

– Как догадался, я же ложечку вынул?!

– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.