Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Лион Измайлов

Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:

– Хотите, помогу?

– Нет, я сам.

Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.

Старичок:

– Молодой человек, вы за мной!

* * *

Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.

* * *

– Ваше любимое занятие?

– В молодости – чтение и секс.

– А сейчас?

– Только секс.

* * *

Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:

– Хочешь, дам по роже?

Я честно сказал:

– Не хочу.

Он сказал:

– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.

* * *

Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.

Продавщица спрашивает:

– Что-нибудь чувствуете?

– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.

* * *

– Не держите локти на столе, это неприлично.

– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.

* * *

Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».

* * *

В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.

Женщина кокетливо говорит:

– Сколько мне лет? Угадай.

– Даже представить себе не могу.

– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.

– Она что там, заведующей работает?

* * *

– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.

– А мы – за 2000.

– А в чем разница?

– В цене.

* * *

Звонок ночью.

– Я вас не разбудил?

– Нет.

– Жалко.

* * *

В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:

– А где здесь обезьяний питомник?

– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.

* * *

Во Фрунзе ко мне подошла женщина:

– Я тебя видела, ты была по телевизору.

– Была, ну и что?

– А чего ты там женским голосом пела?

* * *

– Почему кошки любят валерьянку?

– Потому что у них на водку денег не хватает.

* * *

Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:

– В зале интеллигенция?

– Нет, что вы, одни врачи.

* * *

Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»

* * *

Парадоксы.

Чем больше имеешь, тем хуже живешь.

По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.

* * *

Японец сказал:

– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.

* * *

В Пицунде.

В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:

– Молодой человек, а что это за рыба?

Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:

– Дыкий форел.

* * *

Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:

– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.

* * *

В Греции.

При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:

– А вы знаете, кто убил Минотавра?

Один из наших туристов тут же ответил:

– Братья Вайнеры.

* * *

Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:

– Мы вас пропускаем без очереди.

– Почему?

– Из уважения к вашему таланту.

* * *

На дне рождения Танича сказал Укупнику:

– Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.

– А ты умеешь играть на гитаре?

– Как ты поешь, так я и сыграю.

* * *

Я вел новогодний вечер Совета Федерации.

Пришел домой и говорю жене:

– Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.

– Ты что, шутил?

– Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.

* * *

В Португалии.

Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.

* * *

На Волге.

Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:

– Если меня, меня нет.

Он берет телефон и говорит:

– Его нет.

* * *

В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.

– Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.

Я говорю:

– Нет, просто лежит.

* * *

В Будапеште шел по площади. Подходит ко мне венгр и на чистом русском говорит:

– Я вас узнал. Я учился в Москве. Я вообще вас, юмористов, люблю. Вот больше всего люблю вас, Задорнова и Измайлова.

* * *

На Украине во время концерта пошел на улицу. У афиши стоят двое.

Один говорит:

– Измайлов – это кто такой?

Второй:

– Ты чего, не знаешь Измайлова, он же пишет Жванецкому

* * *

Возле ЦУМа увидел объявление: «Курсы ясновидящих».

Как анекдот рассказал приятелю. Он сказал:

– Во, это то, что мне нужно.

Заплатил 200 долларов, без толку отходил три месяца.

Я его спрашиваю:

– Ну, что?

Он говорит:

– Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.

Я ему говорю:

– Мог бы тебе это сказать и за меньшую сумму.

* * *

Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.

* * *

После концерта подошли два сибиряка сфотографироваться. Сфотографировались. Один говорит:

– Теперь все в порядке. Вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья.

* * *

Из монолога «Искусственный дефицит»: «Черная икра – это черная смерть. Один инженер купил сто граммов черной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки».

* * *

Выступал однажды под Москвой. На стене дома культуры висел предвыборный плакат – фото кандидата и текст: «Ваш кандидат, Сидоров Петр Иванович, директор бюро ритуальных услуг». И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своем будущем».

* * *

Реклама:

«Когда на утро с бодуна встаешь, Башка трещит, язык как будто ватный, Съешь «Сникерс» натощак, тогда поймешь, Насколько «Жигулевское» приятней!»

* * *

Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.

У нас человек живет в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.

* * *

Пошел в поликлинику. Захожу в 34 кабинет. Там два мужика в белых халатах и белых шапочках.

– Раздевайся, – говорят.

Я разделся. Они меня долго осматривали, потом говорят:

– Ой, запустил ты себя! Жить тебе осталось – до понедельника.

– А что у меня?

– А это ты у врача спроси.

– А вы кто?

– А мы – маляры. Потолки здесь белим.

* * *

В перестройку один мужик из «челноков» перевез через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.

Ему говорят:

– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.

Он говорит:

– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.

* * *

В ЗАГСе. Новый русский женится.

Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:

– Согласны ли вы взять в жены Петрову Раису Васильевну?

Жених в ответ:

– А я че, блин, сюда шутить пришел?

* * *

Все наши артисты похудели в модной клинике.

Диета такая: платишь двести долларов в день, и за эти деньги тебе весь день не дают есть.

И все худеют – денег жалко.

* * *

Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:

– Где деньги?

Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:

– Дай еще пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.

* * *

Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.

* * *

Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеется.