Байки о любви, семье и теще - Сергей Романов

Вы спрашивали, как я распорядился деньгами, вырученными за ворованный товар, и я, как чумной, делясь с вами правдой и только правдой, честно признался, что все до копейки проиграл в карты. Дурак! Невежда! А ведь мы могли бы с вами промотать их на юге. Но теперь на юг мне с вами не попасть в течение восьми лет. В течение восьми долгих лет! Отгоняют от себя мысль о том, что пока я нахожусь здесь, на Колыме, вы, что вполне вероятно, можете оказаться среди пальм и кипарисов с кем-нибудь другим. Человеком более удачливым, чем ваш покорный и любящий слуга. Не с мужем, конечно, потому как у вас его нет и не было. Я знаю, выяснял, справлялся. И тем не менее мы все равно поедем когда-нибудь к морю вместе, любезнейшая Вера Ивановна. Потому как я верю в свое полное исправление. Конечно, если ваши чувства ко мне окажутся взаимны. Мало того, хотя это и не принято у зэклв-рецидивистов, я буду много и упорно трудиться. Но отнюдь не на благо нашей родины, а на благо вас одной. Единственной. Вот увидите, я обязательно стану честным и исполнительным заключенном только ради того, чтобы мне, если повезет, сбросили пару-тройку лет и досрочно выпустили за хорошее поведение. И тогда мы сможем встретиться гораздо раньше. И уж, конечно, не в зале судебного заседания.

Конечно, конечно, дорогая моя, вы можете не отвечать мне на это письмо. Не стоит себя копроментировать! И конечно же, будете удивлены, когда получите послание от арестанта, бывшего вора. Заметьте - бывшего! Но я и не настаиваю на ответе. Я лишь прошу о разрешении писать вам, боготворить вас и надеяться...

Берегите себя, милая. Нежно целую вас и кланяюсь ниже пояса. Любящий Анатолий Пахомов.

2000 г.

2. В СЕТЯХ ИНТИМНЕТА

Любому даже малообразованному человеку известно, что на заре человечества люди поклонялись различным Богам. Совсем-совсем давно Солнцу. Потом, с появлением в пещерах огня, создался клан огнепоклонников. Молились Богу моря, Богу утренней зари, Богу ветра... Со временем дело дошло и до поклонения фаллосу. Не стоит смеяться. Именно фаллосу. Потому как по вине бездействия этой интимной части мужского тела с лица земли могли исчезнуть целые народы и даже цивилизации. И принялись мудрейшие земляне воздвигать фаллосу памятники и строить специальные храмы.

Историки утверждают, что культ фаллоса возник ещё до нашей эры. По сей день японцы почитают мужское достоинство. В центре Токио огромные каменные пенисы украшают фасады зданий, воздвигнуты храмы не рожденных детей, культ детородных органов присутствует в сказаниях, песнях, эпосе. Например, у древних индусов даже существовала своеобразная религиозная легенда. Дескать, однажды в их страну явился злой демон, который задался целью уничтожить все живое путем предотвращения рождений. Так вот, этот самый демон сумел внушить всем мужикам и бабам, самцам и самкам всех видов животных, что возня в постели - великий грех. Те прониклись чувством к новому богу и в тот же момент стали испытывать друг к другу и половой связи полное отвращение. Ну и что же получилось? Птицы перестали вить гнезда, тигрица осталась без тигрят, а в людских хижинах забыли что такое плач новорожденного. И тогда все женщины и самки животных предстали пред очи богини Кали, хранительнице законов природы, с одним единственным обращением - вернуть детей, а миру молодость. Владычица Кали, оказалась хорошей богиней, вняла мольбам, уничтожила злого демона и жизнь, как говориться, наладилась и пошла своим чередом.

Так что вопрос человеческого интима - извечный и далеко не простой. Вопрос, можно сказать государственный, влияющий на все аспекты жизни, И политическую, и экономическую, и военную и уж тем более социальную.

От интенсивности интимной жизни нации напрямую зависит и количество народонаселения в данном государстве. Миллиардный Китай живет по принципу, "как можно меньше". А у нас в России, где население с каждым годом сокращается, хотелось бы, чтобы сексом занимались больше. Но, увы, всезнайками-учеными доказано, что в течение жизни среднестатистический человек вступает в половую связь около 4,5 тысяч раз. Пик приходится на 20-25 лет. В этом возрасте "случки" происходят до 200 раз в год. Конечно, конечно, кто-то умело пользуется контрацептивами, кто-то перевыполняет норму в два, а то и три раза, а кто-то так и помирает девственницей или девственником. Помните анекдот о трех старых девах, которые с интересом наблюдают за петухом, который гоняется за курицей. Хохлатка выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика. И тогда одна из старых дев с гордостью за курицу говорит подругам: "Видите, она тоже предпочла невинную смерть!"

Вот из-за таких девственниц-куриц мы и катимся к вымиранию. А хотелось бы! Чтоб везде, всегда и до самого конца последнего глотка воздуха - больше двухсот раз в год. Дома в кровати, на сеновале, на мягкой траве под сенью берез, в море, в поезде, в самолете. Ну да, в самолете. На западе уже давно существует клубы интимных развлечений под названием "10000 километров над землей", где парочки предаются любви в летательных аппаратах. Между прочим, говорят, такой секс очень возбуждает и щекочет нервы. Но и условия полета не предел совершенства интимных связей. Одна немецкая парочка решила совокупляться в дубовой бочке, плывущей по бушующей Ниагаре. По сигналу бочку спустили на воду, и "сладкая парочка" оказалась во власти ревущей стихии. Когда же через пару часов бочку удалось выловить, извлеченный из неё любовник признался, что боялся погибнуть не от стихии, а от ласк фройлен. "Она меня затрахала! Мне казалось, что если мы даже пойдем ко дну, она от меня не отстанет" - сказал он журналистам. Кстати, существует и подводный секс. Его первооткрывателем считают английского короля Эдуарда 8, который встречался со своей пассией на дне неглубокого озерца близ Виндзорского замка. В водолазных масках, дабы скрыться от посторонних глаз, они погружались в воду и вовсю предавались любви, распугивая рыбные стаи. Говорят, что в одну из бурных встреч партнерша короля захлебнулась и её с трудом откачали.

Еще одна парочка наметила место для любовной забавы близ жерла действующего вулкана. И осуществила рискованную затею. Правда, пришлось совокупляться в противогазах: из кратера поднимались выбросы ядовитых газов.

В истории зафиксирован пример любви в помещении змеиного террариума, куда сторож Бомбейского зверинца по пьянке заволок девицу. Он так спешил овладеть ею, что перепутал свою каморку со змеиным жилищем, где отдыхали четыре гюрзы, шесть аспидов, две эфы и одиннадцать гадюк. Всю ночь змеи терпели разврат, парочка наслаждались друг другом, а с рассветом округу огласил истошный вопль. Любовников удалась спасти.

Мой знакомый, искусный знаток женщин и законченный ловелас, уверяет, что для настоящего интима не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки. Я с ним не вполне согласен. Потому как для одних спиртное - ярый возбудитель, для других же, наоборот, страшный гаситель потенции. А если женщина ждет ласк, готова к ним, а парень перестарался в употреблении? Какой же здесь интим? А если хочется и выпивки и секса, как быть?

Выход есть. Его придумали скорее всего любовники-кулинары. Любая женщина, жаждущая не пьяного мужика, а горячего любовника может приготовить ему чудотворный напиток. Дня за три до интимной встречи. Итак, записывайте!

В красивый графин наливаете литр белого вина, стакан апельсинового сока, десертную ложку коньяку, ещё одну ликера, добавляете две столовые ложки меда, четверть чайной ложки кардамона, четверть чайной ложки любой пряности, свежие листки мяты. Прежде чем подать на стол, или поднести к кровати, коктейль следует профильтровать, настояв перед этим тря дня в холодильнике.

Опробовав, можно спеть гимн фаллосу и начинать размножаться. На благо вымирающей родины. Успехов!

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

В бомже Мише проснулся мужчина. Как-то сразу вдруг взял и проснулся. Миша даже удивился: как так могло быть? Ведь тот самый мужчина в Мише уже давно спал беспробудным сном. А тут вдруг взял и проснулся.

Миша поставил на землю банку с пивом, положил хвостик вяленого леща на газетку и засунул обе руки в дырявые карманы штанов - мужчина не спал. Он растерянно поглядел на своего напарника по бомжеванию и на Нюру, с которыми он пил разливное пиво, и понял, что причина в ней, Нюре. Это она разбудила в нем мужчину.

Если признаться честно, то это не было любовь с первого взгляда. Мало того, сначала Нюра даже не приглянулась Мише. Да и как могла понравиться, женщина, готовая вырвать из чужого рта последний кусок? А ведь так оно и было. Они купили чекушечку на двоих и расположились на ящиках из-под баклажанной икры рядом с пивным киоском. Сначала выпил напарник, а потом в пол-литровую банку была слита стодвадцатипятиграммовая порция для Миши. Тут откуда ни возьмись и объявилась Нюра. Без спросу взяла с ящика банку и выпила ровно половину Мишиной порции.